Láska a sex nejsou totéž, i když obojí přispívá k naší sexuální identitě. Jen my sami můžeme určit svou sexualitu; přesto kolem nás létá mnoho pojmů, které mohou zmást každého, kdo není odborníkem v oblasti medicíny. „Sexuální neslučitelnost“ je jedním z takových výrazů, který se používá v mnoha různých souvislostech, ale co to znamená pro vás?

Fyzické vztahy v počátečních fázích lásky mohou přinášet zkoušky a útrapy, ale znamená to, že jste sexuálně nekompatibilní? Nebo vás sex prostě nebaví? Máte vůbec sex? Změnilo se to v průběhu času? To je několik startovních otázek, které byste si měli položit, než vyhlásíte stav nouze. Bez ohledu na odpovědi, pokud zjistíte, že jste z této situace nervózní, vždy existují způsoby, jak váš vztah udržet a jak z této zkušenosti vyrůst.

Přečtěte si kroky, jak řešit sexuální nesoulad s partnerem.

Rozbalte si sexuální kompatibilitu pro sebe

Co máte na mysli, když říkáte, že jste sexuálně nekompatibilní? Co tím myslí váš partner, když to říká? Začněte u sebe a pokuste se konkretizovat aspekty sexuální kompatibility, které vám podle vašeho názoru chybí. V tomto procesu může být užitečné také udělat krok zpět a zamyslet se nad vlastní sexuální historií.

Může to být tak jednoduché, jako změnit způsob, jakým přemýšlíte a mluvíte o sexu se svým partnerem, abyste se vydali správnou cestou. Samozřejmě se to snadněji řekne, než udělá, ale studie z časopisu Journal of Personality and Social Psychology zjistila, že lidé, kteří věří v myšlenku sexuálního růstu – že sexuálního uspokojení se dosahuje tvrdou prací a úsilím – zažívají větší vztahovou a sexuální spokojenost než ti, kteří věří v sexuální osudovost – myšlenku, že sexuálního uspokojení se dosahuje jednoduše tím, že se najde ten správný partner.

S tím souhlasí i diplomovaná mistryně sociální práce Katherine Schreiberová. „Mohlo by být užitečné zpochybnit vlastní přesvědčení o sexuální kompatibilitě a považovat romantiku spíše za dlouhodobou učební zkušenost,“ říká.

Přístup bez obviňování

Vzhledem k velkým emocím a pocitům viny, když dojde na rozhovory o problémech v ložnici, je snadné ukázat prstem. Musíte najít způsob, jak o tom s partnerem mluvit bez vzájemného obviňování. Málokdy je to tak jednoduché.

Schreiber navrhuje, abyste si připomněli, že vzhledem k vašemu společnému zájmu, důvěře a přitažlivosti stojí za to být otevřený a trpělivý jeden k druhému, zatímco budete zkoumat, co vám oběma nejlépe vyhovuje.

Je možné, že existuje spousta možností, ale může se také stát, že sexuálně chcete tak zásadně odlišné věci, že to nebude fungovat. To z žádného z vás nedělá špatného člověka. Může být lákavé jít do těchto rozhovorů s pocitem obrany nebo urážky, protože toto téma může být bolestivé. Pokud se do něj chcete pustit produktivně, musíte si stanovit nějaká základní pravidla a tvrdě pracovat na sexuální komunikaci.

Mluvte a získejte podporu

Jakmile budete mít co sdílet, můžete s partnerem zahájit nový rozhovor. Jak říká sociální psycholog David W. Wahl: „Existuje jen jedna sexuální rada, kterou opravdu potřebujete, a je zdarma… komunikujte. To je ono, otevřete se a promluvte si s partnerem o tom, co chcete, co nechcete, o vaší sexuální historii a o tom, co k sexu cítíte.“

Pokud je to možné, může vám pomoci jít si společně promluvit s poradcem nebo sexuálním terapeutem. Zvláště u otázek, které jsou tak komplikované a mohou být tak emotivní, může přítomnost třetí osoby v místnosti skutečně pomoci, aby byla komunikace produktivnější.

Srovnávání se se změnou

Vymanit se ze starých sexuálních vzorců může být těžké, ale může to stát za námahu. Studie publikovaná v časopise The Journal of Sex Research zjistila, že občasné změny sexuálních návyků partnerovi mohou prospět a vést k vyšší míře spokojenosti a štěstí. Pokud jste si vytvořili příběh o tom, že vy dva jste nekompatibilní, bude trvat, než napíšete nový příběh. Nemusí to vypadat jako pohádkový vztah, ale existují strategie zvládání, které mohou páry použít, aby se vypořádaly se sexuální nerovnováhou, kvůli které nechtějí ukončit svůj vztah. Zde je několik z nich, které vám pomohou začít.

• Udělejte to pro svého partnera: Všichni děláme věci pro partnery, protože je chceme potěšit. A pokud neděláte něco proti své vůli nebo co je pro vás špatné, může být společný sexuální život, i když se cítíte rozpolceně, jedním ze způsobů, jak se posunout k jinému sexuálnímu vztahu. Říci ano, když se cítíte možná, je v pořádku. Říci ano, když cítíte ne, obvykle není.
• Kompromis: Ne nepodobně jako v prvním bodě je uzavírání kompromisů součástí každého vztahu a kompromisy v oblasti sexu by neměly být mimo hru jen proto, že jde o sex. Vždycky se musíte cítit dobře, pokud jde o kompromisy, které děláte. Pokud vás ale právě myšlenka na kompromis zastavuje, vězte, že je v pořádku se na něj podívat z jiného úhlu.
• Najděte si třetí možnost: Nejlepší možností je ta, která ani jednoho z vás původně nenapadla. Často se stává, že při konfliktu zaujmeme nějaký postoj a zakopeme paty. Mezi dvěma lidmi vždy existuje třetí možnost a najít ji znamená rozepnout pěsti a otevřít mysl tvůrčím možnostem.
• Poznejte, s čím můžete a s čím nemůžete žít: Může se stát, že nedokážete najít šťastnou střední cestu. Přes veškerou snahu může jeden z vás nebo oba ztratit víru ve svou schopnost to vyřešit a nedokáže žít se sexuálním životem, který ustupuje do pozadí. V takovém případě buďte k sobě i k sobě navzájem upřímní a vězte, že jste do toho dali všechno.

Problémy, které řešíte, nelze vyřešit rychle. Většina z nás bohužel není vychovávána s mnoha kreativními možnostmi kolem alternativních vztahů. Je nám řečeno, že máme být monogamní a být šťastní. Pokud se tak nestane, můžeme se cítit osaměle. Ironií je, že je to něco, s čím většina lidí bojuje. Vězte, že nejste první pár, který se potýká s problémy sexuální neslučitelnosti, a nebudete ani poslední.