Více než třetina amerických žen (35,6 %) a více než čtvrtina amerických mužů (28,5 %) zažila během svého života znásilnění, fyzické násilí nebo pronásledování ze strany intimního partnera, vyplývá z nedávného průzkumu Národního centra pro prevenci a kontrolu zranění.

Tyto statistiky naznačují, že poradci všech specializací, od školních poradců až po poradce pro závislosti, se pravděpodobně setkají s klienty, kteří znají dopady domácího násilí. Poradci s odbornými znalostmi v této oblasti zdůrazňují, že přízrak domácího násilí je komplikovaný problém, ke kterému musí pomáhající profesionálové přistupovat s grácií a kompetencí.

Práce s minulostí domácího násilí v poradenských sezeních bude téměř jistě zahrnovat i další otázky, říká Christine Murrayová, výzkumnice domácího násilí a docentka na katedře poradenství a rozvoje vzdělávání na Univerzitě Severní Karolíny v Greensboro (UNCG). Tyto problémy mohou sahat od sebeúcty, úzkosti a problémů ve vztazích až po finanční problémy a hledání zaměstnání. Jako jeden z příkladů Murrayová uvádí, že násilný manžel nemusí vašemu klientovi dovolit, aby si udržel práci mimo domov nebo dokonce opustil dům bez dozoru.

„Domácí násilí je něco, co má dopad na něčí duševní zdraví, ale jsou tu i všechny ostatní složky,“ říká Murrayová, členka Americké asociace poradců, která vede kurz o rodinném násilí pro své studenty poradenství. „Neexistuje jednoduchý způsob, jak říci: ‚Tento typ zneužívání má tuto konkrétní odpověď‘. U každého člověka je to jiné. Jakákoli forma zneužívání může být pro někoho opravdu zraňující.“

Přístup poradce může být u každého klienta zapojeného do domácího násilí jiný a měl by být přizpůsoben jeho zkušenostem a příznakům. Klienti mohou být oběťmi domácího násilí, pachateli domácího násilí nebo svědky – například dítě nebo někdo jiný v domácnosti, kdo viděl, jak k týrání dochází.

Murray, který dává přednost termínu partnerské násilí před domácím násilím, přidává čtvrtou kategorii: přeživší. Osoby, které přežily, mohou být mimo vztah, v němž byly zneužívány, ale stále pociťují přetrvávající následky traumatu, jako jsou noční můry nebo vzpomínky. Podle Murrayové se poradci častěji setkávají s klienty ve fázi „přeživšího“ než s klienty, kteří jsou stále v hloubi zneužívajícího vztahu.

Murrayová, licencovaná profesionální poradkyně (LPC) a licencovaná manželská a rodinná terapeutka, má dobrý důvod používat termín přeživší pro klienty, kteří přežili zneužívající vztah. „Na lidi, kteří byli zneužíváni, nechceme pohlížet jako na poškozené. Mohou se tak cítit, ale my jim musíme pomáhat a podporovat tento pohled ve společnosti,“ říká. „Mohou mít šťastný život. Mohou mít šťastné vztahy. Existuje zotavení, existuje naděje, kterou mohou lidé zažít i po strašlivém zážitku.“

„Už jen to, že přežili a dožili se vyprávění, ukazuje, jak jsou silní, jak jsou vynalézaví,“ pokračuje Murrayová. „V tomto procesu se skrývá spousta síly. Mohou být povzbuzeni a nepotřebují být ničeni, tak se často
cítí.“

Uvedení tématu na zasedání

Nancymarie Bride, LPC, certifikovaná klinická poradkyně pro duševní zdraví a adjunktka na Kean University v New Jersey, říká, že osoby, které zažily domácí násilí, jsou často marginalizovány širokou veřejností a dokonce i odborníky na duševní zdraví. Z tohoto důvodu tito lidé často „neočekávají, že jim někdo uvěří“, říká Brideová, členka ACA a bývalá prezidentka New Jersey Counseling Association, která pracuje s lidmi postiženými domácím násilím – oběťmi i pachateli – od 80. let 20. století v rámci soukromé praxe a skupinové práce. „I když je někdy domácí násilí rozpoznáno, nebere se dostatečně vážně,“ říká.“

Poradci by neměli očekávat, že klienti sami přijdou se svou minulostí zneužívání, a to z několika důvodů, říká Murray. Někteří klienti si například nemusí vůbec uvědomit, že jsou ve vztahu, který je zneužívá a kontroluje, protože tento typ vztahu pro ně může být „normální“, říká. Jiní klienti předpokládají, že termín zneužívání by se měl používat pouze v případě, že jim manžel nebo partner fyzicky ublížil. Tito klienti nemusí nutně rozpoznat psychické, verbální nebo jiné nefyzické formy zneužívání jako zneužívání.

