Hvad er løsrivelse med kærlighed?

Løsrivelse (eller løsrivelse med kærlighed) er en central del af genoprettelse af kodeafhængighed. Hvis du ofte føler dig bekymret for en elsket, skuffet eller ked af deres valg, eller som om dine følelser drejer sig om, hvorvidt de “klarer sig godt” eller ej, så kan det at løsrive med kærlighed hjælpe dig.

I henhold til Hazelden Betty Ford Foundation betyder “løsrivelse med kærlighed, at man bekymrer sig nok om andre til at tillade dem at lære af deres fejltagelser.”

Codependenceekspert Melody Beattie siger, at når vi løsriver os, “giver vi afkald på vores stramme greb og vores behov for at kontrollere i vores relationer. Vi tager ansvar for os selv; vi tillader andre at gøre det samme.”

Og Deepak Chopras lov om løsrivelse indeholder denne forpligtelse: “Jeg vil tillade mig selv og dem omkring mig friheden til at være som de er. Jeg vil ikke påtvinge dem min idé om, hvordan tingene bør være, på en rigid måde. Jeg vil ikke tvinge løsninger på problemerne og derved skabe nye problemer.”

For mig betyder løsrivelse med kærlighed at træde tilbage fra at bekymre sig besættende om andre, fortælle andre, hvad de skal gøre, og redde dem fra konsekvenserne af deres valg. Når vi løsriver os, lader vi andre være ansvarlige for deres egne valg, og vi blander os ikke i eller forsøger at beskytte dem mod eventuelle negative konsekvenser, der kan opstå.

Det at løsrive sig giver os det følelsesmæssige rum, vi har brug for, så vi ikke er så reaktive og ængstelige. Det hjælper os med at være mindre kontrollerende og acceptere tingene, som de er – i stedet for at forsøge at tvinge dem til at være, som vi ønsker.

Det betyder ikke, at vi opgiver, eller at vi holder op med at bekymre os. Faktisk er vi nødt til at løsrive os, fordi vi holder så meget af hinanden og har brug for at være nødvendige, at det gør ondt i os at være så tæt indviklet i en andens liv og problemer.

Det er godt for dig at løsrive dig

Du er nødt til at løsrive dig, når du er så opslugt af andre menneskers smerte og problemer, at det påvirker dit fysiske eller følelsesmæssige helbred negativt – du sover eller spiser ikke normalt, du har hovedpine eller mavepine, du er anspændt, distraheret, irritabel, deprimeret, optaget, bekymret og så videre.

Du er nødt til at løsrive dig, når du synes at bekymre dig mere om en anden persons velbefindende end vedkommende selv. Det er næsten umuligt at ændre en person, som ikke ønsker at ændre sig. Og at forsøge igen og igen er utroligt frustrerende og trist. Det er hjerteskærende at se en elsket person selvdestruere, men det er hjerteskærende på en helt anden måde at blive ved med at brokke sig, give ultimatummer, argumentere, græde og redde – og stadig ikke få noget til at ændre sig.

Når du accepterer, at du ikke kan redde din elskede, er det bedste at gøre at passe på dig selv, og det er det, løsrivelse gør; det giver dig mulighed for at tage et skridt tilbage, genvinde din følelsesmæssige ligevægt, så du kan være den bedste, sundeste version af dig selv.

Løsrivelse minder os om, at vi kun kan kontrollere os selv. Og når vi fokuserer på det, vi kan kontrollere, vil vi begynde at se positive resultater, og vores håb vil blive genoprettet. Vi vil igen føle os bemyndiget til at ændre de ting, vi kan.

Detaching er godt for andre

Du tænker måske: Er detaching ikke ondskabsfuldt eller egoistisk? Nej, at løsrive sig er ikke ondskabsfuldt eller egoistisk. Vi løsriver os ikke for at straffe andre eller fordi vi er vrede på dem. At løsrive sig handler om selvopholdelse – og på mange måder er det også en måde at elske andre på (selv om de nok ikke ser det sådan).

Det at løsrive sig hjælper andre med at lære og modnes.

