Toto si pamatuji z posledního velkého rozchodu: praskliny ve stropě. Dobrých deset hodin jsem strávila ležením na gauči ve svém bytě v East Village a zíráním na strop, sledujíc čáry vyryté do blednoucí barvy, jako by měly vést k dalším odpovědím. Ohromilo mě, že jsem se mohl cítit tak vyčerpaný a poražený, přestože jsem inicioval konec.

Rozchody mohou být zničující. Můžete si připadat jako zoufalé tříleté dítě ztracené v obchodě s potravinami nebo jako vydlabaná troska. Proč? Protože jsme lidé a lidé jsou stvořeni k tomu, aby tvořili páry s jinými lidmi. Rozchod a odmítnutí nám připadají jako ohrožení naší existence. Máme tendenci reagovat nějakou variací na téma zoufalství, zmatku a vzteku.

„Rozchodová tíseň vyvolává paniku,“ vysvětluje doktorka Sue Johnsonová, mezinárodně uznávaná párová terapeutka a autorka. „A lidé nevědí, jak se v tom vyznat.“

Vyznat se v rozchodu je však životně důležité: pomáhá to zotavit se. Pohled na to, co se stalo a proč, zmírní bolest a pomůže vám příště se lépe rozhodnout.

Bolest, kterou prožíváte, je pochopitelná, když si uvědomíte, že lidé jsou svazující bytosti, které jsou pro vztahy pevně předurčeny. Jsme stvořeni k tomu, abychom rostli a učili se v přítomnosti druhých. Naše vazby k milencům, přátelům a rodině nás definují a pomáhají nám přežít. Zdravé intimní vztahy nám poskytují pocit bezpečí a slouží jako nárazník proti střelám a šípům, které na nás vrhá svět.

Jedna studie, která se zabývala silou držení za ruku, ukázala, jak silný může být nárazníkový účinek partnera. Výzkumníci z Wisconsinské univerzity v Madisonu sledovali, jak 16 šťastně vdaných heterosexuálních žen reagovalo, když jim hrozil elektrický šok. Ženy byly napojeny na mozkový skener, který měřil jejich reakce na hrozbu elektrického šoku. V jednom scénáři ženy držely ruku svého manžela, v dalším držely ruku anonymního muže experimentátora a v posledním scénáři nedržely žádnou ruku.

Když ženy držely ruku svého manžela, oblast mozku, která zpracovává emocionální a behaviorální hrozby, byla aktivována méně, než když ženy držely ruku cizince nebo nedržely žádnou ruku. Čím příznivěji ženy hodnotily kvalitu svého manželství, tím silnější byl tlumící účinek manželovy ruky. Není tedy divu, že ztráta této pojistky může vyvolat zoufalství.

Být součástí páru může také změnit vaši identitu. Vědci z Northwestern University zkoumali, jaký vliv má rozchod na sebepojetí. Studie z roku 2010 zjistila, že když se stanete svobodnými, cítíte se méně významní. „Když vztah skončí, jedinci prožívají nejen bolest nad ztrátou partnera, ale také změny ve svém já,“ napsali autoři studie.

Rozchody mohou také vyvolat pocity studu. „Každý vztah, který skončí, považujeme za selhání,“ vysvětluje Katherine Woodward Thomasová, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a autorka knihy Conscious Uncoupling (ano, té knihy, kterou proslavila Gwyneth). „Jsme přesvědčeni, že láska by měla trvat věčně.“ Ve skutečnosti však většina z nás za svůj život prožije dva až tři vztahy a dva až tři velké rozchody.

Když jste tím, kdo je opouštěn, je bodnutí obzvlášť ostré. Odmítnutí vyvolává pocity ponížení, izolace a bolesti. Výzkum Naomi Eisenbergerové z Kalifornské univerzity zjistil, že emocionální bolest z odmítnutí je zakódována ve stejné části mozku jako fyzická bolest. Vaše racionální mysl se může snažit odmítnutí bagatelizovat – „Eh, nestál vám za to,“ – ale v mozku se to zaznamená, jako byste dostali ránu do břicha.

Nejlepším lékem na bolest, která následuje po rozchodu, je péče o sebe a sebezkoumání. Než se můžete zotavit a dát rozchodu racionální smysl, musíte se nejprve věnovat svému otřesenému sebevědomí. Mluvte o krachu vztahu s přáteli, trávte čas s lidmi, kteří se k vám chovají dobře, pište o svých starostech. Připomeňte si, že rozchod může být traumatizující; potřebujete čas, abyste se přizpůsobili a zotavili.

Současně odolávejte sebedestruktivním nutkáním. Nesledujte svého bývalého na internetu (to zvýší míru vašeho trápení), nepředstírejte, že jste v pořádku (potlačování pocitů vede z dlouhodobého hlediska k většímu citovému dramatu), ani se nesnažte otupit svou bolest nadměrným množstvím alkoholu, návykových látek nebo sexu (to nikdy není dobrý plán).

Když budete připraveni, zeptejte se sami sebe: „Co se mohu z tohoto vztahu naučit?“. Studie z roku 2017 se zabývala milostnými vztahy a rozchody 160 mladých dospělých. Vědci zjistili, že pokud jedinci pochopili důvody svého rozchodu, trpěli méně stresem a v dalším vztahu uváděli větší spokojenost než jejich méně informovaní vrstevníci.

Odolejte až příliš uspokojivé touze totálně démonizovat svého bývalého jako pošahanou psychopatickou narcistickou trosku. „Dobře, možná byl váš bývalý z 97 procent problém,“ říká Woodward Thomas. „Ale podívejme se na vaše tři procenta. Tam je zlato.“ Co jste neřekli nebo neudělali – nebo neřekli či neudělali? Jaká varovná znamení jste ignorovali? Jaký starý vzorec jste přehrávali? Vzdali jste se své moci? Například ženy mají tendenci se rychleji sbližovat. Muži mají samozřejmě tendenci držet se zpátky, obávají se příliš rychlých závazků. I když jsou tyto tendence dobře známé, nemusíme vidět, jak takové vzorce prožíváme, když se dějí. „Dokud neuvidíte, co děláte, určitě to budete dělat znovu,“ říká Woodward Thomas.

Začnete zjišťovat, kdo by se k vám mohl hodit víc. Mějte na paměti, že nejlepšími partnery bývají lidé, kteří jsou citově vnímaví. Pokud jste nikdy neměli to potěšení chodit s emočně vnímavým člověkem, zde je popis, jak vypadají: naslouchají vám; dokáží tolerovat vaše emoce, i když jsou negativní; dojímají se nad vašimi pocity; neděsí se zranitelnosti (možná ji nemilují, ale alespoň ji nezlehčují).

Obecně platí, že lidé, kteří jsou dostupní, spolehliví a důvěryhodní, jsou také dobrými partnery v milostných vztazích a v životě. Výzkumy shodně ukazují, že lidé, kteří mají partnery s těmito vlastnostmi, se ve svých vztazích cítí bezpečně, opečovávaní a podporovaní.

„Rozchody tolik bolí, protože vztahy jsou pro nás tak důležité,“ říká doktor Johnson. S určitým úsilím je však možné bolest proměnit v sebezískání. Než se pustíte do dalšího vztahu, věnujte trochu času tomu, abyste si představili, jak pro vás vypadá dobrý a trvalý vztah.