Nedostatek rozpoznání však není jedinou věcí, která klientům brání v tom, aby se s poradci o historii zneužívání zmínili, říká Murrayová. Mnoho obětí a pozůstalých pociťuje v souvislosti s těmito zkušenostmi stud nebo rozpaky. Někteří mají dokonce pocit, že jsou nějakým způsobem vinni za to, že se stali terčem zneužívání. Jiní se bojí, že budou odsuzováni, nebo si nejsou jisti, jak by poradce mohl na jejich odhalení reagovat. A někteří klienti se snaží z bezpečnostních důvodů pravdu skrývat, říká Murrayová, protože jim pachatelé vyhrožovali, že pokud to někomu řeknou, budou jim dále ubližovat.

Často se stává, že se klientova historie zneužívání objevuje postupně – a to až poté, co terapeutické spojenectví mezi poradcem a klientem zesílí, říká Allison Croweová, odborná asistentka poradenství na East Carolina University, která se zabývá výzkumem domácího násilí. „Je pravděpodobné, že se snaží zjistit, zda jsem důvěryhodná, zejména pokud se v minulosti obraceli na profesionály,“ říká Croweová, členka ACA, která je LPC a schválená klinická supervizorka. „Mnoho lidí, kteří šli hledat pomoc, nemá dobrou zkušenost a jsou velmi nervózní z toho, aby s tím přišli za další osobou.“

Co když poradce přijde s podezřením na zneužívání nebo partnerské násilí, ale klient si problém neuvědomuje? Způsob, jakým poradci formulují své otázky, je velmi důležitý, říká Brandon Ballantyne, LPC v Readingu v Paříži, který zprostředkovává hodnocení domácího násilí a dává doporučení k léčbě rodinám, které do poradny posílá okresní oddělení služeb pro děti a mládež.

Navrhuje, aby poradci s klienty mluvili o tom, jak by to vypadalo, kdyby se jednalo o problém. „Nesnažíte se změnit jejich názor nebo naznačit, že existuje problém, ale přimět je, aby mluvili o tom, co by signalizovalo nebo naznačovalo, že problém existuje,“ říká Ballantyne, člen ACA. „Pomáhá, když to vychází z jejich úst. Víte, jakým směrem chcete sezení vést, ale nechcete jim podsouvat žádné myšlenky.“

Murray a Bride doporučují používat model Duluth Power and Control Wheel (theduluthmodel.org), které kategorizuje konkrétní chování při zneužívání, které mohou poradci s klienty probírat, včetně používání nátlaku a výhrůžek, používání zastrašování, používání izolace, používání ekonomického zneužívání, používání emocionálního zneužívání a minimalizování, popírání a obviňování.

Jakmile poradce zjistí, co klient považuje za zneužívání, může začít tato přesvědčení zpochybňovat, říká Ballantyne. Dodává, že nejužitečnější jsou otevřené otázky. Říká, že se klienta například zeptejte, jak funguje jeho osobní definice zdravého vztahu. K čemu to vedlo? Vedla dotyčného k poradenství?“

„Nikdy se nemusíte cítit pod tlakem, abyste klienta přesvědčili, že by měl uvažovat tak, jak uvažujete vy,“ říká. „Je v pořádku nesouhlasit. Když nesouhlasíte, máte větší příležitost k růstu. ‚Je v pořádku, že si o tom myslíme něco jiného, ale pojďme si o tom ještě chvíli popovídat‘. Kdykoli můžete vrátit kontrolu zpět klientovi, myslím, že tehdy mají změny tendenci držet se o něco více.“

Vnímání sebe sama a společnosti

Klienti, kteří mají za sebou domácí násilí, mohou mít nesčetné množství souvisejících problémů, říká Crowe. Například mohou mít příznaky posttraumatické stresové poruchy (PTSD), včetně pocitu ohrožení, prožívání flashbacků nebo nervozity, říká. Poradci dotazovaní pro tento článek také zmiňovali pomoc těmto klientům s problémy, jako jsou úzkost, deprese, záchvaty paniky, emoční stažení, pocity bezmoci a nízké sebevědomí.

