Na ztrátu „jiskry“ ve vztahu si stěžuje nespočet párů. Někteří to přičítají vyvinutým rozdílům, pomalému odcizování nebo pouhé známosti. Vlna „mrtvosti“, která může vztah potopit po prvních vzrušujících měsících nebo letech, způsobila, že mnoho párů ztratilo naději a dokonce hledalo vzrušení z nově nalezené intimity jinde. Vzhledem k tomu, že vědci odhadují, že 30-60 % ženatých a vdaných osob ve Spojených státech bude mít někdy ve svém vztahu milostnou aféru, je možná na čase skutečně prozkoumat, co způsobuje, že naše náklonnost ochabuje. Co způsobuje přechod od bezmocné lásky k hlubokému nezájmu? Co změní naše srdcervoucí nadšení pro druhého člověka v nudu a nespokojenost?“

Pro identifikaci klínu, který rozděluje páry, je užitečné pochopit pojem „fantazijní pouto“. Jako hlavní princip komplexní psychologické teorie, kterou vyvinul můj otec, psycholog a spisovatel Robert Firestone, popisuje „fantazijní pouto“ způsob navazování vztahů, který slouží jako náhražka skutečně láskyplného vztahu. Jak můj otec o fantazijní vazbě napsal: „Tato iluze spojení a blízkosti umožňuje udržovat představu lásky a milování a zároveň zachovávat citový odstup.“

Jak řekla jedna žena, která se rozváděla po šesti letech manželství: „Když jsem vyrůstala, bála jsem se být sama, ale také jsem věděla, že se bojím být blízko jiné osobě. Manželství můj problém v jistém smyslu vyřešilo: manžel byl fyzicky ‚u mě‘, takže jsem se už nemusela bát, že budu sama, a já jsem se chovala tak, že jsem ho držela v takové vzdálenosti, kterou jsem mohla citově tolerovat.“

Stav fyzické blízkosti a citového odstupu je to, co charakterizuje fantazijní pouto. Toto pouto vzniká, když jsou upřímné pocity lásky, úcty a přitažlivosti nahrazeny představami bezpečí, propojení a ochrany. Ačkoli se to všechno může zdát jako pozitivní atributy intimního vztahu, upřednostňování formy před obsahem je klíčovým ničitelem každého blízkého vztahu.

Lidé, kteří se zapojují do fantazijní vazby, oceňují rutinu před spontánností a bezpečí před vášní. Procházejí společnými pohyby nebo se angažují, ale nepřinášejí energii, nezávislost a náklonnost, které kdysi podbarvovaly jejich vztah. Riziko splynutí naší identity s jinou osobou spočívá v tom, že často ztrácíme respekt a přitažlivost, které jsme k dané osobě kdysi chovali. Ve vztahu také můžeme ztratit sami sebe, místo abychom si zachovali jedinečné vlastnosti, které nám dodávaly důvěru a přitahovaly k nám naše partnery na prvním místě. Když páry ztratí tyto skutečné city k sobě navzájem, místo aby se postavily destruktivním vzorcům ve svých vztazích, mají tendenci vztah buď zahodit, nebo se ponořit hlouběji do fantazie ze strachu, že ztratí jeden druhého nebo zůstanou sami. Dobrou zprávou je, že tyto pocity vzrušení lze obnovit.

Fantazijní vazby existují na kontinuu. Některé páry propadají fantazii hlouběji než jiné. Většina lidí kolísá mezi okamžiky skutečné blízkosti a okamžiky nahrazování skutečné lásky fantazií. Tím, že rozpoznáte, do jaké míry se věnujete fantazijní vazbě na rozdíl od upřímné formy vztahu, můžete zpochybnit negativní návyky a vzorce a prožít nové a vzrušující etapy vašeho vztahu.

Níže uvádíme několik klíčových způsobů, jak rozpoznat, zda se nacházíte ve fantazijní vazbě, a jak se můžete s partnerem pustit do její změny.

Ztráta fyzické přitažlivosti – Když si vytvoříme fantazijní splynutí s druhou osobou, máme tendenci časem ztratit část své fyzické přitažlivosti k této osobě. Spoléhat se na to, že se o nás někdo postará, nebo očekávat, že nás doplní, představuje pro náš vztah velkou zátěž. Začneme danou osobu vnímat jako prodloužení sebe sama a v tomto rámci ztrácíme část „chemie“, která nás k ní přitahovala. Když se na své partnery díváme jako na nezávislé a přitažlivé jedince, kterými jsou, můžeme si k nim udržet novou úroveň vzrušení a náklonnosti.

