Myslí to dobře. Ale někdy je jejich neukojitelný hlad po výchově a ochraně nutí k úplnému ovládnutí. Tady je návod, jak zachránit vesnici.

Před deseti lety jsem navštívil porodnici, abych poblahopřál přátelům k narození jejich třetího dítěte, malé hnědovlasé loužičky bledé barvy a vrásek, která se mi – kupodivu – až neuvěřitelně podobala.

Manžel byl blonďák. Stejně tak jejich dvě starší děti. „Haha!“ zažertovala moje tehdejší přítelkyně. „Vypadá úplně jako ty! Mám se bát?“

Všichni se smáli: noví rodiče, druhý hostující pár, já; nemusíte být Seinfeld, abyste vyvolali chichotání za požehnaných okolností zdravého chlapečka.

Všichni kromě babičky dítěte, která seděla na kraji postele a koukala na dítě, jako by jí ukradlo peněženku.

„No, Claire,“ zeptala se a střídavě se dívala na vnuka a na mě, „měla by se bát? Měli bychom si dělat starosti?“

(Odpověď: ano. Dělejte si starosti – vaše tchyně je blázen.)

Jde o to: ne všichni prarodiče jsou skvělí. Někteří jsou pěkná osina v zadku. Ale to jim nezabrání v tom, aby je to k vašemu novorozenci táhlo jako polonahého narcise k Ninja Warriorovi – a rozhodně jim to nezabrání v tom, aby do toho vložili své dva centy, ať už jsou vítané, nebo ne.

A špatně načasované a plechové zpochybňování původu nového vnuka není zdaleka to nejhorší, co si může údajně starostlivá babička dovolit.

Co můžete očekávat

„Narození dítěte může zpustošit mezigenerační vztahy,“ říká Dr. Scott Haltzman, autor heslovitého titulu Tajemství šťastných rodin:

Chcete si po přečtení této věty vyrvat oční bulvy? Mně taky. Říká, že když se vám narodí dítě, nemusíte si s rodiči tak dobře rozumět. Nekecej, vole. Dále varuje před prarodiči, kteří budou očekávat neomezený čas na dítě a konečně budou moci předat všechny ty rady, které si nashromáždili.

A budou očekávat, že se těmi radami budeš řídit bez ohledu na to, jak moc jsou zastaralé…

On brečí? Potřebuje terapii pijavicemi.

Prořezávají se jí zuby? Potři jí dásně půl drinku jednosladové whisky.

– to koneckonců dělala i moje máma, a podívej se na mě!“

Pak jsou tu babičky, které se k tobě snaží nastěhovat doslova deset minut po příchodu dítěte domů. (Když byla moje paní těhotná, tchyně si plánovala roční odchod do důchodu. Řekli jsme jí o dítěti se zpožděním, dokud si nezarezervovala a nezaplatila (nejsme hloupí) cestu pryč, ale stejně se to všechno snažila zrušit, protože – podle ní – bychom potřebovali, aby se nastěhovala a pomáhala. V žádném případě. Odletěla do Evropy.)

Jiní se snaží trvat na tom, aby byli na porodním sále (prostě: ne).

Nebo prosazují křest v kostele, i když vaše paní vyrostla v židovství, vy jste ateista a dotek svěcené vody vás opaří na kůži jako láva.

Jak se vypořádat s dotěrným prarodičem

Slušně, ale důrazně, musíš tuhle hovadinu zarazit hned v zárodku. (Jen nebuď příliš přímočará – možná budeš potřebovat jejich pomoc s hlídáním.)

Především jim dej jasně najevo, že si sice váží jejich pomoci a touhy být součástí života tvého dítěte, ale že si vytváříš vlastní rodinu. Jsou její součástí, ale vy, váš partner a dítě musíte mít při vytváření skupinové dynamiky přednost.

Vyjmenujte několik nadcházejících akcí, na kterých uvidí miminko, a dejte najevo, že – i když chcete, aby trávili čas společně – jsou věci, které chcete s partnerem dělat sami s vaším novým miminkem.

…Třeba zírat na ten podivný nový uzlíček masa a emocí, aniž by se někdo 13 hodin v kuse vznášel v domě a dožadoval se nekonečných šálků čaje a mazlení, které jako by se protáhlo až do doby spánku (což moje maminka zkusila druhý den a donutila mou slečnu, aby se na posledních 6 hodin stáhla s miminkem do ložnice, mumlala něco o „čase krmení“ a vyšla, až když jsem ji ujistila, že maminka určitě odchází).

Pokud chce být vaše maminka u porodu a vaše nastávající partnerka nechce, aby tam byla její tchyně (i když tam chce mít vlastní maminku nebo sestru, aby oslavila nejhorší a nejlepší den svého života), pak musíte své mamince říct „ne“.

Ne, nemá právo stát a vynášet soudy o tom, jestli to má vaše paní při porodu lehčí než ona. Ne, nesmí vidět vagínu tvé slečny – ale můžeš jí ukázat svou páteř.

Udělej to. Jen nepoužívej ta slova, která jsem právě použila.

Je to buď po mém, nebo po dobrém, babi

Hůř se jedná s prarodiči, kteří při hlídání dětí – což je služba, bez které bys nemohla žít – ignorují tvé metody, protože oni to vědí nejlíp. Vaše maminka se může cítit jako profík, protože vychovala kýbl dětí, nebo byla vždycky všeználek.

Nejde nutně ani o to, jestli jsou její rady trefné. Někdy je to o to horší – sezení v síti by bylo synovi Dona Bradmana na nic.

Takže začněte tím, že je vyslechnete. Zvažte jejich rady. Pak, pokud se řídíte „novými výzkumy“, jim dejte vědět:

Jistě, přežili jste například ležení na břiše, ale výzkumy nyní naznačují, že spaní na zádech dává dětem nejlepší šanci vyhnout se SIDS.

RELEVANTNÍ:

Musíte je začít krmit syrovými vejci už ve třech měsících? Jistě, mami, ale možná je chov vajec jiný a konečný produkt je v dnešní době více nakažený listeriemi než u vás.

Plácnutí přes zadek ještě nikomu neublížilo? Vlastně to není pravda, a tady je důvod.

Troška brandy v lahvi (kéž bych si dělal legraci) nebo kousek čokolády jim neublíží? Podrž si tu myšlenku, babičko Pusherová.

Je k vzteku, když s tebou vlastní rodiče jednají jako s dítětem, když se staneš otcem. Tak se tak nechovej. Teď už jsi velký kluk. Polož svou velkou chlapeckou nohu na zem. Nasaď hlas velkého kluka. Stanov pravidla.

Ale nechovej se jako blbec.

Nebojuj s nimi jen tak pro nic za nic

Nakonec se ale prozkoumej a vyber si své bitvy. Některé novopečené maminky si stěžují, že prarodiče například budou vnoučatům říkat zvířecími jmény, a ne tím, které jste jim zapsali do rodného listu.

„Babička, která odmítá oslovovat vnouče jménem, které preferujete vy, vám v podstatě říká: „Moje přání jsou důležitější než vaše“. Takové myšlení je neuctivé,“ říká Debra Gilbert Rosenbergová, autorka knihy Mateřství bez pocitu viny.

Opravdu, Deb? Že by se jen snažili sblížit a vytvářeli si něco, co je jen pro ně dva? Koneckonců, dítě nebude babičce ani tatínkovi říkat celým jménem, a to mi nepřipadá problematické.

Nech to být. Musíš se soustředit na válku s třináctihodinovými návštěvami.