Sebelítost a pocit viny spojený s tím, že jsme neopustili násilný vztah dříve, zejména pokud se tento vztah týkal i dětí, je dalším významným problémem, který musí poradci a klienti běžně společně řešit, říká Croweová.

Poskytování psychoedukace a učení klientů, jak vypadá zdravý vztah, jsou základní, ale užitečné techniky, které mohou poradci používat, říká. Klienti se mohou potřebovat naučit, že manipulace a boje o moc, které zažili ve svých intimních vztazích – například když jim partner nedovolí nosit šekovou knížku nebo jít nakoupit – nejsou normální ani zdravé, říká Croweová. Tento proces zahrnuje, že se klienti „naučí, co všechno zneužívání obnáší, a odpustí ,“ dodává.

Croweová a Murray nedávno v rámci výzkumného projektu provedli průzkum a rozhovory s více než 230 osobami, které přežily domácí násilí (muži i ženy). Jeho výsledky se dvojice chystá publikovat ve vzdělávacím časopise a také prostřednictvím webových stránek (seethetriumph.org) a kampaně na sociálních sítích.

V rámci svého výzkumu Murrayová a Croweová vyslechly názory přeživších domácího násilí, kteří se cítili stigmatizováni nejen v obecné společnosti, ale také odborníky, na které se obrátili o pomoc. V jednom případě byla žena propuštěna, protože její zaměstnavatel nechtěl, aby se její násilnický manžel objevil na pracovišti a pronásledoval ji. V jiném případě policista pozval oběť domácího násilí na rande, když přišla na stanici podat oznámení. Jiná respondentka uvedla, že jí lékař řekl, že je „hloupá“, protože neopustila násilnického manžela.

„Příběhy, které jsme slyšeli, byly ohromující,“ říká Crowe. „Byl jsem ohromen dojemností toho, co tito lidé zažili. Když vás někdo vidí jako ‚nechává se mlátit manželem‘, lidé si o vás začnou vytvářet představy. … Neuvěřitelným poznatkem je, jak moc si přeživší chtějí navzájem pomáhat“ tím, že se podělí o své příběhy o přežití.

Pomoci klientům zotavit se

Bezpečí na prvním místě: Bride varuje:

Bezpečí by mělo být pro poradce na prvním místě i při výběru intervencí, které chce s klientem použít.

Uvědomte si, že pouhé předání vizitky oběti násilí může tuto osobu ohrozit, pokud ji uvidí příliš kontrolující manžel či partner a vyrazí na ni vztek.

Bezpečí by mělo být pro poradce na prvním místě i při výběru intervencí, které s klientem použije, říká Murray. Například při práci na asertivitě s klientem, který je stále ve vztahu se svým násilníkem, by měl poradce postupovat opatrně. Pokud by klient odešel domů a snažil se být vůči svému partnerovi asertivnější, mohlo by toto jednání vyvolat další zneužívání, upozorňuje.

Poradci by měli se svými klienty vytvořit a probrat bezpečnostní plán. Tuto intervenci lze provádět s dětmi i dospělými, oběťmi i pachateli. U obětí zneužívání ze strany intimního partnera může bezpečnostní plán zahrnovat uschování náhradního klíče od domu a náhradního oblečení v autě pro případ, že by je manžel nebo partner během hádky vyhodil. Pro pachatele může bezpečnostní plán zahrnovat naučit se rozpoznat potřebu vychladnout nebo si během hádky vzít „oddechový čas“ – a pochopit, že to neznamená jít do baru nebo jet po dálnici rychlostí 90 km/h, říká Bride.

Murray doporučuje webovou stránku Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), kterou vytvořila výzkumná skupina pro rodinné násilí při katedře poradenství a rozvoje vzdělávání UNCG, jako zdroj informací pro poradce, kteří chtějí s klienty vytvořit bezpečnostní plány.

