Kære læser,

To ting. Den ene er, at Slate’s Prudence og jeg besvarede det samme brev i sidste uge. For at forklare: Brevskrivere sender faktisk rådgivende klummeskribenter “flere indsendelser”. Så det er muligt for to klummeskribenter at vælge det samme brev. For at forhindre det, ville vi rådgivende klummeskribenter være nødt til at koordinere vores aktiviteter som en slags kartel. Det er hverken sandsynligt eller ønskværdigt. Desuden morer jeg mig på en måde over dette; jeg synes, det er ret sejt og interessant, et kvasibiologisk (tvillinger!) eller tilfældigt (dobbelt regnbue!) fænomen i medieorganismen.

For det andet, OK, min klumme i fredags var virkelig underlig, og det er udelukkende mig. Salon ville rette den, men jeg var ikke tilgængelig via e-mail i tilstrækkelig god tid til at give grønt lys for ændringerne — hvilket måske kunne have reddet mig fra at ligne en total tosse. Så hvis det virkede usammenhængende, ja, så har vi vores dage. Jeg prøvede noget eksperimentelt. I det mindste brændte jeg ikke køkkenet ned. Måske kunne nogle få mennesker endda lide det! OK, kald mig en drømmer …

‘Nuff said.

Kære Cary,

Jeg er sammen med en mand, som er alkoholiker. Hvad værre er, når han har fået et par drinks i sig, har han brug for at købe kokain, hvilket sandsynligvis også gør ham kokainafhængig. Jeg mødte ham under disse omstændigheder og begyndte at date ham for næsten to år siden for det, jeg troede ville være en affære. I første omgang tog jeg ikke os dating alvorligt på grund af hans livsstil, men efterhånden lærte vi hinanden at kende (uden alkohol), og vi blev forelskede. Desværre viste hans misbrug sit grimme hoved, og det har været årsag til konstant sorg i det sidste halvandet år. Det er den samme historie, som du har hørt før, han er fantastisk, når han ikke er fuld eller skæv, faktisk er han tæt på perfektion. Men den tre gange ugentlige vane er udmattende og følelsesmæssigt drænende. Jeg kan ikke klare den konstante bekymring og undren over, hvad han er ude på. Tidligere har jeg gjort nogle seriøse forsøg på at forlade ham, men han var vedholdende og sagde, at han ville ændre sig, stoppe, gå til AA, gøre hvad som helst, og da jeg aldrig har haft med nogen form for “holiker” af nogen art at gøre, tænkte jeg, at jeg ville give ham en chance, især fordi der var en del af mig, der troede, at han gennemgik sin “festfase” (en fase, jeg selv har været igennem). Jeg vidste bare ikke bedre. Han har gjort en vis indsats for at ændre sig, idet han har været til AA-møde og gået til en rådgiver, men jeg tror ikke, at han føler, at hans problem er slemt nok, da han er meget velfungerende – går på arbejde, har penge osv. Og når han hører andres historier (f.eks. at de var hjemløse, boede på gaden, var fallit, ikke havde noget arbejde), synes han, at han klarer sig godt i sammenligning! Da han desuden blander alkohol med kokain, er han aldrig en af de uforbederlige drukkenbolte; han virker faktisk normal, så han har ikke rigtig oplevet nogen negative konsekvenser. Den eneste, der er påvirket af hans drikkeri og stoffer, er mig. Indimellem stiller han spørgsmålstegn ved sin adfærd, men frygten for at opgive drikkeriet for altid skræmmer ham sandsynligvis. Han tror, at han vil vokse fra det i sin egen tid.

En anden faktor er hans kultur. Drikkeriet er indlejret i den. Alle, han kender – herunder familie og venner – udøver denne type adfærd regelmæssigt, så det er normaliseret i samfundet. Han voksede også op i et alkoholikerhjem, og han udviser mange af de karakteristika, der kendetegner børn af alkoholikere (f.eks. usikker, frygt for at blive forladt, problemer med at udtrykke sig osv.), men mange af disse er blevet bedre. Han er sidst i 20’erne og har også dette “jeg har brug for at finde mig selv”-kompleks, så der er mange faktorer at tage hensyn til i denne situation. Det er, som om han har brug for at løse nogle dybe problemer fra sin opvækst i et alkoholiseret hjem. Nogle gange tror jeg, at han er så tæt på sit bristepunkt – hvor han er træt af at være syg og træt af at være syg og træt – at han vil søge hjælp på egen hånd og på sin egen måde. Men da jeg føler, at jeg vil nå bunden, før han gør det, har jeg forsøgt at passe på mig selv med bøger, Al-Anon-møder, terapi osv., så jeg kan finde den indre ro og træffe den bedste beslutning for mig. Men jeg ved ikke, hvor meget længere jeg kan vente. Jeg ved godt, at det virker som om, at det nemmeste svar er bare at gå, men jeg føler, at han stadig kan komme ud af dette rod, før det får det bedste ud af ham, bare ved de små skridt, jeg har set ham tage (han vil stadig gå ud, men vil ringe til mig, så jeg ikke er bekymret). Jeg elsker ham dybt for den uskyldige, sårbare, ægte, venlige person, som jeg kender under stofmisbruget. Han har været der for mig følelsesmæssigt og har altid givet mig ubetinget kærlighed og støtte. Jeg har set nogle forbedringer, især i hans ønske om at ændre sig, så det får mig til at holde fast, men hvornår er nok nok?

