Rakas lukija,

Kaksi asiaa. Yksi, Slate’s Prudence ja minä kyllä vastasimme samaan kirjeeseen viime viikolla. Selittääkseni: Kirjeenvaihtajat kyllä lähettävät neuvoa-antaville kolumnisteille ”useita lähetyksiä”. On siis mahdollista, että kaksi kolumnistia valitsee saman kirjeen. Sen estämiseksi meidän kolumnistien olisi koordinoitava toimintamme kuin jonkinlainen kartelli. Se ei ole todennäköistä eikä toivottavaa. Sitä paitsi tavallaan tämä huvittaa minua; minusta se on tavallaan siistiä ja mielenkiintoista, lähes biologinen (Kaksoset!) tai satunnainen (Kaksoissateenkaari!) ilmiö mediaorganismissa.

Toiseksi, okei, perjantain kolumnini oli todella outo, ja se johtui vain minusta. Salon aikoi korjata sen, mutta en ollut tavoitettavissa sähköpostitse riittävän ajoissa, jotta olisin voinut antaa vihreää valoa muutoksille – mikä olisi saattanut pelastaa minut siltä, että olisin näyttänyt täysin hullulta. Joten jos se vaikutti epäjohdonmukaiselta, no, meillä on päivämme. Kokeilin jotain kokeellista. Ainakaan en polttanut keittiötä. Ehkä jopa muutama ihminen piti siitä! OK, kutsukaa minua haaveilijaksi …

’Nuff said.

Dear Cary,

Seurustelen miehen kanssa, joka on alkoholisti. Mikä pahempaa, kun hän on juonut muutaman drinkin, hänen on ostettava kokaiinia, mikä luultavasti tekee hänestä myös kokaiiniriippuvaisen. Tapasin hänet näissä olosuhteissa ja aloin seurustella hänen kanssaan melkein kaksi vuotta sitten, minkä ajattelin olevan pelkkä seurustelu. Aluksi en ottanut seurusteluamme vakavasti hänen elämäntyylinsä vuoksi, mutta ajan myötä tutustuimme toisiimme (ilman alkoholia) ja rakastuimme. Valitettavasti hänen riippuvuutensa nosti ruman päänsä ja se on aiheuttanut jatkuvaa surua viimeiset puolitoista vuotta. Se on sama tarina jonka olet kuullut ennenkin, hän on loistava kun hän ei ole humalassa tai pilvessä, itse asiassa hän on lähellä täydellisyyttä. Mutta kolme kertaa viikossa tapahtuva tapa on uuvuttavaa ja henkisesti kuluttavaa. En kestä jatkuvaa murehtimista ja miettimistä, mitä hän puuhaa. Aiemmin olen yrittänyt tosissani jättää hänet, mutta hän oli itsepintainen, sanoi muuttuvansa, lopettavansa, menevänsä AA:han, tekevänsä mitä tahansa, ja koska en ole koskaan ollut tekemisissä minkäänlaisten ”holistien” kanssa, ajattelin antaa hänelle tilaisuuden, varsinkin koska osa minusta ajatteli, että hän käy läpi ”bilevaihettaan” (jonka olen käynyt läpi itsekin). En vain tiennyt paremmasta. Hän on yrittänyt jonkin verran muuttua käymällä AA-kokouksessa ja tapaamalla neuvonantajaa, mutta en usko, että hän kokee ongelmansa riittävän pahaksi, koska hän on hyvin toimiva – käy töissä, hänellä on rahaa jne. Ja kun hän kuulee muiden ihmisten tarinoita (esim. he olivat kodittomia, asuivat kadulla, olivat vararikossa, eivät saaneet töitä), hän luulee, että hänellä menee loistavasti siihen verrattuna! Lisäksi koska hän sekoittaa alkoholia kokaiiniin, hän ei ole koskaan sellainen parantumaton juoppo; hän vaikuttaa itse asiassa normaalilta, joten hän ei ole oikeastaan kokenut mitään kielteisiä seurauksia. Ainoa, johon hänen juomisensa ja huumeidenkäyttönsä vaikuttaa, olen minä. Toisinaan hän kyseenalaistaa käyttäytymistään, mutta pelko juomisen lopettamisesta lopullisesti luultavasti pelottaa häntä. Hän luulee kasvavansa siitä aikanaan ulos.