Treading gently: Klient, který se stal obětí zneužívání, byl traumatizován a diskuse o zneužívající situaci může vyvolat symptomy podobné posttraumatické stresové poruše, říká Murray. Poradci by měli s klientem hovořit o jeho emocích, využívat traumatizující péči a umožnit klientovi, aby kontroloval tempo terapie.

Podle Murraye se navíc poradci musí vyvarovat toho, aby tyto klienty odsuzovali nebo dokonce působili odsuzujícím dojmem. „Dbejte na to, abyste jako poradce klienta nerestigmatizovali. Nikdy nechcete, aby nabyli dojmu, že je to jejich vina,“ říká.

Oběti nebo osoby, které přežily zneužívání ze strany intimního partnera, budou o tomto zneužívání mluvit, až když budou připraveny, dodává Bride. Protože se pohybovaly v prostředí zneužívání, vědí, kdy je pro ně „bezpečné“ o tomto zneužívání mluvit a kdy ne, říká.

Hodnocení: Poradci by se neměli ptát pouze: „Byl/a jste někdy zneužíván/a?“, protože klienti mohou zneužívání vnímat různě, říká Murrayová. Místo toho doporučuje klást otázky více zaměřené na konkrétní chování: Nebo: „Nadával vám někdy váš partner? Kdo ve vztahu rozhoduje? Kontroluje vás partner? Byli jste někdy zraněni při hádce s partnerem?“

Celostní přístup: Uvědomte si, že týrání může ovlivnit všechny aspekty klientova života – od fyzického a duševního zdraví až po rodičovství, finance a bydlení. Podívejte se na všechny tyto oblasti života osoby, které byly ovlivněny, a promluvte si o tom, jaké jsou klientovy cíle, říká Murray. Pomozte jim pracovat na obnově jejich života, aby si „znovu vybudovali pocit vlastní hodnoty“, říká.

Poradci mohou klientům také pomoci naučit se zvládnout mechanismy, jak se vypořádat se společným rodičovstvím dětí s bývalým manželem, který je týral, nebo s návratem na seznamovací scénu po vztahu, v němž byl týrán.

Interdisciplinární přístup: Murray radí, abyste vystoupili z „poradenské škatulky“ a spolupracovali s dalšími agenturami ve vaší komunitě. Osoby dotazované pro tento článek se shodly na tom, že poradci by se měli seznámit se službami pro oběti domácího násilí ve svém okolí, včetně linek důvěry, útulků, školních poraden, ženských klinik, organizací na obhajobu obětí, podpůrných skupin atd. Rovněž by se měli spojit a navázat kontakty s dalšími odborníky ve své komunitě, jako jsou pracovníci orgánů činných v trestním řízení a sociální pracovníci, kteří jsou v častém kontaktu s oběťmi násilí.

Poradci by se také měli naučit základní informace týkající se toho, jak by klientka podala policejní oznámení nebo soudní zákaz přiblížení. Poradci – zejména dětští a rodinní poradci – by také měli vědět, jak a kdy podat hlášení o ohrožení dítěte na oddělení služeb pro děti ve svém státě.

Vyprávění příběhů a péče o sebe: Při rozhovorech s osobami, které přežily zneužívání, v rámci jejich projektu „See the Triumph“ (seethetriumph.org) Crowe a Murray zjistili, že mnoho z těchto osob touží po možnosti vyprávět svůj příběh. Stejně tak může rozhovor o příběhu klienta v poradně pomoci člověku uzdravit se a cítit se potvrzený, říká Murrayová. „Pochopte, že samotný čas nemusí rozhodovat o tom, jak významná je zkušenost se zneužíváním,“ ať už k ní došlo před rokem nebo před dvaceti lety.

Dalším užitečným terapeutickým nástrojem může být podle ní vedení deníků, stejně jako přístupy zaměřené na zvládání traumatu, jako je rozvoj zdrojů zvládání, zvládání stresu, stanovování cílů, relaxace, sebereflexe a péče o sebe. Cílem každého z těchto přístupů je „pomoci jim znovu vytvořit jejich vlastní identitu za jejich vlastních podmínek,“ vysvětluje Murrayová.

