Tento týden máme od čtenáře zcela jiný druh dotazu: Jak má dát najevo, že nechce randit? Mezitím chce jiný čtenář po dvou neúspěšných vztazích vědět: Co by měl hledat u potenciální přítelkyně?“

Pojďme na to…

Hej, doktore. Mám na tebe jiný druh otázky. Je mi kolem třiceti a jsem už skoro deset let rozvedený. Hodně mých přátel mi neustále říká, abych se „vrátil mezi lidi“, nebo nějakou podobnou variantu. A přestože se neustále snažím, aby toho nechali (protože o to nemám zájem), stále to vytahují.

Malé pozadí: moje (nyní už) bývalá žena mě opustila kvůli jinému muži, když jsem byl na bojovém nasazení. Naše manželství bylo prvních pár let (než jsem byl nasazen) co nejblíže dokonalosti; málokdy jsme se hádali (a ani tehdy jsme na sebe nezvýšili hlas), měli jsme rádi zájmy toho druhého (i společné), příjemný sex (dělo se to minimálně jednou za dva týdny) a oba jsme velmi dobře vycházeli s přáteli a rodinami toho druhého. Stručně řečeno, nebyly tu žádné varovné signály. Říct, že mě to zaskočilo, by bylo hodně slabé slovo.

Od té doby nemám o randění zájem. Pokud jde o mě, je to zbytečné snažení. Byl jsem na vrcholu hory, byl jsem sražen z druhé strany (vskutku strmý pád) a je to blbost.

Jak přimět ty, kteří odmítají toto téma opustit, aby pochopili, že raději zemřu bolestivou smrtí, než abych se znovu vydal touto cestou? Je to už deset let, celý argument „dej tomu čas, změníš názor“ neobstojí.

– Mimo trh

Někdy problém ve skutečnosti není problém. Někdy je problém problémem jen proto, že jiní lidé trvají na tom, aby se stal problémem.

Příklad: nechci chodit na rande. Kdokoli. Nikdy.

Někteří lidé prostě nemají zájem o randění nebo romantiku – tečka. Důvodů může být celá řada – mohou být asexuální bez vrozené touhy po sexuálním vztahu, mohou být od přírody samotáři s malou potřebou společnosti, mohou se vyhýbat potenciálnímu zranění, mohou si zvolit cudnost z náboženských nebo duchovních důvodů nebo si prostě jen myslí, že odměny stojí za potenciální rizika a výzvy spojené s navazováním a udržováním vztahu.

Jde o to, že vše v naší kultuře trvá na tom, že lidé jsou nejšťastnější, když jsou s někým v páru – případně s několika někým. Učí nás, že být v partnerském vztahu – manžel nebo manželka, 2,5 dítěte, 1,4 auta a bílý plot – je konečný cíl života, konečný znak dospělosti a dospělosti, a lidé, kteří to nemají, musí mít něco v nepořádku.

To se obzvlášť zvýrazní, pokud někdo náhodou zůstane svobodný v pozdějším věku, a mnoho lidí se obává stigmatu svobodného života po dosažení určitého věku. V dopisech, které dostávám do této rubriky, se s tím můžete opakovaně setkat: lidé, kteří se obávají, že ostatní budou předpokládat, že někdo, kdo je tak dlouho svobodný, je nenapravitelně poškozen.

