Chère lectrice,

Deux choses. Premièrement, Prudence de Slate et moi avons répondu à la même lettre la semaine dernière. Je m’explique : Les auteurs de lettres envoient aux chroniqueurs de conseils des « soumissions multiples ». Il est donc possible pour deux chroniqueurs de choisir la même lettre. Pour éviter cela, il faudrait que nous, chroniqueurs-conseils, coordonnions nos activités comme une sorte de cartel. C’est peu probable et peu souhaitable. D’ailleurs, d’une certaine manière, cela m’amuse ; je trouve cela plutôt cool et intéressant, un phénomène quasi biologique (Jumeaux !) ou aléatoire (Double arc-en-ciel !) de l’organisme médiatique.

Deuxièmement, OK, ma chronique de vendredi était vraiment bizarre et c’est tout moi. Salon allait la corriger, mais je n’étais pas joignable par e-mail suffisamment tôt pour donner le feu vert aux changements — ce qui aurait bien pu m’éviter de passer pour un vrai cinglé. Donc, si cela semblait incohérent, eh bien, nous avons nos jours. J’essayais quelque chose d’expérimental. Au moins, je n’ai pas brûlé la cuisine. Peut-être même que quelques personnes ont aimé ça ! OK, appelez-moi un rêveur …

‘Nuff said.

Dear Cary,

Je sors avec un homme qui est alcoolique. Le pire, c’est qu’une fois qu’il a bu quelques verres, il a besoin d’acheter de la cocaïne, ce qui fait probablement de lui un cocaïnomane aussi. Je l’ai rencontré dans ces circonstances et j’ai commencé à le fréquenter il y a presque deux ans pour ce que je pensais être une aventure. Au début, je n’ai pas pris notre relation au sérieux à cause de son style de vie, mais avec le temps, nous avons appris à nous connaître (sans alcool) et nous sommes tombés amoureux. Malheureusement, sa dépendance a refait surface et nous a causé un chagrin constant au cours de la dernière année et demie. C’est la même histoire que vous avez déjà entendue : il est génial quand il n’est pas ivre ou défoncé, en fait, il est proche de la perfection. Mais l’habitude des trois fois par semaine est épuisante et émotionnellement épuisante. Je ne peux pas supporter l’inquiétude constante et me demander ce qu’il fait. Dans le passé, j’ai fait de sérieux efforts pour le quitter, mais il était persistant, disant qu’il changerait, qu’il arrêterait, qu’il irait aux AA, qu’il ferait n’importe quoi, et n’ayant jamais eu affaire à un « holique » d’aucune sorte, j’ai pensé lui donner une chance, particulièrement parce qu’une partie de moi pensait qu’il passait par sa « phase de fête » (une phase que j’ai traversée moi-même). Je ne connaissais pas mieux. Il a fait quelques efforts pour changer, en allant à une réunion des AA et en voyant un conseiller, mais je ne pense pas qu’il considère que son problème est assez grave, car il fonctionne très bien – il va au travail, il a de l’argent, etc. Et lorsqu’il entend les histoires des autres (par exemple, ils étaient sans abri, vivaient dans la rue, étaient fauchés, n’avaient pas de travail), il pense qu’il s’en sort très bien en comparaison ! De plus, comme il mélange l’alcool et la cocaïne, il n’est jamais un de ces ivrognes incorrigibles ; il semble même normal et n’a donc pas vraiment subi de conséquences négatives. La seule personne affectée par son alcoolisme et sa toxicomanie, c’est moi. De temps en temps, il remet en question son comportement, mais la peur d’arrêter de boire pour de bon l’effraie probablement. Il pense qu’il s’en sortira à son rythme.

Un autre facteur est sa culture. La consommation d’alcool est ancrée dans sa culture. Tous ceux qu’il connaît – y compris sa famille et ses amis – adoptent régulièrement ce type de comportement, qui est donc normalisé dans la communauté. Il a également grandi dans un foyer alcoolique et il présente de nombreuses caractéristiques des enfants d’alcooliques (par exemple, insécurité, peur de l’abandon, difficulté à s’exprimer, etc. ), mais beaucoup d’entre elles se sont améliorées. Il est dans la fin de la vingtaine et a aussi ce complexe du « je dois me trouver », donc il y a beaucoup de facteurs à considérer dans cette situation. C’est comme s’il avait besoin de résoudre des problèmes profonds dus au fait qu’il a grandi dans un foyer alcoolique. Parfois, je pense qu’il est si près de son point de rupture – où il est malade et fatigué d’être malade et fatigué – qu’il va chercher de l’aide par lui-même et à sa façon. Mais comme j’ai l’impression que je toucherai le fond avant lui, j’ai essayé de prendre soin de moi avec des livres, des réunions Al-Anon, une thérapie, etc. Mais je ne sais pas combien de temps encore je peux attendre. Je sais que la solution la plus simple semble être de partir, mais je pense qu’il peut encore se sortir de ce pétrin avant qu’il ne prenne le dessus, simplement par les petits pas que je l’ai vu faire (il sortira encore, mais m’appellera pour que je ne m’inquiète pas). Je l’aime profondément pour cette personne innocente, vulnérable, authentique et gentille que je connais sous l’abus de substances. Il a été là pour moi sur le plan émotionnel et m’a toujours donné un amour et un soutien inconditionnels. J’ai vu quelques améliorations, en particulier dans son désir de changer, donc cela me fait tenir, mais quand est-ce que ça suffit ?