Dalším klíčem je sociální podpora, zejména pokud jde o obnovení vztahů s přáteli nebo členy rodiny, kteří mohli být v období, kdy docházelo ke zneužívání, odříznuti od klientova života.

Kognitivně behaviorální terapie: Ballantyne doporučuje probrat systémy přesvědčení těchto klientů, zejména jejich přesvědčení o mezilidských otázkách a vztazích. Požádejte je, aby popsali, jak podle nich vypadá zdravý vztah. Poukazuje na to, že někteří klienti mohli být svědky zneužívání mezi svými rodiči a v dospívání to považovali za „normální“, přičemž agrese nebo zneužívání představovaly jediný způsob, jak vyřešit problémy nebo vyřešit problémy.

„Jak můžeme společně pracovat na tom, abychom změnili způsob, jakým vnímáte vztahy?“

“ Ballantyne říká. „Povzbuzujete je a zaséváte semínko toho, že se na vztahy mohou dívat jinak. Nemusí pokračovat ve vzorci toho, co viděli .“

Poradci by také měli tyto klienty povzbuzovat, aby se odklonili od myšlenkových vzorců, které jsou „všechno nebo nic“, říká. Prozkoumejte s nimi střední cestu a naučte je, že nemusí fungovat z extrémů. Ballantyne radí rozvíjet strategie, které těmto klientům pomohou regulovat jejich pocity, například naučit se zvládacím dovednostem, které jim pomohou zklidnit se a pozitivně zpracovat jejich smutek, hněv nebo úzkost.

Nedělejte si domněnky: Častým předpokladem je, že je to vždy muž, kdo ve vztahu zneužívá ženu. „To je většina, ale … stává se to ve všech typech situací,“ říká Crowe. Dodává, že v situacích zneužívání, které se týkají osob se zdravotním postižením, párů stejného pohlaví a příslušníků menšinových kultur, dochází k další stigmatizaci. Pokud jde o zneužívání, je důležité, aby poradci vystoupili ze svého typického referenčního rámce a upustili od všech předpokladů, říká.

Faktor traumatu: Je neetické a nepřesné diagnostikovat klienty bez zohlednění jejich historie zneužívání, tvrdí Croweová. Poradci by podle ní neměli klienty označovat za osoby s určitými problémy, aniž by nejprve zpracovali jejich zkušenosti se zneužíváním.

Léčení rodiny jako celku

V případech zneužívání Ballantyneová obhajuje léčbu rodiny jako celku, pokud je to možné. Říká, že to poradcům a dalším pomáhajícím odborníkům umožňuje zaměřit se na vztahové vzorce a chování a začít tyto problémové oblasti účinněji řešit.

Ačkoli říká, že rodiče a děti by měli absolvovat také individuální poradenská sezení, věří, že rodinná terapie může být hlavním zdrojem uzdravení a náhledu. “ naučit se, že mohou být stále ve spojení a starat se o mámu a tátu, aniž by následovaly některá negativní rozhodnutí, která rodiče učinili,“ říká. „Mohou být zdravými jedinci a lišit se od mámy a táty, a přitom jim na mámě a tátovi stále záleží.“

Ballantyne začíná posouzením kompletní historie každého z rodičů, od právních problémů až po závislost a historii duševního zdraví, aby plně pochopil, s čím bojovali a s čím se léčili. „Často má maminka nebo tatínek sami v minulosti nějaké trauma,“ říká. „V mnoha případech zjišťuji, že když zažili toto zneužívání a nikdy se z něj neléčili, nikdy se nenaučili zdravým způsobům, jak najít intimitu s druhými, intimita byla vždy něčím, co je děsivé a ohrožující.“

Pracuje na tom, aby vrátil pár a nakonec i rodinu do místa stability. Ballantyne doporučuje svým klientům absolvovat kurzy zaměřené na výchovu, řešení konfliktů, zvládání hněvu, komunikační dovednosti, stanovení hranic a rozpoznání zneužívajícího chování. „Myšlenka schopnosti odejít od sebe a vychladnout, a pak se vrátit a promluvit si o tom, v čem je problém, se někdy snáze řekne, než udělá. To může vyžadovat hodně cviku,“ říká.“

Po práci s celou rodinou se dítě, které bylo v náhradní péči, může někdy vrátit domů,“ říká Ballantyne. „Ne vždy,“ říká, „ale musíte projít procesem pro všechny, abyste zjistili, co je v nejlepším zájmu dítěte.“

Práce s pachateli

Práce s pachateli partnerského násilí může být kontroverzním územím a přináší vlastní řadu problémů.

