Liebe Leser,

Zwei Dinge. Erstens: Slate’s Prudence und ich haben letzte Woche denselben Brief beantwortet. Um das zu erklären: Leserbriefschreiber schicken den Kolumnisten „Mehrfacheinsendungen“. Es ist also möglich, dass zwei Kolumnisten denselben Brief auswählen. Um das zu verhindern, müssten wir Ratgeberkolumnisten unsere Aktivitäten wie eine Art Kartell koordinieren. Das ist weder wahrscheinlich noch erwünscht. Außerdem amüsiert mich das irgendwie; ich finde es irgendwie cool und interessant, ein quasi-biologisches (Zwillinge!) oder zufälliges (Doppelter Regenbogen!) Phänomen des Medienorganismus.

Zweitens, OK, meine Kolumne am Freitag war wirklich seltsam, und das liegt nur an mir. Salon wollte sie korrigieren, aber ich war nicht rechtzeitig per E-Mail erreichbar, um grünes Licht für die Änderungen zu geben – was mich vielleicht davor bewahrt hätte, wie ein totaler Spinner dazustehen. Wenn es also inkohärent erschien, nun, wir haben unsere Tage. Ich habe etwas Experimentelles versucht. Wenigstens habe ich die Küche nicht niedergebrannt. Vielleicht hat es sogar ein paar Leuten gefallen! OK, nenn mich einen Träumer …

‚Genug gesagt.

Liebe Cary,

Ich bin mit einem Mann zusammen, der Alkoholiker ist. Was noch schlimmer ist, sobald er ein paar Drinks intus hat, muss er Kokain kaufen, was ihn wahrscheinlich auch zu einem Kokainabhängigen macht. Ich lernte ihn unter diesen Umständen kennen und begann vor fast zwei Jahren eine Beziehung mit ihm, von der ich dachte, dass es eine Affäre sein würde. Anfangs nahm ich unsere Beziehung wegen seines Lebensstils nicht ernst, aber mit der Zeit lernten wir uns kennen (ohne Alkohol) und verliebten uns. Leider kam seine Sucht wieder zum Vorschein, und seit eineinhalb Jahren macht sie mir ständig Kummer. Es ist dieselbe Geschichte, die Sie schon einmal gehört haben: Er ist großartig, wenn er nicht betrunken oder high ist, ja, er ist nahezu perfekt. Aber die Gewohnheit, dreimal pro Woche zu trinken, ist anstrengend und emotional aufreibend. Ich ertrage es nicht, mir ständig Sorgen zu machen und mich zu fragen, was er vorhat. In der Vergangenheit habe ich mich ernsthaft bemüht, ihn zu verlassen, aber er war hartnäckig und sagte, er würde sich ändern, aufhören, zu den Anonymen Alkoholikern gehen, irgendetwas tun, und da ich noch nie mit irgendeiner Art von „Heiligem“ zu tun hatte, dachte ich, ich würde ihm eine Chance geben, vor allem, weil ein Teil von mir dachte, dass er seine „Party-Phase“ durchlief (die ich selbst auch durchgemacht habe). Ich wusste es einfach nicht besser. Er hat einige Anstrengungen unternommen, um sich zu ändern, ging zu einem AA-Treffen und zu einem Berater, aber ich glaube nicht, dass er sein Problem als schlimm genug empfindet, da er sehr gut funktioniert – er geht zur Arbeit, hat Geld usw. Und wenn er die Geschichten anderer hört (z. B. dass sie obdachlos waren, auf der Straße lebten, pleite waren, keine Arbeit hatten), denkt er, dass es ihm im Vergleich dazu gut geht! Da er Alkohol mit Kokain mischt, ist er außerdem nie einer dieser unverbesserlichen Betrunkenen; er wirkt eigentlich ganz normal, so dass er nicht wirklich negative Folgen erlebt hat. Der einzige, der von seinem Alkohol- und Drogenkonsum betroffen ist, bin ich. Gelegentlich stellt er sein Verhalten in Frage, aber die Angst, das Trinken endgültig aufzugeben, macht ihm wahrscheinlich Angst. Er glaubt, dass er schon wieder herauswachsen wird.

