¿Qué es desprenderse con amor?

Desprenderse (o desprenderse con amor) es un componente central de la recuperación de la codependencia. Si a menudo te sientes preocupado por un ser querido, decepcionado o molesto por sus decisiones, o como si tus emociones giraran en torno a si «lo están haciendo bien» o no, entonces desapegarte con amor puede ayudarte.

Según la Fundación Betty Ford de Hazelden, «desapegarse con amor significa preocuparse lo suficiente por los demás como para permitirles aprender de sus errores»

La experta en codependencia Melody Beattie dice que cuando nos desapegamos, «renunciamos a nuestro control estricto y a nuestra necesidad de control en nuestras relaciones. Asumimos la responsabilidad de nosotros mismos y permitimos que los demás hagan lo mismo»

Y la Ley del desapego de Deepak Chopra incluye este compromiso: «Me permitiré a mí mismo y a los que me rodean la libertad de ser como son. No impondré rígidamente mi idea de cómo deberían ser las cosas. No forzaré soluciones a los problemas, creando así nuevos problemas»

Para mí, desapegarse con amor significa dejar de preocuparse obsesivamente por los demás, de decirles lo que tienen que hacer y de rescatarlos de las consecuencias de sus elecciones. Cuando nos desapegamos, dejamos que los demás sean responsables de sus propias elecciones y no interferimos ni tratamos de protegerlos de las consecuencias negativas que puedan derivarse.

Desapegarnos nos da el espacio emocional que necesitamos, de modo que no somos tan reactivos y ansiosos. Nos ayuda a ser menos controladores y a aceptar las cosas tal y como son, en lugar de intentar forzarlas para que sean lo que queremos.

Desapegarse no significa abandonar o que dejemos de preocuparnos. De hecho, tenemos que desapegarnos porque nos importa tanto, y necesitamos que nos necesiten, que nos duele permanecer tan estrechamente entrelazados en la vida y los problemas de otra persona.

Desprenderte es bueno para ti

Necesitas desprenderte cuando estás tan envuelto en el dolor y los problemas de otras personas que eso está afectando negativamente a tu salud física o emocional: no duermes ni comes con normalidad, tienes dolores de cabeza o de estómago, estás tenso, distraído, irritable, deprimido, preocupado, etc.

Debes desprenderte cuando parece que te importa más el bienestar de otra persona que ella misma. Es casi imposible cambiar a alguien que no quiere cambiar. E intentarlo una y otra vez es increíblemente frustrante y triste. Es desgarrador ver a un ser querido autodestruirse, pero es desgarrador de otra manera seguir regañando, dando ultimátums, discutiendo, llorando y rescatando… y seguir sin cambiar nada.

Cuando aceptas que no puedes salvar a tu ser querido, lo mejor que puedes hacer es cuidar de ti mismo y eso es lo que hace el desapego; te permite dar un paso atrás, recuperar tu equilibrio emocional para poder ser la mejor y más sana versión de ti mismo.

El desapego nos recuerda que sólo podemos controlarnos a nosotros mismos. Y cuando nos centramos en lo que podemos controlar, empezaremos a ver resultados positivos y nuestra esperanza se recuperará. Volveremos a sentirnos capacitados para cambiar las cosas que sí podemos.

Desprenderse es bueno para los demás

Puede que pienses ¿No es malo o egoísta desprenderse? No, desapegarse no es mezquino ni egoísta. No nos separamos para castigar a los demás o porque estemos enfadados con ellos. El desapego tiene que ver con la autopreservación y, en muchos sentidos, es una forma de amar a los demás también (aunque probablemente no lo vean así).

El desapego ayuda a los demás a aprender y a madurar.

Si estás constantemente pendiente de ellos, preocupándote, diciéndoles lo que tienen que hacer o rescatándolos, nunca tienen la oportunidad de aprender a tomar decisiones y a resolver sus problemas y nunca aprenden de sus errores. Cuando haces estas cosas, estás creando dependencia, lo cual no es útil ni amable.

El alejamiento respeta el derecho de los demás a la autodeterminación.

Este tipo de comportamientos controladores (aunque se hagan con buenas intenciones) se hacen desde un lugar de superioridad. Tienen una actitud que dice yo sé más que tú. Yo sé lo que debes hacer y eres un tonto si no haces lo que yo digo. Está claro que mirar a alguien por encima del hombro no es la base de una relación sana. Por el contrario, erosiona la confianza y la comunicación abierta.

Controlar y rescatar contribuye a los sentimientos de ira; ningún adulto quiere ser tratado como un niño. Sí, a veces, pueden disfrutar de los beneficios de que limpies sus desórdenes y les des dinero, pero te aseguro que ser tratado como un niño disminuye su autoestima, lo que sólo les anima a permanecer en un estado dependiente e inmaduro.

Querer a alguien a menudo significa dejarlo ir – no intentar controlarlo o mantenerlo en una posición dependiente. Por supuesto, es difícil soltar el control y dejar que un ser querido tome decisiones poco saludables o haga cosas con las que no estás de acuerdo, pero en la mayoría de los casos, los adultos tienen derecho a tomar malas decisiones.

¿Es necesario explicar por qué te estás desprendiendo?

Una explicación no es necesariamente necesaria. A menudo, una explicación es en realidad contraproducente porque conduce a discusiones, luchas de poder e intentos de manipularte para que cambies de opinión. Lo más importante es que sepas por qué te estás desapegando.

Cómo desapegarse con amor

Hemos hablado mucho de lo que significa el desapego y por qué es útil, pero probablemente te estés preguntando cómo hacerlo realmente. El desapego es una acción que realizas que te ayuda a «mantenerte en tu propio carril» o a permanecer centrado en lo que puedes controlar y en lo que es tu responsabilidad, y a no interferir en las decisiones de los demás. He aquí algunos ejemplos:

• No dar consejos no solicitados
• Poner límites
• Permitir que los demás experimenten las consecuencias naturales de sus acciones
• Reconocer que sus sentimientos y necesidades son válidos
• Expresar sus propias opiniones y sentimientos
• Tomar un tiempo-de una discusión improductiva o hiriente
• No aceptar la responsabilidad de arreglar o resolver los problemas de los demás
• No poner excusas por el comportamiento de otra persona
• Mantenerse centrado en lo que se puede controlar en lugar de preocuparse/pensar en lo que hacen los demás
• No catastrofizar o anticipar el peor resultado posible
• No permitir o hacer cosas que otros pueden hacer razonablemente por sí mismos

Consejos adicionales para desapegarse con amor

Desapegarse es difícil y es contrario a lo que los codependientes quieren hacer naturalmente. Por lo tanto, quiero dejarles algunos consejos o recordatorios adicionales.

1. Obtenga apoyo. Separarse es mucho más manejable cuando se cuenta con el apoyo de los compañeros (como Al-Anon o Codependientes Anónimos u otro grupo) o con el apoyo profesional (como un terapeuta).
2. Desprenderse no es cruel. A menudo, es lo que nos permite seguir teniendo una relación con alguien. Si no te separas, tu relación sufrirá a causa de tu control y tu intromisión; acabarás resentido, lleno de culpa y frustrado. Y su salud emocional y su sentido de sí mismo se verán ciertamente afectados.
3. Cuidar de sí mismo no es egoísta. Ser la versión más sana y feliz de ti mismo es lo mejor para todos.