„Rozhodně si nemyslím, že je to populace, se kterou by poradci měli opravdu pracovat, pokud nerozumí dynamice rodinného násilí,“ říká Murray. Crowe a Murray doporučují, aby poradci, kteří nejsou vyškoleni speciálně pro práci s pachateli domácího násilí, odkázali tyto klienty na specializovaný léčebný program.

Bride vedla program pro muže násilníky, který byl první svého druhu v její oblasti New Jersey. Skupina obsahovala jak členy, kteří se sami přihlásili, tak účastníky doporučené soudem. Používala procesně orientovaný model, který v sobě nesl očekávání změny u účastníků skupiny.

Přimět muže, aby převzali plnou odpovědnost za zneužívání, které způsobili, bylo prvořadé. „Přimět ho, aby si přiznal své chování, jak bylo špatné a jak ho zraňovalo, tam jsme ho museli posunout,“ říká Bride.

Každý týden se vedoucí skupiny, kteří byli speciálně vyškolení poradci, ptali každého účastníka, proč tam je. Zpočátku, říká Bride, odpověď často zněla: „Poslal mě soudce“. Nakonec však vedoucí skupiny nebyli jediní, kdo říkal, že tato odpověď není dostatečná; ani ostatní členové skupiny si ji nenechali líbit. „To byla ta soudržnost, ta síla skupiny,“ říká Bride.

I tak podle ní trvalo šest měsíců – celou dobu trvání programu – než si někteří účastníci dokázali přiznat to nejhorší ze svého chování. „Chování bylo první věcí, která se měnila. Změna postojů trvá mnohem déle,“ říká. „Doufali jsme, že se nám podaří muže skutečně posunout k empatii. A některým z nich se to podařilo.“

Další technikou, kterou Bride používala, bylo, že členové skupiny psali dopisy osobě, kterou zneužili, a přiznávali v nich své chování a to, že je zraňující. Dopisy se nikdy neposílaly, ale spíše se četly nahlas ve skupině jako cvičení, přičemž si členové navzájem poskytovali podněty.

S pachateli zneužívání je také důležité pracovat na plánování bezpečnosti a péči o sebe, říká Bride. Musí se naučit rozpoznat varovné signály hněvu a naučit se, jak se zklidnit, účinně se vypořádat se svým hněvem a vést zdravý rozhovor s partnerem, říká.

Ve své skupině pro násilníky Bride nechala členy pracovat na tom, aby zjistili, co jejich hněv vyvolalo, aby se ho mohli naučit lépe ovládat. Vedoucí skupiny nechali členy hovořit o jednom z posledních případů, kdy se jejich hněv vymkl kontrole. Skupina pak podle Brideové „zmáčkla tlačítko pro přetočení“ a probrala incident, aby zjistila, kdy a proč se násilník tak rozzlobil.

„Jak víte, že jste rozzlobení? Poznáš to jen tehdy, když křičíš? Ve chvíli, kdy poznáte, že se diskuse vyhrotila, musíte si vzít time-out a odejít,“ radí Bride členům své skupiny. Součástí bezpečnostního plánu každého člena skupiny byl protokol, jak si vzít oddechový čas, například se schovat do garáže, aby si zacvičil, nebo si jít zacvičit do posilovny.

Schopnost promluvit si o tom, co je stresuje, a pak tento stres zpracovat, jsou pro muže se sklonem k násilí zásadní dovednosti, říká Bride. „Je velmi snadné přimět muže, aby o tom mluvili, ale je třeba se dostat pod bolest … a přenést se přes to, že jsou viníky,“ říká. „Mnoho mužů mluví o tom, jak svůj hněv vycpávají, dokud nevybuchne.“

Neubližovat

Vystavení domácímu násilí je mezi jejich klienty častější, než si mnozí poradci uvědomují, a Murray říká, že mnoho poradců není dostatečně vybaveno a vyškoleno, aby se s touto problematikou správně vypořádali. „Osobně bych uvítala, kdyby se v rámci této profese konalo mnohem více školení na toto téma,“ říká Murrayová.

