Milá Christine,

mám dva teenagery, chlapce, který je na střední škole, a dívku, která je na vysoké. Moje dcera byla vždycky samostatná a skvělá studentka. Nikdy jsem ji nemusela peskovat, aby dělala domácí úkoly, a vždy měla dobré známky a skvělé komentáře učitelů.

Můj syn je jiný příběh. Jeho studijní dovednosti jsou nedostatečné. Nemá rád školu a moc se nepředře. Musím na něj neustále „dohlížet“, co se týče jeho školní práce. Nechali jsme ho testovat na poruchy učení a ADHD a nemá ani jedno, i když testy ukázaly, že má velké problémy dávat pozor na věci, které ho nezajímají.

Je teď ve druhém ročníku. Přesto mu neustále „pomáhám“ s domácími úkoly, zjišťuji, jakou práci má odevzdat, jaké testy ho čekají nebo jaké úkoly třeba neodevzdal. Bojím se, že to jinak neudělá.

Náš syn říká, že nechce, abych ustoupila, a že chce, abych mu dál pomáhala. Zároveň ale mou pomoc v tuto chvíli zrovna nevítá. Často je trochu nevrlý, když mu připomínám úkoly, a obvykle se vymlouvá, proč na něčem nemusí pracovat. Chybí mu sebemotivace a bez toho, abych na něj tlačila (a udržovala ho v pořádku), se obávám, (1) že by ve skutečnosti mohl mít horší známky; (2) že nezíská vysokoškolský titul; a (3) že to omezí jeho pracovní vyhlídky. Nakonec se bojím, že skončí doma až do své rané dospělosti a bude trčet na gauči a hrát videohry.

Nemůžu si pomoct, ale přála bych si, aby náš syn byl víc jako naše dcera. Chtěla bych, aby byl samostatnější a motivovanější. Především chci, aby se mu na střední škole dařilo natolik dobře, aby mohl jít na slušnou vysokou školu. Co mi doporučujete? Pokud mám být upřímná, hledám povolení, jak našeho syna dál podporovat.

Díky,
Rodičovská berlička

Drahá berličko,

V knize Drahá Christine odpovídá socioložka a koučka Christine Carterová na vaše otázky týkající se manželství, rodičovství, štěstí, práce, rodiny, no prostě života. Chcete položit otázku? Napište nám na [email protected].

V některých ohledech se obáváte oprávněně: Přibližně čtvrtina mladých mužů ve Spojených státech ve věku 20 let je nezaměstnaná. Tato statistika je pro ekonomy, kteří tyto věci sledují, ohromující, vzhledem k tomu, že muži ve věku 20 let byli historicky nejspolehlivěji zaměstnaní ze všech demografických skupin. Ačkoli trend nezaměstnanosti se týká mladých mužů všech úrovní vzdělání, muži s nízkou kvalifikací – například ti, kteří nemají vysokoškolský titul nebo vzdělání v oboru – mají obzvláště vysokou pravděpodobnost, že skončí doma. Ohromujících 51 % z nich nyní žije se svými rodiči nebo jiným blízkým příbuzným. A co dělají místo práce? (Nápověda: nechodí do školy.) Už jste to uhodli; mnoho z nich hraje tři a více hodin denně videohry.

Je tedy dobře, že máte pro svého syna vysokoškolské a pracovní ambice. Obávám se však, že vaše současné úsilí v jeho prospěch se nevyplatí. Snaha kontrolovat své děti je bohužel často marná a většinou kontraproduktivní.

To je jasný závěr, ke kterému dospěla psycholožka Wendy Grolnicková během dvou desetiletí pozorování rodičů při rozhovorech se svými dětmi. Zde je podstata jejího výzkumu: Děti panovačných rodičů, kteří svým dětem přesně říkají, co mají dělat a kdy to mají dělat, si nevedou tak dobře jako děti, jejichž rodiče jsou angažovaní a podporují je, aniž by byli panovační. Děti „direktivních“ rodičů bývají méně kreativní a vynalézavé, méně vytrvalé, když čelí výzvě, méně úspěšné při řešení problémů. Nemají tak rády školu a nedosahují takových studijních výsledků.

A to, co platí pro děti z hlediska rodičovské kontroly, platí asi tisíckrát více o dospívajících. Jakmile děti dosáhnou puberty, musí si začít řídit svůj život samy a vědí to. Většina dětí s mikromanipulujícími rodiči se při každé příležitosti brání tomu, co po nich rodiče chtějí. Nedělají to proto, že by byly líné nebo krátkozraké, ale protože potřebují znovu získat pocit kontroly.