Sloučená identita – Když se podíváte na svůj vztah, dokážete rozpoznat způsoby, kterými si s partnerem vzájemně překračujete hranice? Mluvíte jako „my“ místo „on nebo ona“ a „já“? Zachovat si svou oddělenost a věnovat se tomu, co nás obzvlášť rozpaluje, je nejlepší způsob, jak být ve vztahu sami sebou. Místo toho, aby nás tato oddělenost rozdělovala, nám ve skutečnosti umožňuje cítit naši přitažlivost a rozhodnout se být spolu. Přemýšlejte o tom, v jakém stavu jsou lidé, když se poprvé zamilují. Jsou k sobě přitahováni na základě svých jedinečných vlastností. Na jejich individualitu pohlížíme se zájmem a úctou, což jsou vlastnosti, které bychom si měli snažit udržet i desítky let poté, co jsme s někým v romantickém vztahu.
Pustit se fyzicky nebo psychicky – Když ve vztahu dosáhneme určité úrovně pohodlí, můžeme mít tendenci starat se o to, jak vypadáme a jak o sebe pečujeme, o něco méně. Můžeme být náchylnější k tomu, že se budeme chovat bez ohledu na to, jak ubližujeme nejen svému partnerovi, ale i sami sobě. Můžeme přibrat na váze nebo se věnovat nezdravým návykům, více pít nebo méně cvičit. Tyto návyky nejsou jen projevy pohodlnosti. Často jsou to způsoby, jak se chránit před trvalou blízkostí. Často slouží k tomu, aby nabouraly naši sebeúctu a odstrčily od nás partnera. Mají také obvykle umrtvující účinek na náš vztah, oslabují naši sebedůvěru a vitalitu.
Nedělení se o aktivity – Na počátku našeho vztahu jsme často nejotevřenější, nadšení zkoušet nové věci a sdílet nová dobrodružství. Když upadneme do rutiny, často se bráníme novým zážitkům. Stáváme se cyničtějšími, skeptičtějšími a méně ochotnými podnikat věci s partnerem. Je důležité brát v úvahu partnerovy vášně a zájmy a věnovat se aktivitám, které jsou nám skutečně společné. Láska neexistuje ve vzduchoprázdnu. Jak říká psycholožka Pat Love: „Musíte se ukázat“. Zpomalení a věnování času vztahům je pro udržení intimity zásadní. Důsledné dělání věcí, které váš partner vnímá jako láskyplné, také pomůže udržet jiskru.
Méně osobní vztahování – Když si uděláte čas na vztahování se k partnerovi, mluvíte stále o něčem smysluplném? Staly se rozhovory více praktickými nebo méně přátelskými? Je důležité být otevřený a sdílet svůj život s těmi, které milujeme. Tím je skutečně poznáme. Cítíme s nimi jako s lidmi, nezávisle na sobě. To nám pomáhá zůstat si nablízku na skutečné úrovni, nikoliv z povinnosti. Pomáhá nám to vytvářet a upevňovat přátelství, které nám umožňuje být méně kritičtí při poskytování zpětné vazby a méně defenzivní při jejím přijímání. Všechny tyto snahy živí naše láskyplné city, svrhávají cynismus a udržují naši přitažlivost.
Utrpení hněvu – Když jsme s někým dlouho, máme tendenci katalogizovat jeho negativní vlastnosti a vytvářet si proti němu případ, který nás vede k pocitu cynismu. Zkuste si všimnout, zda v sobě neskrýváte hněv nebo zášť. Projevujete to nenápadnými způsoby? Přímé řešení problémů ze zralého a otevřeného postoje vás zachrání před potlačením vašich pocitů soucitu a lásky. Upřímná komunikace může být náročná, ale pomůže vám partnera skutečně poznat, místo abyste se na něj dívali negativní nebo kritickou optikou. Když si zvykneme polykat své pocity a obracet se proti partnerovi, místo abychom mu řekli, co cítíme, bruslíme na tenkém ledě. I když se začneme cítit blízcí, často začneme rychle kritizovat, jakmile náš partner udělá něco, co se nám nelíbí. Když se cítíme svobodní říci přímo věci, které nás rozčilují nebo štvou, dokážeme je lépe nechat být. Čím více tuto schopnost rozvíjíme, tím více se cítíme partnerovi citově blízcí. Výhodou toho, že vyslovíte své myšlenky, je, že se na partnera přestanete dívat skrze mlhu cynismu. Když si uvědomíme, do jaké míry každý z nás jedná podle výše uvedených vzorců, můžeme je začít zpochybňovat.

Když se nám to nepodaří, může se naše citové pouto k dané osobě vytratit a zůstane nám jen forma, která tvoří fantazijní pouto. Znovu zažehnout naše vztahy může být tak jednoduché, jako vykonávat ty malé, starostlivé činy, díky nimž se náš partner cítí uznávaný a milovaný takový, jaký je. Když každý den podnikneme kroky proti těmto navyklým vzorcům, povede nás to na cestu, která je mnohem uspokojivější, odvážnější a skutečnější.

Další informace od Dr. Lisy Firestone o vztazích najdete na PsychAlive.org.

.