Bůh ví, že vůči tomu nejsem imunní; můj první instinkt po přečtení vašeho dopisu je říct „ne, vztahy jsou skvělé a je mi líto, že vás to ranilo, ale…“

Ale zarazil jsem se; chystal jsem se řešit problém, který ve skutečnosti problémem není. Něco, co neslyšíme příliš často – vlastně skoro nikdy – je, že je v pořádku být svobodný. To, že nejste ve vztahu, neznamená automatické referendum o vaší osobnostní hodnotě; znamená to jen, že s nikým nechodíte. Tečka. Někteří lidé nechtějí randit a to je v pořádku. Být sám neznamená, že jsi osamělý, že ti něco chybí nebo že jsi nešťastný.“

Neúspěšný stav „vztahu“ není „být svobodný“, ale „být ve vztahu na hovno“. Uvíznutí v toxickém vztahu je škodlivé, emocionálně a dokonce i fyzicky. Ano, pokud chceš s někým chodit, budou chvíle, kdy se kvůli tomu, že jsi single, můžeš cítit níž než hadí koule v odvodňovacím příkopu. Ale uvíznout v toxickém, zneužívajícím vztahu je téměř nekonečně horší.

Neúspěšným stavem „vztahu“ není „být single“, ale „být ve vztahu na hovno“.

A ještě k věci – to, že jsi single, ti nijak zázračně nebrání být šťastný. Můžeš mít naprosto spokojený a naplněný život, aniž bys s někým chodil. Člověk ve vztahu není automaticky šťastnější nebo spokojenější jen proto, že s někým sdílí svůj život, stejně jako někdo, kdo je svobodný, není z definice smutný nebo osamělý.

Vše řečené: je rozdíl mezi tím být spokojený, že jsi svobodný, a být svobodný, protože jsi zahořklý, uražený a nedůvěřuješ všem kolem sebe. Jedno je být soběstačný a druhé je odstrkovat lidi, protože jsi přesvědčený, že lidé jsou parchanti, kteří s tebou vyjebou.“

To druhé může být problematické; takový postoj má tendenci uzavírat tě před všemi druhy vztahů, nejen před romantickými. Zatrpklost má tendenci šířit se a infikovat věci kolem sebe, což ovlivňuje tvůj pohled na svět jako celek.

OTM, vypadá to, že se tví přátelé obávají, že nejsi šťastný. Připadá mi, že na tvém chování je něco, co působí dojmem „naštvanosti a uraženosti“. Sakra, já to z tvého dopisu vycítil.

Abych byl spravedlivý, dostal jsi od vesmíru docela solidní kopanec do koulí. To je docela dobrý důvod být naštvaný. Ale jestli jsi v sobě držel a pěstoval ten vztek a zášť… no, bude to mít vliv skoro na všechno ve tvém životě, a to je docela blbý způsob života. Pokud je to váš případ, možná by vám prospělo si s někým promluvit. Nemusí jít o rehabilitaci tvé zraněné duše, abys mohla zase chodit ven a randit, jen o to, abys to trochu uzavřela a naučila se nechat desetiletou ránu zahojit.

Ale hej: možná jsi šťastná. Možná takhle mluvíš jen proto, že jsi kurevsky unavená ze všech těch dobře míněných zaneprázdněných lidí ve svém životě, kteří do tebe neustále šťourají a dožadují se informace, kdy budeš zase randit.

Pokud jsi šťastná, pokud se ti dostává uspokojení tvých potřeb po společnosti a intimitě a jsi spokojená, že jsi single, tak to prostě řekni svým přátelům. Trochu si prosadit své hranice. Řekni: „Oceňuji, že o mě máte starost, ale jsem v pohodě. Jsem šťastná taková, jaká jsem, nemám zájem o randění a to se nezmění, a ocenila bych, kdybyste toho nechali.“ Pokud se vám to nelíbí, řekněte jim, že se vám to nelíbí. Nemusíš to nijak zdůvodňovat ani vysvětlovat víc než jen „takhle to cítím“. Tvůj život je tvůj život, není to demokracie ani předmětem veřejné debaty.

Pokud budou i nadále trvat na tom, že o tom budou mluvit, zopakuj: „Řekl jsem, co mám na srdci, teď toho prosím nech“ a mluv o něčem jiném. Pochopí narážku a přejdou k jinému tématu.

Hej, doktore. Mám opakující se problém s randěním.