Ein weiterer Faktor ist seine Kultur. Das Trinken ist in ihr verankert. Jeder, den er kennt – einschließlich seiner Familie und Freunde – verhält sich regelmäßig so, so dass es in der Gemeinschaft normal ist. Außerdem wuchs er in einem alkoholkranken Elternhaus auf und zeigt viele der Merkmale von Kindern von Alkoholikern (z. B. Unsicherheit, Angst vor dem Verlassenwerden, Schwierigkeiten, sich auszudrücken usw.), aber viele dieser Merkmale haben sich gebessert. Er ist Ende 20 und hat auch diesen „Ich muss mich selbst finden“-Komplex, so dass es in dieser Situation viele Faktoren zu berücksichtigen gibt. Es scheint, als ob er einige tiefgreifende Probleme lösen muss, die durch sein Aufwachsen in einem Alkoholikerhaushalt entstanden sind. Manchmal denke ich, dass er so nahe an seiner Belastungsgrenze ist, dass er es satt hat, krank und müde zu sein, dass er von sich aus und auf seine Weise Hilfe sucht. Da ich aber das Gefühl habe, dass ich vor ihm den Tiefpunkt erreichen werde, versuche ich, mich mit Büchern, Al-Anon-Treffen, Therapien usw. um mich selbst zu kümmern, damit ich diesen inneren Frieden finden und die für mich beste Entscheidung treffen kann. Aber ich weiß nicht, wie lange ich noch warten kann. Ich weiß, es scheint die einfachste Antwort zu sein, einfach zu gehen, aber ich habe das Gefühl, dass er immer noch aus diesem Schlamassel herauskommen kann, bevor es das Beste für ihn ist, allein durch die kleinen Schritte, die ich bei ihm gesehen habe (er wird immer noch ausgehen, aber er wird mich anrufen, damit ich mir keine Sorgen mache). Ich liebe ihn zutiefst für die unschuldige, verletzliche, aufrichtige, freundliche Person, die ich hinter dem Drogenmissbrauch kenne. Er war emotional immer für mich da und hat mir immer bedingungslose Liebe und Unterstützung gegeben. Ich habe einige Verbesserungen gesehen, vor allem in seinem Wunsch, sich zu ändern, so dass ich dran bleibe, aber wann ist genug genug?

Paralyzed

Liebe Gelähmte,

Ich denke, du wirst wissen, wann genug genug ist. Das wird dein „Tiefpunkt“ sein. Der vampirische Schlund seiner Sucht wird so viel Lebenskraft aus dir herausziehen, dass du das Gefühl haben wirst, dem Tod nahe zu sein, so wie der Süchtige, wenn er den Tiefpunkt erreicht, das Gefühl hat, dem Tod nahe zu sein.

Sie haben vielleicht schon einen Vorgeschmack auf dieses Gefühl gehabt. Selbst wenn Sie heute klar darüber nachdenken, können Sie zu einem Punkt der Entscheidung gelangen. Aber dieser Moment gehört Ihnen. Niemand kann Ihnen vorschreiben, wann Sie ihn erreichen.

Mein Vorschlag ist also, davon auszugehen, dass Sie in dieser Beziehung definitiv irgendwann den Tiefpunkt erreichen werden, und für diesen Moment zu planen. Planen hat viele Vorteile. Es ist eine private Ermutigung. Dennoch bringt es kein Chaos in Ihr Leben. Sie müssen nicht handeln. Die Planung ermöglicht es Ihnen, Probleme zu durchdenken und Entscheidungen zu treffen und sich so viel Zeit zu nehmen, wie Sie brauchen. Sie wissen, wenn die Dinge verrückt und unerträglich werden, haben Sie einen Ausweg. Ein Plan gibt Ihnen also ein gewisses Maß an Sicherheit.

Betrachten Sie es als eine Reise, die Sie planen. Sehen Sie sich Broschüren an. Erwäge die Möglichkeiten. Wenn Sie nicht durch diese Beziehung belastet wären, was würden Sie anders machen? Gibt es Dinge, die Sie aufgeschoben haben, oder Dinge, an denen er nicht interessiert ist, die Sie aber gerne tun würden? Setzen Sie sie auf Ihre Liste der Dinge, die Sie tun möchten.