Crowe doporučuje poradcům, aby vyhledali semináře o domácím nebo rodinném násilí a pokračovali tak ve svém profesním rozvoji, zejména pokud neabsolvovali kurz na toto téma v rámci svého magisterského programu.

Poradci, kteří nejsou dostatečně proškoleni, nemusí vědět, jak o zneužívání s klientem mluvit, nebo ho nemusí rozpoznat vůbec, což může být velmi nebezpečné, říká Murray.

„Když nerozumíte , můžete napáchat mnoho škody,“ říká, „a když rozumíte, můžete udělat mnoho dobrého.“

****

Národní linka pro boj s domácím násilím (800-799-7233) je k dispozici nepřetržitě sedm dní v týdnu pro mluvčí více než 200 jazyků. Více informací a zdrojů naleznete na stránkách thehotline.org.

****

Mýty o týrání

Poradci musí obhajovat oběti a osoby, které přežily domácí násilí, a odhalovat některé mýty, které převládají v celé společnosti, říká Nancymarie Brideová, licencovaná profesionální poradkyně z New Jersey a certifikovaná klinická poradkyně pro duševní zdraví, která se specializuje na práci v oblasti domácího násilí.

Mýtus: Domácí násilí je způsobeno zneužíváním alkoholu nebo drog či závislostí a absolvování anonymních alkoholiků nebo jiného rehabilitačního programu problém vyřeší.

Skutečnost: Domácí násilí je problém oddělený od závislosti. V některých případech může domácí násilí dokonce zesílit, když pachatel vystřízliví, říká Bride.

Mýtus: Za domácí násilí může psychopatologie neboli duševní nemoc. Násilník „není při smyslech“, je v extrémním stresu nebo je duševně nemocný.

Realita: Ne vždy tomu tak je, říká Bride. „Když se podíváte na vzorec domácího násilí, věří, že má právo kontrolovat svého partnera,“ říká.

Mýtus: K bití a týrání nedochází v rodinách vyšší střední třídy.

Realita: „To prostě není pravda,“ říká Bride. Zneužívání se vyskytuje ve všech demografických skupinách.

Mýtus: Zneužívání bylo vyprovokováno nebo si za něj oběť „může sama“.

Skutečnost:

Mýtus: Zneužívání je dočasné, dochází k němu pouze v době, kdy násilník ztrácí kontrolu.

Realita: Oběť si zneužívání neužívá a nevyprovokovala by ho, říká Bride: Ve skutečnosti jsou násilníci často velmi promyšlení, říká Bride, a pečlivě způsobují své oběti fyzické nebo psychické rány tak, aby je ostatní neviděli nebo si jich nevšimli. „Násilník má často neuvěřitelnou schopnost vybrat si čas a místo svého útoku,“ říká Bride. „Někdy je to naplánované.“

Mýtus: Oběť zůstává v násilnickém vztahu, protože sama chce. Kdyby se rozhodla, mohla by kdykoli odejít.

Skutečnost: Odchod ze zneužívajícího vztahu je pro oběť nejnebezpečnější, říká Bride. Je důležité, aby poradci pochopili, že oběti domácího násilí odejdou, až když mají pocit, že je to bezpečné.

Mýtus: Co se děje za zavřenými dveřmi, je soukromé. Společnost by neměla zasahovat do rodinné dynamiky a problémů.

Skutečnost: Tento mýtus pouze ztěžuje obětem uvědomit si, že nejsou zodpovědné za to, co se děje. Nevěsta vyvozuje následující paralelu: Není rozdíl mezi tím, když se naštvete a strčíte do někoho, s kým jste se právě srazili, a tím, když totéž uděláte doma svému manželovi. Obojí je napadení, říká Brideová.

****

See the Triumph

Více o výzkumném projektu Christine Murrayové a Allison Croweové „See the Triumph“ a kampani na sociálních sítích vytvořené k řešení partnerského násilí se dozvíte v souvisejícím článku zveřejněném na CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo

.