Měl jsem teď dva vztahy, oba trvaly asi rok každý a už dvakrát jsem je oba načapal v posteli s jiným chlapem.

Nechápu, že jsem s oběma měla hodně společného a oba vypadali, že jim na mně opravdu záleží. Chtěla bych vědět, jestli je něco, na co bych si měla dávat zvláštní pozor. Zdálo se, že mě oba milují stejně jako já je, ale teď jsem tady, svobodná a sama. Asi bych potřeboval nějaké tipy, co bych měl hledat u přítelkyně.

Hledal jsem úplné protiklady a holky, které jsou jako já, a zdá se, že mi nic nevyhovuje.

Nevím, čím to je, že se mi zdá, že mě holky vyhánějí ze života. Chovám se k nim jako k princeznám a trávím s nimi co nejvíc času, dávám jim prostor a dělám všechno, co můžu. Moje poslední přítelkyně měla dvouměsíční dítě, když jsem ji poznal, a od té doby jsem ji vychovával. Každé ráno jsem vstával brzy a dělal všechny obvyklé „tatínkovské věci“, vařil, uklízel, pracoval a pomáhal, kde se dalo. Zdá se mi, že jsem ztracený a nejsem si úplně jistý, co bych měl dělat. Pokud byste mi mohli pomoci a poradit, byl bych vám nesmírně vděčný.

Dvakrát pokousaný.

Pokud jde o randění, TB, existuje jistý truismus – jediným společným jmenovatelem všech tvých vztahů jsi ty. Takže pokud neustále chodíš s nevěrníky – a chodit se dvěma přítelkyněmi za sebou znamená překonávat zatraceně dlouhé šance -, pak by sis měl sednout a prostě se podívat, s kým si vybíráš schůzky a jak s nimi komunikuješ.

Buďme spravedliví: dvě přítelkyně jsou zatraceně malý vzorek a nedáváš mi moc podrobností, se kterými bych mohl pracovat. Takže budu muset trochu zobecnit. Obecně platí, že když ženy (nebo muži) podvádějí, mají k tomu většinou důvod. Někdy není sexuálně nebo citově naplněna. Někdy je to proto, že jste sexuálně nekompatibilní, nebo proto, že je prostě špatná v monogamii. Někdy je to prostě blbec.“

Je možné, že jsi nakonec chodila se dvěma blbci po sobě? Je to možné. Opět mluvíme o dost velké pravděpodobnosti, ale stává se to. Ale je možné, že právě na tomto typu osobnosti je něco, co tě přitahuje.

Je pár věcí, které mi na tvých slovech vadí. První se týká toho, jak se snažíte chovat k ženám jako k princeznám. Podívej, chápu, že to vypadá jako samozřejmé plus dát ženě najevo, že uctíváš půdu, po které chodí, a chceš jí splnit každé přání, ale v praxi to není zrovna atraktivní chování. Ve skutečnosti to v mnoha ohledech působí potřebně – jako byste se báli, že když na ni nebudete čekat rukama nohama, opustí vás. Potřebnost je rovnice proti sexu; je nepřitažlivá a za nejlepších okolností neuvěřitelně odpuzující.

Za druhé: něco mi říká, že jsi typ člověka, který se zavazuje opravdu rychle. Vážně, skočit do role tatínka dvouměsíčního dítěte tak brzy ve vztahu? To je vážný závazek. To je převzetí obrovské zodpovědnosti s někým, koho sotva znáš. I po roce vztahu se teprve poznáváte; a to je sotva čas mluvit o společném bydlení, natož o výchově dětí. Buď předpokládáte lásku příliš brzy – zaměňujete poblouznění a zamilovanost za hluboké citové pouto – nebo předbíháte, pokud jde o to, kde se vy dva z hlediska vašeho vztahu nacházíte.

Neuvěřitelně rychlý závazek bývá pro většinu lidí červenou vlajkou. Obecně platí pravidlo, že lidé, kterým nevadí, že se zavazuješ tak rychle, nebývají lidé, se kterými bys chtěl mít v první řadě vztah.