Toisena tekijänä on hänen kulttuurinsa. Juominen on juurtunut siihen. Kaikki hänen tuntemansa – myös perhe ja ystävät – harrastavat tällaista käytöstä säännöllisesti, joten se on normalisoitunut yhteisössä. Hän kasvoi myös alkoholistikodissa ja hänellä on monia alkoholistien lasten ominaispiirteitä (esim. epävarmuus, hylätyksi tulemisen pelko, vaikeuksia ilmaista itseään jne.), mutta monet näistä ovat parantuneet. Hän on parikymppinen ja hänellä on myös tämä ”minun on löydettävä itseni” -kompleksi, joten tässä tilanteessa on monia huomioon otettavia tekijöitä. Hänellä on ikään kuin tarve ratkaista joitakin syviä ongelmia, jotka johtuvat siitä, että hän on kasvanut alkoholistitaloudessa. Joskus luulen, että hän on niin lähellä murtumispistettään – jossa hän on kyllästynyt olemaan sairas ja väsynyt – että hän hakee apua itse ja omalla tavallaan. Mutta koska minusta tuntuu, että minä saavutan pohjan ennen häntä, olen yrittänyt pitää huolta itsestäni kirjojen, Al-Anon-kokousten, terapian jne. avulla, jotta voisin löytää sen sisäisen rauhan ja tehdä itselleni parhaan päätöksen. Mutta en tiedä, kuinka kauan voin vielä odottaa. Tiedän, että tuntuu siltä, että helpoin vastaus on vain lähteä, mutta minusta tuntuu, että hän voi vielä päästä pois tästä sotkusta, ennen kuin se saa hänestä parhaansa, ihan vain niillä pienillä askeleilla, joita olen nähnyt hänen ottavan (hän menee edelleen ulos, mutta soittaa minulle, jotta en ole huolissani). Rakastan häntä syvästi siksi viattomaksi, haavoittuvaksi, aidoksi ja ystävälliseksi ihmiseksi, jonka tunnen päihteiden väärinkäytön alla. Hän on ollut tukenani emotionaalisesti ja on aina antanut minulle ehdotonta rakkautta ja tukea. Olen nähnyt joitakin parannuksia, erityisesti hänen halussaan muuttua, joten se pitää minut sinnikkäästi kiinni, mutta milloin riittää tarpeeksi?

Paralyzed

Rakas Paralyzed,

Luulen, että tiedät milloin tarpeeksi on tarpeeksi. Se tulee olemaan sinun ”pohjasi”. Hänen riippuvuutensa vampyyrimainen suu imee sinusta niin paljon elinvoimaa, että sinusta tuntuu kuin olisit lähellä kuolemaa, aivan kuten addikti, kun hän saavuttaa pohjan, tuntee olevansa lähellä kuolemaa.

Olet ehkä jo saanut maistaa tuota tunnetta. Jopa sen selkeä miettiminen tänään saattaa saada teidät ratkaisuun. Mutta tuo hetki on sinun. Kukaan ei voi sanoa sinulle, milloin saavutat sen.

Ehdotan siis, että oletat, että tulet varmasti saavuttamaan pohjan tässä suhteessa lopulta, ja suunnittelet sitä hetkeä varten. Suunnittelulla on monia etuja. Se on yksityisesti voimaannuttavaa. Silti se ei tuo kaaosta elämääsi. Sinun ei tarvitse toimia. Suunnittelun avulla voit miettiä asioita ja tehdä päätöksiä ja ottaa aikaa niin kauan kuin tarvitset. Tiedät, että kun asiat muuttuvat hulluiksi ja sietämättömiksi, sinulla on tie ulos. Näin ollen suunnitelman olemassaolo antaa sinulle jonkinasteista lohtua.

Ajattele sitä matkana, jota suunnittelet. Katso esitteitä. Mieti mahdollisuuksia. Jos tämä suhde ei rasittaisi sinua, mitä tekisit toisin? Onko asioita, joiden tekemistä olet lykännyt tai joita hän ei ole kiinnostunut tekemään, joita haluaisit tehdä? Laita ne tekemättömien asioiden listallesi.

