Ahoj Amy,

mám ráda tvou rubriku rad a častý smích, který po ní často následuje, ale bohužel potřebuji radu… a je mnohem těžší než tvé obvyklé příspěvky. Nevím, kam se obrátit; proto ti posílám svůj e-mail.

Jak poznám, kdy je čas vyhledat obávané slovo na d? Rozvod. Existuje nějaký kouzelný kontrolní seznam, který člověku pomůže učinit toto těžké rozhodnutí?“

Dovolte mi, abych se vrátil zpět. Stručná verze událostí: S manželem máme 1,5letého krásného chlapečka. Když jsem byla v 8. měsíci a 3 týdnech našeho těhotenství, zjistila jsem, že mi byl manžel nevěrný… v podstatě celé naše těhotenství se svou bývalou přítelkyní, se kterou nepřímo pracuje. Přísahal, že to byl jen citový poměr -nic fyzického, a já mám jen důkaz o pikantních e-mailech tam a zpět (včetně těch podepsaných slovy „miluju tě“ a „taky tě miluju“. Oi.) To mě uvrhlo do šílené předporodní deprese, o které jsem přesvědčená, že způsobila, že mi předčasně praskla voda, a která nakonec skončila 61 hodinami porodu a akutním císařským řezem (ale zdravým chlapečkem).

Ano, rychle dopředu, rok párové terapie. Od té doby jsem také kontaktovala bývalou a vyjádřila svůj hněv s jejím zapojením zralým a výmluvným způsobem, což se k mému překvapení setkalo s omluvou a „už nikdy nebudu kontaktovat tvého manžela“. Slovy Katy Perry: Swish swish bish.

Člověk by si myslel, že v tuhle chvíli už to budu mít nějak uzavřené, ne? Myslela bych si, že v tuhle chvíli mu budu víc věřit a méně ho nenávidět. Ale pokud mám být upřímná, tak ne. Pořád jsem naštvaná, že naboural základy našeho manželství; základy, které se možná už nikdy nenapraví. Jsem naštvaná, že poslední měsíc mého prvního těhotenství byl drama, stres, deprese a sebenenávist. Že jsem byla tak zahlcená emocemi způsobenými jeho aférou (citovou či jinou), že jsem posledních pár týdnů těhotenství strávila pláčem v posteli, místo abych zdobila dětský pokojíček.

Takže zpět k mým otázkám. Zmizí někdy bodnutí ze zrady? Jsou páry, které se setkaly s nevěrou, nevyhnutelně odsouzeny k zániku? Nebo je to šílená hrbolatá cesta v našem manželském životě, kterou bych se měla snažit přežít? Teď, když se to týká mého syna, se chci pokusit, aby to fungovalo, ale jsem trochu poražená, že stále chovám negativní pocity vůči svému manželovi (který mimochodem stále čas od času potkává bývalou přítelkyni v práci). Kdy poznám, že je čas to ukončit?“

Děkuji za jakékoli rady, které můžete dát novopečené matce v tomto emočně bouřlivém a zmateném období.

Podepsáno: poražená manželka

Je mi moc, moc líto, že tím procházíte. Zní to všechno neuvěřitelně bolestivě a těžce a prostě na houby.

Nešla jsem touto konkrétní cestou ve tvých konkrétních botách, ale nevěřím, že existuje jedna cesta pro všechny na druhé straně aféry. Často dochází k rozvodu, to ano; existují i dočasná odloučení, která vedou k usmíření. A u mnoha párů, ano, dochází nakonec také k odpuštění.

Nemohu vám říci, která cesta by měla být ta vaše, ani bych vás neodsuzoval za to, že jste se vydala nějakou konkrétní. Zatím ti rozhodně ani za mák nevyčítám, že nejsi připravená mu plně odpustit a znovu mu důvěřovat. Také si dokážu představit, jak nemožná myšlenka vám to teď asi vůbec připadá. To, že se to všechno stalo, když se to stalo – když jsi čekala jeho dítě. – je naprosto, objektivně odporná. (A mimochodem, je mi úplně jedno, že to nebylo fyzicky. Někteří lidé se s tímto rozdílem možná vyrovnávají snáz, zatímco jiní považují za jednodušší přenést se přes aféry, které se týkají pouze sexu a sexu samotného. Jiní zase nedokážou překousnout ani jedno! Jak jsem řekla, neexistuje nic univerzálního pro zvládání takových situací). Přímo zničil poslední týdny tvého těhotenství a v podstatě pošpinil všechny tvé důležité vzpomínky na něj. Strávila jsi první týdny a měsíce mateřství tím, že ses snažila zpracovat všechny běžné poporodní blbosti a stresy spojené s novorozencem, spolu s tím, ach jo, otec mého dítěte naprosto zradil mou důvěru. Chci říct, že existuje důvod, proč v Síni špinavců zaujímají muži, kteří podvádějí těhotné manželky/přítelkyně, obzvlášť vysoké postavení.

Všechno řečené: Je rozvod jediná nevyhnutelná možnost? To netuším. Rozhodně znám páry, které se přes aféry přenesly a zůstaly spolu. Znám také páry, které to nedokázaly. Jsem ráda, že jste zkusili párovou terapii – to je samozřejmě první krok, který je třeba udělat. MYSLÍM, že v tomto bodě je dalším logickým krokem integrace individuální terapie pro vás a pro vás samotné s vaším současným terapeutem. Ne proto, že by bylo něco ŠPATNÉHO na tom, že v sobě stále chováte negativní pocity a potřebujete je „napravit“, ale proto, že jste dostali za úkol proplout obrovským emočním/psychologickým minovým polem. Možná vám v mozku vybuchují bomby, které nechcete nechat nefiltrovaně vybuchnout na párových sezeních, nebo nejste připravena manželovi prozradit, že jste ve fázi, kdy si píšete o rozvodové rady od lidí na internetu. To jsou však věci, které váš terapeut potřebuje vědět a které vám mohou pomoci vypracovat komunikační strategii s vaším manželem. Nemyslím si, že je nenormální (nebo známka toho, že to „nefunguje“), že chodíte na terapii už rok a stále nevíte, „co s tím“. Je toho prostě VŠECHNO HODNĚ moc, navíc jako čerstvý rodič.

Myslím si mimochodem, že je velmi důležité, aby jakákoli individuální terapie probíhala SPOLEČNĚ s párovou terapií. Všechno, co jsem četla, naznačuje, že manželské problémy všeho druhu (nejen podvádění) by měl řešit terapeut, který pracoval s oběma partnery a na vlastní oči viděl, jak spolu komunikují a jak se vzájemně ovlivňují. Je přirozené, že někdo, kdo se cítí ukřivděný, prezentuje věci jako vinu toho druhého, a bez úplného kontextu může terapeut začít „stranit“ svému pacientovi proti jeho partnerovi, místo aby mu pomohl plně se podílet na zlepšení vztahu. (Zde je článek, který to vysvětluje lépe.)

Vaše rány mohou být nyní jen příliš čerstvé, ale časem se zahojí. Nebo můžete zjistit, že jizvy jsou příliš trvalé a výrazné na to, abyste mu někdy skutečně odpustila, nebo alespoň natolik, abyste za něj zůstala vdaná. Nevím, ale opravdu ti přeji to nejlepší, ať už se rozhodneš jakkoli.