Důrazně ti doporučuji, aby ses těmito otázkami zabýval, než začneš vážně chodit s někým jiným.

A teď k tomu, co hledat u přítelkyně? Je mnoho věcí, které je třeba zvážit, ale zde jsou některé z nejdůležitějších:

• Jsou vaše životní styly kompatibilní? Pokud jste společenský typ a ona je introvertní domácí typ, bude pro vás mnohem těžší sladit vaše životy. Jste ambiciózní, organizovaný cílevědomec? Možná budete mít těžší navázat vztah s volnomyšlenkářským, pohodovým typem, který jde s proudem.
• Shodují se vaše hodnoty? Náboženství je toho zřejmým příkladem – pokud jste zarytý ateista, který nedokáže pochopit, proč někdo věří v neviditelného nebeského tatínka, nebudete si s věřícím člověkem rozumět. Zeptejte se tedy sami sebe: Jste oba pokrokoví? Konzervativní? Máte podobné názory na výchovu dětí?“
• Jak zvládá konflikty? Budete se hádat. To je nevyhnutelné. Ale je to někdo, kdo rychle vybuchne, ale stejně rychle odpustí? Je to někdo, kdo střádá urážky a křivdy jako pasivně agresivní veverka střádající nenávistné oříšky na zimu? Jste spolu schopni diskutovat o svých problémech, nebo se každý náznak neshody změní v křik a vytahování všech starých stížností jako munice, kterou můžete použít proti tomu druhému?
• Jste sexuálně na stejné vlně? Sexuální kompatibilita je důležitá. Pokud máte nízkou sexuální touhu a ona to chce každý den a dvakrát po Hře o trůny, pak oba odejdete neuspokojeni. Pokud jsi sériový monogamista a ona je někdo, kdo prostě nevidí důvod, proč se omezovat na jednoho partnera, budete si oba křižovat cestu ke zlomenému srdci.

Ale nejdůležitější je zeptat se sám sebe, jestli jen neopakujete vzorec. Jak jsem řekl: jediným společným jmenovatelem jsi tu ty, TB. Pokud tvé vztahy probíhají pokaždé podle stejného schématu, pak se musíš zastavit a prozkoumat právě to, proč si stále znovu a znovu vybíráš stejné typy lidí.

Pokud děláš stále stejné chyby a stále znovu a znovu končíš na stejném místě, pak musíš být ochoten udělat ve svém životě nějaké změny. Důležité je zde sebeuvědomění. Může vám pomoci vést si deník; zapisování věcí a jejich opětovné čtení po čase vám může pomoci najít vzorce chování, kterých jste si nebyli vědomi. A rozpoznání těchto vzorců je prvním krokem k jejich překonání.

Přeji hodně štěstí.

Dáváte přednost tomu být svobodný? Nesnášíte představu, že byste měli být ve vztahu? Máte nějaký příběh o tom, jak jste se vymanili ze špatného vzorce vztahu? Podělte se o své myšlenky a teorie v komentářích a za dva týdny se uvidíme s dalšími otázkami!

Ask Dr. Nerdlove je dvoutýdenní seznamovací rubrika Kotaku, kterou vede jediný Harris O’Malley alias Dr. Nerdlove. Máte otázku, na kterou byste chtěli znát odpověď? Napište na [email protected] a do předmětu uveďte „Kotaku“.

Harris O’Malley je spisovatel a kouč v oblasti randění, který poskytuje rady pro geeky na svém blogu Paging Dr. NerdLove a v podcastu Dr. NerdLove. Jeho nová kniha Simplified Dating (Zjednodušené randění) je k dostání exkluzivně prostřednictvím Amazonu. Je také pravidelným hostem v pořadu One Of Us, kde rozdává chytáky a rady na Facebooku a Twitteru na adrese @DrNerdLove.