Querido lector,

Dos cosas. Una, Prudencia de Pizarra y yo sí contestamos a la misma carta la semana pasada. Para explicarlo: Los escritores de cartas envían a los columnistas de consejos «envíos múltiples». Así que es posible que dos columnistas elijan la misma carta. Para evitarlo, los columnistas de consejos tendríamos que coordinar nuestras actividades como una especie de cártel. Eso no es probable ni deseable. Además, en cierto modo, esto me divierte; me parece algo genial e interesante, un fenómeno cuasi biológico (¡Gemelos!) o aleatorio (¡Doble arco iris!) del organismo mediático.

Segundo, vale, mi columna del viernes era muy rara y eso es cosa mía. Salon iba a arreglarlo pero no estaba disponible por correo electrónico con el tiempo suficiente para dar luz verde a los cambios – lo que bien podría haberme salvado de parecer un loco total. Así que, si parecía incoherente, bueno, tenemos nuestros días. Estaba intentando algo experimental. Al menos no quemé la cocina. ¡Quizá incluso a algunas personas les gustó! OK, llámame soñador …

‘Nuff said.

Dear Cary,

Estoy saliendo con un hombre que es alcohólico. Lo que es peor, una vez que se ha tomado unas cuantas copas, necesita comprar cocaína, lo que probablemente le convierte en un adicto a la cocaína también. Lo conocí en estas circunstancias y empecé a salir con él hace casi dos años para lo que pensé que sería una aventura. Al principio, no me tomé en serio que saliéramos por su estilo de vida, pero con el tiempo nos fuimos conociendo (sin alcohol) y nos enamoramos. Desgraciadamente, su adicción asomó su fea cabeza y ha estado causando un dolor constante durante el último año y medio. Es la misma historia que has escuchado antes, él es genial cuando no está borracho o drogado, de hecho, está cerca de la perfección. Pero el hábito de hacerlo tres veces a la semana es agotador y emocionalmente agotador. No puedo soportar la preocupación constante y preguntarme qué está haciendo. En el pasado, he hecho algunos esfuerzos serios para dejarlo, pero él era persistente, diciendo que cambiaría, dejaría de hacerlo, iría a AA, haría cualquier cosa, y al no haber tratado nunca con ningún tipo de «holocausto» de ningún tipo, pensé que le daría una oportunidad, sobre todo porque había una parte de mí que pensaba que estaba pasando por su «fase de fiesta» (por la que yo también he pasado). Simplemente no sabía nada mejor. Ha hecho algunos esfuerzos por cambiar, yendo a una reunión de AA y viendo a un consejero, pero no creo que sienta que su problema sea lo suficientemente grave, ya que es muy funcional: va a trabajar, tiene dinero, etc. Y cuando escucha las historias de otras personas (por ejemplo, que no tienen hogar, que viven en la calle, que no tienen dinero, que no tienen trabajo) ¡piensa que lo está haciendo muy bien en comparación! Además, como mezcla el alcohol con la cocaína, nunca es uno de esos borrachos incorregibles; en realidad parece normal, por lo que no ha experimentado realmente ninguna consecuencia negativa. La única afectada por su forma de beber y drogarse soy yo. De vez en cuando, cuestiona su comportamiento, pero el miedo a dejar la bebida para siempre probablemente le asusta. Piensa que se le pasará con el tiempo.

Otro factor es su cultura. La bebida está arraigada en ella. Todo el mundo que conoce -incluida la familia y los amigos- tiene este tipo de comportamiento de forma habitual, por lo que está normalizado en la comunidad. También creció en un hogar alcohólico y muestra muchas de las características de los hijos de alcohólicos (por ejemplo, inseguridad, miedo al abandono, problemas para expresarse, etc.), pero muchas de ellas han mejorado. Tiene más de 20 años y también tiene ese complejo de «necesito encontrarme a mí mismo», así que hay muchos factores a tener en cuenta en esta situación. Es como si necesitara resolver algunos problemas profundos por haber crecido en un hogar alcohólico. A veces pienso que está tan cerca de su punto de ruptura -en el que está enfermo y cansado de estar enfermo y cansado- que buscará ayuda por su cuenta y a su manera. Pero, como siento que yo tocaré fondo antes que él, he estado tratando de cuidarme con libros, reuniones de Al-Anon, terapia, etc., para poder encontrar esa paz interior y tomar la mejor decisión para mí. Pero no sé cuánto tiempo más puedo esperar. Sé que parece que la respuesta más fácil es irse sin más, pero siento que aún puede salir de este lío antes de que le pase factura sólo por los pequeños pasos que le he visto dar (seguirá saliendo, pero me llamará para que no me preocupe). Lo amo profundamente por esa persona inocente, vulnerable, genuina y amable que conozco debajo del abuso de sustancias. Ha estado ahí para mí emocionalmente y siempre me ha dado amor y apoyo incondicional. He visto algunas mejoras, sobre todo en su deseo de cambiar, así que eso me hace aguantar, pero ¿cuándo es suficiente?