To nelze přeceňovat: Zdraví, sebekázní a motivovaní dospívající mají silný pocit kontroly nad svým životem. Hora výzkumů ukazuje, že agency – mít moc ovlivňovat svůj vlastní život – je jedním z nejdůležitějších faktorů úspěchu i štěstí. Víra v to, že můžeme ovlivnit svůj život vlastním úsilím, předpovídá prakticky všechny pozitivní výsledky, které pro naše dospívající chceme: lepší zdraví a dlouhověkost, nižší užívání drog a alkoholu, nižší stres, vyšší emoční pohodu, větší vnitřní motivaci a sebekázeň, lepší studijní výsledky, a dokonce i kariérní úspěch.

Máš důležitou volbu, Crutchi.

Volba A: Jezděte na svém synovi dál; udržujte ho organizovaného a na správné cestě. Pravděpodobně odevzdá mnohem více domácích úkolů, bude se učit na testy, kterým by se jinak vyhnul nebo na ně zapomněl, a bude se hlásit na vysoké školy, které mu předložíte. Velkou otázkou však podle mě je, co se stane, až odejde na vysokou školu a nebude tě mít po svém boku, abys ho udržel na správné cestě.

Vlastně to podle mě není tak velká otázka.

Je pravděpodobné, že to nezvládne. Ohromujících 56 procent studentů, kteří nastoupí na čtyřletou vysokou školu, ji opustí ještě před získáním titulu. Téměř třetina z nich zanechá studia již po prvním roce. Pokud si váš syn nerozvine studijní dovednosti, které potřebuje k úspěchu (bez vás), pravděpodobně si je nerozvine ani po nástupu na vysokou školu.

Což nás přivádí k možnosti B: Ustupte, aby si váš syn mohl vybudovat dovednosti, které bude potřebovat k přežití bez vás. Znamená to sice riziko, že necháte syna klopýtnout, ale alespoň bude doma s vámi, až se tak stane.

• Další informace o výchově šťastných dospívajících

  Pokud se vám tento příspěvek líbí, myslím, že se vám bude líbit i moje nová kniha Nové dospívání: Vychováváme šťastné a úspěšné dospívající v době úzkosti a rozptýlení. Pokud se nacházíte v oblasti Bay Area, doufám, že se k nám připojíte na křtu v klubu Hillside 20. února 20! Více informací o akcích pořádaných ke knize Christine Carterové najdete zde:

Váš syn samozřejmě nebude chtít, abyste ustoupili. Proč by měl chtít vynaložit takové úsilí, když to uděláte za něj? Navíc mu teď nehrozí žádné riziko; když se opravdu nebude snažit, nemůže selhat.

Neříkám, že se máš odpojit od jeho života. Je důležité, abys zůstala zapojená a podporovala ho, ale abys to dělala bez direktivního nebo kontrolujícího přístupu. Stanovte mu hranice, aby věděl, že nesnižujete svá očekávání. Pokud například očekáváte, že si udrží průměrnou známku B, je to skvělé. Co se stane, když se mu to nepodaří? Rozhodněte se jako rodina a pak pevně a důsledně prosazujte své limity.

V podstatě vůbec neomezujte své úsilí, jen změňte zaměření. Právě teď svého syna podpíráte. Místo toho, abyste veškerou svou energii vkládali do věcí, které by syn lépe zvládl sám, vložte své úsilí do podpory jeho vlastní motivace.

Jak jsem nedávno vysvětlovala jiné mamince, která příliš pomáhala svému manželovi, způsob, jak podpořit sebemotivaci u druhých, je podporovat jejich samostatnost, kompetence a příbuznost. To jsou tři základní psychologické potřeby, jejichž naplnění vede k sebemotivaci. Můžete se rozhodnout přeorientovat svou pozornost na podporu jeho sebemotivace. Zde je návod, jak to udělat.

1. Dopřejte mu více svobody. Potřebuje svobodu, aby mohl sám selhat – a svobodu, aby mohl uspět, aniž by vám musel přiznávat zásluhy. Váš syn se nemůže cítit samostatný ve své školní práci, pokud jste stále tou organizující silou.