Paralysé

Chère Paralysée,

Je pense que vous saurez quand assez est assez. Ce sera votre « fond ». Tant de force vitale sera drainée hors de vous par la gueule vampirique de sa dépendance que vous vous sentirez comme si vous étiez proche de la mort, tout comme le toxicomane, quand il atteint le fond, se sent proche de la mort.

Vous avez peut-être déjà eu un avant-goût de ce sentiment. Même le fait d’y réfléchir clairement aujourd’hui peut vous amener à un point de décision. Mais ce moment vous appartient. Personne ne peut vous dire quand l’atteindre.

Donc ma suggestion est de supposer que vous allez certainement toucher le fond avec cette relation éventuellement, et de planifier pour ce moment. La planification présente de nombreux avantages. Elle donne du pouvoir en privé. Pourtant, elle n’apporte pas de chaos dans votre vie. Vous n’avez pas besoin d’agir. La planification vous permet de réfléchir aux problèmes, de prendre des décisions et de prendre le temps qu’il vous faut. Vous savez que lorsque les choses deviennent folles et insupportables, vous avez une porte de sortie. Ainsi, avoir un plan vous donne un certain degré de confort.

Pensez-y comme à un voyage que vous planifiez. Regardez les brochures. Envisagez les possibilités. Si vous n’étiez pas accablé par cette relation, que feriez-vous différemment ? Y a-t-il des choses que vous avez remis à plus tard, ou des choses qu’il n’est pas intéressé à faire, et que vous aimeriez faire ? Mettez-les sur votre liste de choses à faire.

Vous pouvez prévoir de faire une rupture définitive, ou vous pouvez commencer à prendre certaines mesures qui vont progressivement vous conduire hors de la relation. Par exemple, vous pouvez trouver un nouveau petit ami. C’est une façon de forcer la situation. Ou bien vous pouvez commencer à vous éloigner avec de nouvelles activités, en vous taillant lentement un espace autonome dans lequel vous pourrez, à un moment donné, sauter et habiter. Ou pas. L’important est de supposer que cette relation va atteindre un point de crise, et de commencer à vous y préparer.

C’est-à-dire préparer votre kit de rupture. Que direz-vous ? Quelles seront vos conditions pour le monde post-rupture ? Quel degré de contact serez-vous capable de tolérer avec lui ? Voulez-vous qu’il sorte complètement de votre vie ou voulez-vous maintenir une certaine forme de communication ? Réfléchissez à ces choses afin de savoir ce que vous voulez.

En attendant, il est possible qu’à tout moment, il touche le fond. On ne sait jamais. Les apparences extérieures ne sont pas un indicateur fiable de la volonté d’un toxicomane d’arrêter. Regardez les ivrognes dans la rue qui n’abandonnent jamais, même si leur vie devient merdique. Voyez les cadres supérieurs qui ne manquent jamais une occasion et qui, un jour, annoncent qu’ils sont dépendants et qu’ils doivent chercher de l’aide. Les toxicomanes cachent bien leurs tourments. Une grande partie du tourment est intérieure et donc invisible. Il peut commencer à souffrir de choses insupportables dont il ne parle pas. Alors, soyez prêt pour l’inattendu.

Si vous partez, il peut suivre un traitement pour vous récupérer. On pourrait croire qu’il a touché le fond. Je ne compterais pas là-dessus. Il est possible que le fait de toucher le fond et de partir précipite un changement profond et définitif chez lui. Mais il se peut aussi qu’il fasse semblant de demander de l’aide afin de vous tenir en laisse. Cela arrive aussi. Les toxicomanes sont souvent rusés et manipulateurs à un degré que nous trouvons étonnant une fois que nous sommes sortis du cycle aveuglant lui-même.

Donc dans votre plan, essayez aussi de réfléchir à ce que vous voudriez s’il décidait qu’il est dépendant et qu’il veut arrêter. Les relations avec les dépendants sont généralement un peu faussées, sobres ou non. On ne sait pas vraiment ce que l’on a tant que l’on n’a pas éliminé l’alcool et la cocaïne, ainsi que certains débris pratiques. Il se pourrait qu’une relation qui fonctionnait, à sa façon, avec lui en train de boire, ne fonctionnerait pas avec lui en train de passer par le processus éreintant de la sobriété précoce.

Donc mon principal souhait pour vous est que vous fassiez l’hypothèse que vous allez toucher le fond avec cette relation éventuellement, et que vous commenciez à planifier ce moment dès maintenant. Faites-vous une faveur. Prenez soin de vous. Vous ne pouvez pas le sauver. Mais vous pouvez prendre soin de vous.

Vous avez une relation avec un drogué ? Il y a des trucs ici à ce sujet.

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