Caro lettore,

Due cose. Uno, Slate’s Prudence ed io abbiamo risposto alla stessa lettera la settimana scorsa. Per spiegare: Gli scrittori di lettere inviano agli editorialisti di consigli “invii multipli”. Quindi è possibile che due editorialisti scelgano la stessa lettera. Per impedirlo, noi editorialisti di consigli dovremmo coordinare le nostre attività come una specie di cartello. Questo non è probabile né auspicabile. Inoltre, in un certo senso, la cosa mi diverte; penso che sia piuttosto fresco e interessante, un fenomeno quasi biologico (Gemelli!) o casuale (Doppio arcobaleno!) dell’organismo dei media.

Secondo, ok, la mia rubrica di venerdì era davvero strana ed è tutta colpa mia. Salon stava per correggerlo, ma non ero disponibile via e-mail in tempo sufficiente per dare il via libera ai cambiamenti — il che avrebbe potuto salvarmi dall’apparire come un pazzo totale. Quindi, se è sembrato incoerente, beh, abbiamo i nostri giorni. Stavo provando qualcosa di sperimentale. Almeno non ho bruciato la cucina. Forse anche a qualcuno è piaciuto! OK, chiamatemi sognatore…

‘Nuff said.

Caro Cary,

Sto uscendo con un uomo che è un alcolizzato. Quel che è peggio, una volta che ha bevuto qualche drink in lui, ha bisogno di comprare la cocaina, il che probabilmente lo rende anche un cocainomane. L’ho incontrato in queste circostanze e ho iniziato a frequentarlo quasi due anni fa per quella che pensavo sarebbe stata un’avventura. Inizialmente, non ho preso sul serio la nostra frequentazione a causa del suo stile di vita, ma dopo un po’ di tempo abbiamo imparato a conoscerci (senza alcol) e ci siamo innamorati. Sfortunatamente, la sua dipendenza ha alzato la sua brutta testa e ha causato un dolore costante nell’ultimo anno e mezzo. È la stessa storia che avete già sentito, è fantastico quando non è ubriaco o fatto, anzi, è vicino alla perfezione. Ma l’abitudine delle tre volte a settimana è estenuante ed emotivamente drenante. Non riesco a gestire la costante preoccupazione e a chiedermi cosa stia facendo. In passato, ho fatto dei seri sforzi per lasciarlo, ma lui era persistente, dicendo che sarebbe cambiato, si sarebbe fermato, sarebbe andato agli AA, avrebbe fatto qualsiasi cosa, e non avendo mai avuto a che fare con nessun tipo di “holic” di qualsiasi tipo, ho pensato di dargli una possibilità, soprattutto perché c’era una parte di me che pensava che stesse attraversando la sua “fase di festa” (una che ho attraversato io stesso). Solo che non sapevo fare di meglio. Ha fatto alcuni sforzi per cambiare, andando ad un incontro degli alcolisti anonimi e vedendo un consulente, ma non credo che senta che il suo problema sia abbastanza grave in quanto è altamente funzionante – va al lavoro, ha soldi, ecc. E quando sente le storie di altre persone (ad esempio, erano senzatetto, vivevano per strada, erano al verde, senza lavoro) pensa di stare andando alla grande in confronto! Inoltre, dato che mescola l’alcol con la cocaina, non è mai uno di quegli incorreggibili ubriaconi; in realtà appare normale, quindi non ha sperimentato alcuna conseguenza negativa. L’unica che risente del suo bere e drogarsi sono io. Ogni tanto mette in discussione il suo comportamento, ma la paura di smettere di bere per sempre probabilmente lo spaventa. Pensa che ne uscirà a suo tempo.

Un altro fattore è la sua cultura. Il bere è incorporato in essa. Tutti quelli che conosce, inclusi familiari e amici, si impegnano in questo tipo di comportamento regolarmente, quindi è normalizzato nella comunità. È anche cresciuto in una famiglia di alcolisti e mostra molte delle caratteristiche dei figli di alcolisti (per esempio insicurezza, paura dell’abbandono, problemi ad esprimersi, ecc. Ha più di 20 anni e ha anche questo complesso del “devo trovare me stesso”, quindi ci sono molti fattori da considerare in questa situazione. È come se avesse bisogno di risolvere alcuni problemi profondi che derivano dall’essere cresciuto in una famiglia di alcolisti. A volte penso che sia così vicino al suo punto di rottura – dove è stufo di essere stufo e stanco – che cercherà aiuto da solo e a modo suo. Ma, dato che sento che io toccherò il fondo prima di lui, ho cercato di prendermi cura di me stessa con libri, incontri Al-Anon, terapia, ecc, in modo da poter trovare quella pace interiore e prendere la decisione migliore per me. Ma non so quanto ancora posso aspettare. So che sembra che la risposta più facile sia quella di andarsene, ma sento che lui può ancora uscire da questo casino prima che abbia la meglio su di lui solo per i piccoli passi che gli ho visto fare (uscirà ancora, ma mi chiamerà così non mi preoccupo). Lo amo profondamente per quella persona innocente, vulnerabile, genuina e gentile che conosco sotto l’abuso di sostanze. È stato lì per me emotivamente e mi ha sempre dato amore incondizionato e sostegno. Ho visto alcuni miglioramenti, in particolare nel suo desiderio di cambiare, quindi questo mi fa tenere duro, ma quando è abbastanza?

