Kde mám začít.

Cítím, že to ze sebe prostě potřebuju dostat.

Je to jako uvědomit si, že to dává všemu smysl. A mám pocit, že to dokážu pochopit a distancovat se od té situace ( protože teď s nimi opět bydlím a plánuji co nejdříve odejít ).

Moje matka je až přehnaně starostlivá. Je také alkoholička a spoluzávislá. Byla rodičem, který nás vždycky musel „usmiřovat“, kdykoli se něco stalo. Je to lidumilka. A dovolila si být rohožkou a má nízké sebevědomí ( až do nedávna, kdy zhubla a našla si práci ). Ale nikdy neuměla být asertivní. Dokáže vést smysluplnou konverzaci, jen když je opilá. Je závislá na pití.

Její pití napíná můj vztah s ní, co si pamatuji. Přál bych si, aby nepila, nebo aby alespoň dokázala vést smysluplné rozhovory střízlivá. Ale ona to nedokáže.

Můj otec si to uvědomoval hůř. Teprve nedávno jsem si uvědomil, že je to učebnicový narcis. Příliš ho zajímá, co si o něm myslí ostatní. Dělá jen to, co se mu hodí. Za celý svůj život se ani jednou nevyjádřil pozitivně o ničem, co jsem kdy udělal. Nechápe, že odklánění odpovědnosti není v pořádku. Nechápe, že když na mě neustále vznáší nepodložená obvinění a skáče mi do řeči, že to není normální chování. Kritizuje všechno, co jsem kdy udělala, od toho, jak jsem se oblékala, až po práci, kterou jsem vytvořila. Nikdy jsem neměla pocit, že máme zdravý vztah. Když jsem byla malá, škádlil mě, až jsem plakala, a dělal to i nadále, a nemyslel si, že to, co dělá, je špatné. Myslel si, že se prostě jen baví / sbližuje. V důsledku toho jsem se před ním a muži obecně začala bránit ( to je ale úplně jiný příběh ). Celý život jsem ale bojovala o jeho uznání a náklonnost a teď si uvědomuju, že jsem to taky neměla dělat. Neustále jsem od něj hledala ujištění. Ale on mi je nikdy neposkytl.

Myslím si, že to bylo proto, že jsem celý život trpěla Stockholmským syndromem neboli traumatickou vazbou, a proto jsem se vždycky cítila provinile, když jsem opouštěla domov a šla za svými sny. Teď už ne.

K tomu všemu jsem byla ve dvanácti letech znásilněna svým prvním přítelem a o několik let později jsem byla znovu znásilněna úplně cizím člověkem na ulici při noční procházce. Podařilo se mi chodit jen s narcistickými muži a pokračovala jsem v cyklu hledání potvrzení u nich, což skončilo vztahy, které byly toxické.

Ale teď už všechno vidím tak, jak to je.

V posledních letech jsem se upřímně snažila vybudovat si vztah s otcem a matkou, ale z nějakého důvodu s tímto novým povýšením přišla spousta zloby a hněvu a já mám opravdu pocit, že už je ve svém životě nechci – nebo mám alespoň pocit, že až odejdu, budu s nimi v minimálním kontaktu. Stejně jako bych nepozvala svou matku na vlastní svatbu, kdybych nevěděla, že na ní nebude pít. ( A to by jí zlomilo srdce, ale mám pocit, že by to mohlo být probuzení, které potřebuje ).

Nikdy jsem se necítila sebejistá a vždycky jsem měla nízké sebevědomí a poprvé v životě vidím hlavní příčinu. Je to, jako bych dostal druhou šanci na život a já teď žiju život s obrovským „F YOU“ mým rodičům.

Což je extrém, protože je sice miluju, ale zároveň si ani nejsem jistá, jestli je to opravdová láska.

Jsem nejstarší v rodině a můj jediný sourozenec, sestra nedávno navštívila psychiatra a právě mluvila o mé matce. Psychiatr jí v podstatě řekl, že s její výchovou by chodila se všemi muži jako já ( narcističtí muži, kterým je to úplně jedno atd. ), ale místo toho v 18 letech utekla z domu a už se nikdy nevrátila ( další výsledek dětí v naší situaci ). Několikrát jsem se pokusila odejít, ale život a okolnosti mě držely na místě. Někdy si ale říkám, jestli ty okolnosti neposilují moji vlastní rodiče, aby mě udrželi doma a já odvedla jejich pozornost od jejich vlastních problémů. Připadá mi, že chtějí sabotovat každý můj sen. Alespoň můj táta to dělá a máma ho přehnaně kompenzuje, když říká takové věci, a upřímně řečeno, já prostě nemám důvěru v jejich názory, a přitom mám pocit, že je potřebuju.

Pomáhá to napsat. Takže to tady ukončím. Prozatím.