Namísto toho, abyste svého syna řídili, se ho zeptejte: „Jaký je tvůj plán?“ Jako například: „Jaký máš plán, že si o víkendu uděláš domácí úkoly?“. Když se dětí zeptáte, jaký mají plán, dáte jim jasně najevo, že mají stále kontrolu nad svým chováním, a pomůžete jim navázat kontakt s jejich vlastními motivacemi a záměry. Často si děti prostě potřebují udělat plán – a někdy, pokud nejsou požádány, aby svůj plán zformulovaly, si ho neudělají. (Zejména děti, které jsou zvyklé na to, že je někdo peskuje; tyto děti vědí, že rodiče nakonec budou frustrovaní a udělají plánování za ně.)

Toto nevytváření plánu je mimochodem vývojové – často jde spíše o jejich výkonné funkce než o motivaci. Náš čelní lalok, který nám umožňuje plánovat budoucnost, se často plně vyvine až po dvacítce. To neznamená, že dospívající neumějí plánovat nebo že bychom to měli dělat za ně; znamená to jen, že potřebují trochu větší podporu při nácviku plánování, než by mohlo být zřejmé vzhledem k jejich ostatním schopnostem.

Je také opravdu důležité, abychom my rodiče věnovali velkou pozornost tónu svého hlasu, zejména pokud to, co říkáme, může potenciálně nějakým způsobem omezit svobodu našich dětí – pokud vznášíme požadavek, který by mohl být interpretován jako nátlak. Výzkumy naznačují, že maminky, které mluví se svými dospívajícími „kontrolním tónem hlasu“, nemají tendenci získat pozitivní odezvu a je pravděpodobnější, že začnou hádku.

Nedostatečné je bohužel zůstat pouze neutrální; ačkoli neutrální tón hlasu méně pravděpodobně způsobí, že se dospívající budou bránit a hádat, bylo zjištěno, že je stejně neúčinný při motivaci dětí.

Co fungovalo? Dospívající, kteří s největší pravděpodobností splnili vznesený požadavek, měli rodiče, kteří používali „podpůrný“ a povzbuzující tón hlasu.

2. Pomozte mu cítit se kompetentnější. Kdybych byla sázkařka, vsadila bych se, že se váš syn cítí neschopný ve srovnání se svou sestrou superhvězdou. To pravděpodobně vede k rezignaci. Proč by se měl snažit, když stejně nikdy nebude tak dobrý jako ona?“

Pomozte mu vidět, kde se mu v minulosti díky jeho vlastnímu úsilí (spíše než vašemu kádrování) opravdu dařilo. Nebojte se ho na to zeptat: Kde se cítíš nejjistěji? A pak mu pomozte vidět, že k této schopnosti vedlo jeho vlastní úsilí.

• 

  Christine Carterová o novém dospívání

  Křest nové knihy o výchově šťastných a úspěšných dospívajících v době úzkosti a rozptýlení.

  Registrujte se nyní

Můžete ho také podpořit v budování nových kompetencí. Zní to, že si například potřebuje vybudovat lepší studijní dovednosti. Kdo by pro něj byl dobrým trenérem studijních dovedností? Je důležité, aby rozvíjel svou schopnost učit se a posouvat se mimo svou komfortní zónu.

2. V neposlední řadě podpořte jeho pocit sounáležitosti a propojení s ostatními, zejména ve škole. Existuje učitel, s nímž se cítí být spojen a který ho může povzbudit? Nebo trenér, který je také ochoten s ním mluvit o jeho studentském životě? Nebo skupina vrstevníků, která by ho povzbudila, aby se více věnoval školní práci? Někdy je nejlepším způsobem, jak můžeme svým dětem pomoci, pomoci jim najít komunitu, ve které se jim bude dařit. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je získat zájem a pozornost jiného dospělého.

Krutchi, v tomhle mám jasno: Je čas sundat tréninková kolečka. Když spadne, nech ho, ať se zvedne a zkusí to znovu. Tím si vybuduje samostatnost a kompetence. Můžete oslavovat jeho úspěchy – to bude budovat příbuznost. Nechte ho naučit se požádat o pomoc, kterou potřebuje; když ji dostane, rozšíří to jeho pocit sounáležitosti a propojení s ostatními.

Přesměrování vaší energie na podporu synovy sebemotivace pravděpodobně nebude ve vaší komfortní zóně. Ale jakmile se naučíte nekritizovat a nebýt tak direktivní, váš vztah se synem bude jistě mnohem přínosnější – pro vás oba.

Vaše,
Christine