Hvis du konstant svæver, bekymrer dig, fortæller dem, hvad de skal gøre, eller redder dem, har de aldrig mulighed for at lære at træffe beslutninger og løse deres problemer, og de lærer aldrig af deres fejltagelser. Når du gør disse ting, skaber du afhængighed, hvilket ikke er hjælpsomt eller venligt.

Det at give slip respekterer andres ret til selvbestemmelse.

Disse typer af kontrollerende adfærd (selv om de udføres med gode intentioner) sker fra et sted med overlegenhed. De har en holdning, der siger, at jeg ved bedre end du gør. Jeg ved, hvad du skal gøre, og du er et fjols, hvis du ikke gør, hvad jeg siger. Det er klart, at det at se ned på nogen er ikke grundlaget for et sundt forhold. I stedet undergraver det tilliden og den åbne kommunikation.

Kontrol og redning bidrager til følelser af vrede; ingen voksen ønsker at blive behandlet som et barn. Ja, til tider kan de måske nyde fordelene ved, at du rydder op i deres rod og giver dem penge, men jeg forsikrer dig om, at det at blive behandlet som et barn mindsker deres selvværd, hvilket blot opmuntrer dem til at forblive i en afhængig, umoden tilstand.

At elske nogen betyder ofte at give slip – ikke at forsøge at kontrollere dem eller holde dem i en afhængig position. Selvfølgelig er det svært at slippe kontrollen og lade en elsket person træffe usunde valg eller gøre ting, man ikke er enig i, men i de fleste tilfælde har voksne mennesker ret til at træffe dårlige beslutninger.

Har du brug for at forklare, hvorfor du løsriver dig?

En forklaring er ikke nødvendigvis påkrævet. Ofte er en forklaring faktisk kontraproduktiv, fordi den fører til diskussioner, magtkampe og forsøg på at manipulere dig til at skifte mening. Det vigtigste er, at du ved, hvorfor du løsriver dig.

Sådan løsriver du dig med kærlighed

Vi har talt en masse om, hvad løsrivelse betyder, og hvorfor det er nyttigt, men du undrer dig sikkert over, hvordan du rent faktisk gør det. At løsrive sig er en handling, som du foretager, der hjælper dig med at “holde dig i din egen bane” eller holde fokus på det, du kan kontrollere, og som er dit ansvar – og ikke blande dig i andres valg. Her er nogle eksempler:

• Afstå fra at give uopfordrede råd
• Sæt grænser
• Lad andre opleve de naturlige konsekvenser af deres handlinger
• Afstå fra at anerkende, at dine følelser og behov er gyldige
• Udtrykke dine egne meninger og følelser
• Tage en tid-out fra et uproduktivt eller sårende skænderi
• Afstå fra at tage ansvar for at ordne eller løse andres problemer
• Afstå fra at finde undskyldninger for andres adfærd
• Holde fokus på det, du kan kontrollere, i stedet for at bekymre dig om/tænke på, hvad andre gør
• Indgå ikke i katastrofe eller foregribe det værst mulige resultat
• Indgå ikke i at muliggøre eller gøre ting, som andre med rimelighed kan gøre for sig selv

Supplerende tips til at løsrive sig med kærlighed

Det er svært at løsrive sig, og det er i modstrid med det, som medafhængige naturligt ønsker at gøre. Så jeg vil gerne efterlade dig med et par ekstra tips eller påmindelser.

1. Få støtte. Det er meget mere overskueligt at løsrive sig, når du har støtte fra ligesindede (f.eks. Al-Anon eller Codependents Anonymous eller en anden gruppe) eller professionel støtte (f.eks. en terapeut).
2. Det er ikke grusomt at løsrive sig. Ofte er det det, der gør det muligt for os at fortsætte med at have et forhold til nogen. Hvis du ikke løsriver dig, vil dit forhold lide under din kontrollerende og indblandende adfærd; du vil ende med at blive bitter, skyldfølt og frustreret. Og dit følelsesmæssige helbred og din selvfølelse vil helt sikkert lide under det.
3. Det er ikke egoistisk at tage sig af sig selv. At være den sundeste og lykkeligste udgave af dig selv er det bedste for alle!