Paralyzed

Kære Paralyzed,

Jeg tror, du vil vide, hvornår nok er nok. Det vil være din “bund”. Så meget livskraft vil blive drænet ud af dig af hans afhængigheds vampyriske gabestok, at du vil føle, at du er døden nær, ligesom misbrugeren, når han når bunden, føler, at han er døden nær.

Du har måske allerede fået en smagsprøve på denne følelse. Selv ved at tænke det klart igennem i dag kan det bringe dig til et punkt, hvor du skal træffe en beslutning. Men det øjeblik er dit. Ingen kan fortælle dig, hvornår du skal nå det.

Så mit forslag er at antage, at du helt sikkert vil ramme bunden med dette forhold på et tidspunkt, og planlægge for det øjeblik. Planlægning har mange fordele. Det er privat styrkende. Alligevel bringer det ikke noget kaos ind i dit liv. Du behøver ikke at handle. Planlægning giver dig mulighed for at tænke spørgsmålene igennem og træffe beslutninger og tage så lang tid, som du har brug for. Du ved, at når tingene bliver skøre og uudholdelige, har du en vej ud. At have en plan giver dig således en vis grad af tryghed.

Tænk på det som en rejse, du planlægger. Kig på brochurer. Overvej mulighederne. Hvis du ikke var belastet af dette forhold, hvad ville du så gøre anderledes? Er der ting, du har udsat, eller ting, han ikke er interesseret i at gøre, som du gerne ville gøre? Sæt dem på din liste over ting, du skal gøre.

Du kan planlægge et decideret brud, eller du kan begynde at foretage visse handlinger, der gradvist vil føre dig ud af forholdet. Du kan f.eks. finde en ny kæreste. Det er en måde at fremtvinge situationen på. Eller du kan begynde at drive væk med nye aktiviteter og langsomt skabe dig et selvstændigt rum, som du på et tidspunkt i fremtiden kan springe ind og bebo. Eller ikke. Det vigtige er at antage, at dette forhold vil nå et krisepunkt, og begynde at forberede dig på det.

Det vil sige, at du skal forberede dit opbrudskit. Hvad vil du sige? Hvad vil dine betingelser være for verden efter bruddet? Hvilken grad af kontakt vil du være i stand til at tolerere med ham? Vil du have ham helt ud af dit liv, eller vil du bevare en vis form for kommunikation? Tænk disse ting igennem, så du ved, hvad du vil have.

Det er i mellemtiden muligt, at han når som helst kan ramme bunden. Man ved aldrig. Udseende er ikke en pålidelig indikator for en misbrugers vilje til at holde op. Se på de drukkenbolte på gaden, der aldrig holder op, uanset hvor lorteagtigt deres liv bliver. Se på de direktører, der aldrig går glip af noget, men som alligevel en dag meddeler, at de er afhængige og må søge hjælp. Misbrugere skjuler deres kvaler godt. En stor del af pinen er indre og dermed usynlig. Han er måske begyndt at lide uudholdelige ting, som han ikke taler om. Så vær forberedt på det uventede.

Hvis du forlader ham, går han måske i behandling for at få dig tilbage. Det kan se ud som om, at han har ramt bunden. Det ville jeg ikke regne med. Det er muligt, at hvis du rammer bunden og forlader ham, vil det fremskynde en dybtgående og definitiv ændring hos ham. Men det kan også være, at han går i gang med at bede om hjælp for at holde dig i en snor. Det sker også. Misbrugere er ofte snedige og manipulerende i en grad, som vi finder forbløffende, når vi først er ude af selve den blændende cyklus.

Så prøv i din plan også at tænke igennem, hvad du vil have, hvis han beslutter sig for, at han er afhængig og ønsker at holde op. Forholdet til narkomaner er som regel lidt skævt, ædru eller ej. Du ved ikke rigtig, hvad du har, før du har ryddet sprutten og kokainen væk – og også nogle af de praktiske vragdele. Det kan være, at et forhold, der på sin vis fungerede, mens han drak, ikke ville fungere, når han gennemgik den opslidende proces med tidlig ædruelighed.

Så mit vigtigste ønske for dig er, at du vil gøre den antagelse, at du vil ramme bunden med dette forhold på et tidspunkt, og begynde at planlægge for det øjeblik nu. Gør dig selv en tjeneste. Pas godt på dig selv. Du kan ikke redde ham. Men du kan tage vare på dig selv.

Har du et forhold med en misbruger? Der er ting herinde om det.

Det er en god gave. Kan personliggøres til gavemodtageren efter eget valg. Signerede førsteudgaver er til salg nu.

Hvad? Vil du have flere råd?

• Læs mere om Cary Tennis i Since You Asked-mappen.
• Se, hvad andre siger, og/eller deltag i samtalen i forummet Table Talk.
• Spørg om råd. Brevskrivere: Tænk dig godt om! Ved at sende et brev til [email protected] giver du Salon tilladelse til at offentliggøre det. Når du først har sendt det, er det muligvis ikke muligt at tilbagekalde det. Så vær sikker. Hvis du ikke er sikker, så sov på det. Du kan altid sende det i morgen. Er du klar? OK, send dit brev til offentliggørelse.
• Og du kan også bare sende en kommentar til Cary Tennis, som ikke skal offentliggøres.
• Og send et brev til Salon’s redaktion ikke til offentliggørelse.