Paralizado

Querida Paralizada,

Creo que sabrás cuando es suficiente. Ese será tu «fondo». Tanta fuerza vital te drenará las fauces vampíricas de su adicción que te sentirás como si estuvieras cerca de la muerte, igual que el adicto, cuando toca fondo, siente que está cerca de la muerte.

Es posible que ya hayas probado esa sensación. Incluso el hecho de pensarlo con claridad hoy puede llevarte a un punto de decisión. Pero ese momento es tuyo. Nadie puede decirte cuándo llegar a él.

Así que mi sugerencia es que asumas que definitivamente vas a tocar fondo con esta relación en algún momento, y planifiques para ese momento. La planificación tiene muchos beneficios. Es una forma de empoderamiento privado. Sin embargo, no trae ningún caos a tu vida. No tienes que actuar. La planificación te permite pensar en los problemas y tomar decisiones y tomarte el tiempo que necesites. Sabes que cuando las cosas se vuelven locas e insoportables, tienes una salida. Por lo tanto, tener un plan te da cierto grado de comodidad.

Piensa que estás planeando un viaje. Mira los folletos. Considere las posibilidades. Si no estuvieras agobiado por esta relación, ¿qué harías de forma diferente? ¿Hay cosas que has pospuesto, o cosas que él no está interesado en hacer, que te gustaría hacer? Póngalas en su lista de cosas por hacer.

Puedes planear hacer una ruptura definitiva, o puedes empezar a tomar ciertas acciones que te van a llevar gradualmente a salir de la relación. Por ejemplo, puedes encontrar un nuevo novio. Esa es una forma de forzar la situación. O puedes empezar a alejarte con nuevas actividades, forjando poco a poco un espacio autónomo que en algún momento en el futuro podrás saltar y habitar. O no. Lo importante es asumir que esta relación va a llegar a un punto de crisis, y empezar a prepararse para ello.

Es decir, prepara tu kit de ruptura. ¿Qué vas a decir? ¿Cuáles serán tus condiciones para el mundo posterior a la ruptura? ¿Qué grado de contacto serás capaz de tolerar con él? ¿Quieres que salga completamente de tu vida o quieres mantener algún tipo de comunicación? Piensa bien estas cosas para saber lo que quieres.

Es posible, mientras tanto, que en cualquier momento él toque fondo. Nunca se sabe. Las apariencias externas no son un indicador fiable de la disposición de un adicto a dejarlo. Mira a los borrachos de la calle que nunca lo dejan por muy mal que les vaya la vida. Fíjate en los ejecutivos que nunca dejan de fumar pero que un día anuncian que son adictos y que deben buscar ayuda. Los adictos ocultan bien su tormento. Gran parte del tormento es interno y, por tanto, invisible. Puede que esté empezando a sufrir cosas insoportables de las que no habla. Así que prepárese para lo inesperado.

Si te vas, puede que se ponga en tratamiento para recuperarte. Puede parecer que ha tocado fondo. Yo no contaría con eso. Es posible que el hecho de que tú toques fondo y te vayas precipite un cambio profundo y definitivo en él. Pero también es posible que se dedique a pedir ayuda para mantenerte atada. Eso también ocurre. Los adictos suelen ser astutos y manipuladores hasta un punto que nos resulta sorprendente una vez que salimos del propio ciclo cegador.

Así que en tu plan, intenta también pensar en lo que querrías si él decidiera que es adicto y quiere dejarlo. Las relaciones con los adictos suelen estar un poco sesgadas, estén sobrios o no. No se sabe realmente lo que se tiene hasta que se retira el alcohol y la cocaína, y algunos de los restos prácticos también. Puede ser que una relación que funcionaba, a su manera, con él bebiendo, no funcione con él pasando por el agotador proceso de la sobriedad temprana.

Así que mi principal deseo para ti es que asumas que vas a tocar fondo con esta relación en algún momento, y empieces a planificar ese momento ahora. Hazte un favor. Cuida de ti misma. No puedes salvarlo. Pero puedes cuidarte a ti misma.

¿Tienes una relación con un adicto? Aquí hay cosas sobre eso.

Es un gran regalo. Se puede personalizar para el regalado de su elección. Ya están a la venta las primeras ediciones firmadas.

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