Paralizzato

Caro Paralizzato,

Credo che saprai quando è abbastanza. Quello sarà il tuo “fondo”. Tanta forza vitale sarà prosciugata da te dalle fauci vampiresche della sua dipendenza che ti sentirai come se fossi vicino alla morte, proprio come il tossicodipendente, quando raggiunge il fondo, sente di essere vicino alla morte.

Potresti aver già avuto un assaggio di questa sensazione. Anche pensarci bene oggi può portarvi a un punto di decisione. Ma quel momento è tuo. Nessuno può dirti quando raggiungerlo.

Quindi il mio suggerimento è di assumere che alla fine toccherai sicuramente il fondo con questa relazione, e pianificare per quel momento. Pianificare ha molti benefici. È privatamente potenziante. Eppure non porta alcun caos nella tua vita. Non dovete agire. La pianificazione vi permette di pensare attraverso i problemi e prendere decisioni e prendere tutto il tempo di cui avete bisogno. Sapete che quando le cose diventano folli e insopportabili, avete una via d’uscita. Quindi avere un piano ti dà un certo grado di conforto.

Pensa a questo come a un viaggio che stai pianificando. Guardate gli opuscoli. Considera le possibilità. Se non foste oppressi da questa relazione, cosa fareste in modo diverso? Ci sono cose che avete rimandato di fare, o cose che lui non è interessato a fare, che vi piacerebbe fare? Mettile nella tua lista di cose da fare.

Puoi pianificare di fare una rottura definitiva, o puoi iniziare a fare certe azioni che ti porteranno gradualmente fuori dalla relazione. Per esempio, potresti trovare un nuovo ragazzo. Questo è un modo per forzare la situazione. Oppure potresti iniziare ad allontanarti con nuove attività, ritagliandoti lentamente uno spazio autonomo che a un certo punto in futuro potresti saltare dentro e abitare. Oppure no. La cosa importante è supporre che questa relazione raggiungerà un punto di crisi, e cominciare a prepararsi per quello. Cosa direte? Quali saranno le vostre condizioni per il mondo post-rottura? Quale grado di contatto sarete in grado di tollerare con lui? Lo vuoi completamente fuori dalla tua vita o vuoi mantenere qualche tipo di comunicazione? Pensa a queste cose in modo da sapere cosa vuoi.

E’ possibile, nel frattempo, che in qualsiasi momento lui possa toccare il fondo. Non si sa mai. Le apparenze esteriori non sono un indicatore affidabile della disponibilità di un tossicodipendente a smettere. Guarda gli ubriachi per strada che non smettono mai, non importa quanto la loro vita diventi uno schifo. Guarda i dirigenti che non perdono mai un colpo eppure un giorno annunciano di essere dipendenti e devono cercare aiuto. I drogati nascondono bene il loro tormento. Gran parte del tormento è interiore e quindi invisibile. Può darsi che cominci a soffrire cose insopportabili di cui non parla. Quindi si prepari all’inaspettato.

Se te ne vai, potrebbe entrare in terapia per riaverti. Potrebbe sembrare che abbia toccato il fondo. Non ci conterei. E’ possibile che il tuo toccare il fondo e partire precipiti in lui un cambiamento profondo e definitivo. Ma potrebbe anche passare attraverso le movenze di chiedere aiuto per tenervi in pugno. Succede anche questo. I tossicodipendenti sono spesso astuti e manipolativi ad un livello che troviamo sorprendente una volta che siamo fuori dal ciclo accecante stesso.

Così nel tuo piano, prova anche a pensare a cosa vorresti se lui decidesse che è dipendente e vuole smettere. I rapporti con i tossicodipendenti sono di solito un po’ sbilanciati, sobri o no. Non si sa davvero cosa si ha fino a quando non si elimina l’alcool e la coca – e anche alcuni dei rottami pratici. Potrebbe essere che un rapporto che ha funzionato, a suo modo, con lui che beveva, non funzionerebbe con lui che passa attraverso l’estenuante processo della prima sobrietà.

Quindi il mio desiderio principale per te è che tu faccia l’ipotesi che alla fine toccherai il fondo con questo rapporto, e inizi a pianificare quel momento adesso. Fatti un favore. Prenditi cura di te stessa. Non puoi salvarlo. Ma puoi prenderti cura di te stessa.

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