Sie können einen endgültigen Bruch planen, oder Sie können damit beginnen, bestimmte Maßnahmen zu ergreifen, die Sie allmählich aus der Beziehung herausführen werden. Zum Beispiel könntest du dir einen neuen Freund suchen. Das ist eine Möglichkeit, die Situation zu erzwingen. Oder Sie fangen an, sich mit neuen Aktivitäten abzusetzen und sich langsam einen autonomen Raum zu schaffen, in den Sie irgendwann in der Zukunft springen und ihn bewohnen können. Oder auch nicht. Wichtig ist, dass Sie davon ausgehen, dass diese Beziehung einen Krisenpunkt erreichen wird, und dass Sie sich darauf vorbereiten.

Das heißt, bereiten Sie Ihr Trennungspaket vor. Was werden Sie sagen? Wie werden Ihre Bedingungen für die Zeit nach der Trennung aussehen? Welches Maß an Kontakt werden Sie mit ihm tolerieren können? Wollen Sie, dass er völlig aus Ihrem Leben verschwindet, oder wollen Sie eine gewisse Art von Kommunikation aufrechterhalten? Denken Sie über diese Dinge nach, damit Sie wissen, was Sie wollen.

Es ist möglich, dass er jeden Moment den Tiefpunkt erreicht. Man kann nie wissen. Äußerlichkeiten sind kein zuverlässiger Indikator für die Bereitschaft eines Süchtigen, aufzuhören. Schauen Sie sich die Betrunkenen auf der Straße an, die nie aufhören, egal wie beschissen ihr Leben wird. Schauen Sie sich die Führungskräfte an, die nie etwas auslassen, aber eines Tages verkünden, dass sie süchtig sind und Hilfe suchen müssen. Süchtige verbergen ihre Qualen gut. Ein Großteil der Qualen ist innerlich und daher unsichtbar. Es kann sein, dass er anfängt, unerträgliche Dinge zu erleiden, über die er nicht spricht. Sei also auf das Unerwartete vorbereitet.

Wenn Sie ihn verlassen, begibt er sich vielleicht in Behandlung, um Sie zurückzugewinnen. Es könnte so aussehen, als ob er den Tiefpunkt erreicht hätte. Darauf würde ich mich nicht verlassen. Es ist möglich, dass dein Tiefpunkt erreicht ist und du ihn verlässt, was eine tiefgreifende und endgültige Veränderung in ihm auslösen würde. Aber er könnte auch so tun, als würde er um Hilfe bitten, um Sie bei der Stange zu halten. Auch das kommt vor. Süchtige sind oft in einem Maße gerissen und manipulativ, das wir erstaunlich finden, wenn wir erst einmal aus dem Kreislauf der Verblendung heraus sind.

Versuchen Sie also bei Ihrem Plan auch zu überlegen, was Sie wollen würden, wenn er sich entschließen würde, dass er süchtig ist und aufhören will. Beziehungen zu Süchtigen sind meist etwas schief, ob sie nun nüchtern sind oder nicht. Man weiß nicht wirklich, was man hat, bis man den Alkohol und das Koks weggeräumt hat – und auch einige der praktischen Trümmer. Es könnte sein, dass eine Beziehung, die auf ihre Weise funktionierte, als er noch trank, nicht funktionieren würde, wenn er den zermürbenden Prozess der frühen Nüchternheit durchläuft.

Ich wünsche Ihnen also vor allem, dass Sie davon ausgehen, dass Sie mit dieser Beziehung irgendwann den Tiefpunkt erreichen werden, und dass Sie jetzt damit beginnen, für diesen Moment zu planen. Tun Sie sich einen Gefallen. Kümmern Sie sich um sich selbst. Du kannst ihn nicht retten. Aber du kannst für dich selbst sorgen.

Hast du eine Beziehung mit einem Süchtigen? Darüber gibt es hier einiges zu lesen.

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