Voit suunnitella lopullista eroa, tai voit aloittaa tietyt toimet, jotka vähitellen johtavat sinut ulos suhteesta. Voit esimerkiksi etsiä uuden poikaystävän. Se on yksi tapa pakottaa tilanne. Tai voit alkaa ajelehtia pois uusien aktiviteettien parissa ja hitaasti kaivaa itsellesi itsenäistä tilaa, johon voit jossain vaiheessa tulevaisuudessa hypätä ja jossa voit asua. Tai sitten et. Tärkeintä on olettaa, että tämä suhde tulee saavuttamaan kriisipisteen, ja alkaa valmistautua siihen.

Valmista siis eropakettisi. Mitä aiot sanoa? Mitkä ovat ehtosi eron jälkeiseen maailmaan? Minkäasteista kontaktia pystyt sietämään hänen kanssaan? Haluatko hänet kokonaan pois elämästäsi vai haluatko säilyttää jonkinlaisen yhteydenpidon? Mieti nämä asiat läpi, jotta tiedät, mitä haluat.

Sillä välin on mahdollista, että hän voi milloin tahansa saavuttaa pohjan. Sitä ei voi koskaan tietää. Ulkonäkö ei ole luotettava indikaattori riippuvaisen valmiudesta lopettaa. Katsokaa niitä juoppoja kadulla, jotka eivät koskaan lopeta, vaikka kuinka paskaksi heidän elämänsä muuttuisi. Katsokaa johtajia, jotka eivät koskaan jätä rytmiä väliin, mutta eräänä päivänä ilmoittavat olevansa riippuvaisia ja joutuvansa hakemaan apua. Narkomaanit salaavat piinansa hyvin. Suuri osa piinasta on sisäistä ja siten näkymätöntä. Hän saattaa alkaa kärsiä sietämättömistä asioista, joista hän ei puhu. Varaudu siis odottamattomaan.

Jos lähdet, hän saattaa mennä hoitoon saadakseen sinut takaisin. Se voi näyttää siltä, että hän on saavuttanut pohjan. En laskisi sen varaan. On mahdollista, että sinun pohjakosketuksesi ja lähtemisesi saisi aikaan syvällisen ja lopullisen muutoksen hänessä. Mutta hän saattaa myös yrittää pyytää apua pitääkseen sinut narussa. Sellaistakin tapahtuu. Riippuvaiset ovat usein ovelia ja manipuloivia siinä määrin, että meitä hämmästyttää, kun olemme päässeet ulos itse sokeutumiskierteestä.

Yritä siis suunnitelmassasi miettiä myös, mitä haluaisit, jos hän päättäisi olevansa riippuvainen ja haluaisi lopettaa. Suhteet narkomaanien kanssa ovat yleensä vähän vinossa, raittiina tai ei. Et oikeastaan tiedä, mitä sinulla on, ennen kuin olet siivonnut pois viinan ja kokaiinin – ja osan käytännön romuista myös. Saattaa olla, että suhde, joka toimi omalla tavallaan hänen juodessaan, ei toimisi hänen käydessään läpi alkuvaiheen raittiuden uuvuttavaa prosessia.

Tärkein toiveeni sinulle on siis se, että lähdet siitä olettamuksesta, että saavutat pohjan tämän suhteen kanssa jossain vaiheessa, ja alat suunnitella sitä hetkeä jo nyt. Tee itsellesi palvelus. Pidä itsestäsi huolta. Et voi pelastaa häntä. Mutta voit huolehtia itsestäsi.

Onko sinulla suhde addiktin kanssa? Täällä on juttuja siitä.

Se sopii hyvin lahjaksi. Voidaan personoida haluamallesi lahjansaajalle. Signeeratut ensipainokset myynnissä nyt.

Mitä? Haluatko lisää neuvoja?

• Lue lisää Cary Tennistä Since You Asked -hakemistosta.
• Katso mitä muut sanovat ja/tai osallistu keskusteluun Pöytäpuhe-foorumilla.
• Kysy neuvoja. Kirjeiden kirjoittajat: Miettikää tarkkaan! Lähettämällä kirjeen osoitteeseen [email protected] annat Salonille luvan julkaista sen. Kun olet lähettänyt sen, sitä ei välttämättä voi enää perua. Olkaa siis varmoja. Jos et ole varma, mieti asiaa. Voit aina lähettää kirjeen huomenna. Oletko valmis? OK, Lähetä kirjeesi julkaistavaksi.
• Tai tee vain kommentti Cary Tennikselle, ei julkaistavaksi.
• Od, lähetä kirje Salonin toimitukselle ei julkaistavaksi.