Zjistili jste, že vás představa sexu nezajímá, nebo dokonce odpuzuje? Trvá vám měsíce, než někoho poznáte, než se s ním cítíte pohodlně fyzicky intimně sblížit? Nic vás nevzrušuje víc než hluboký citový vztah? Pak si možná kladete otázku: Jsem demisexuál?“

Co znamená demisexuál?“

Demisexuál je sexuální orientace kategorizovaná podle těchto pocitů k sexu a podle Demisexuality Resource Center je specificky rozpoznávána u lidí, kteří nejsou fyzicky schopni se sexuálně přitahovat k jinému člověku, aniž by s ním nejprve navázali silné citové spojení. Termín pochází z toho, že je „na půli cesty“ mezi sexualitou a asexualitou, uvádí Asexual Visibility and Education Network.

Jedná se o specifickou, o něco více sexuálně nabitou variantu asexuality – neboli stavu, kdy někdo necítí vůbec žádnou touhu po sexu – a vychází z toho, že jako předstupeň sexuální přitažlivosti nebo stimulace je zapotřebí intenzivní citové pouto. To možná nezní tak zvláštně a mnoho demisexuálních lidí se pravděpodobně nezdá být tak odlišných od kohokoli, kdo je vůči sexu trochu skoupý. Ale jde o víc než jen o to, že se vám daná osoba musí líbit, než se budete cítit připraveni na sex. Pokud se identifikujete jako demisexuál, je nesmírně obtížné cítit k někomu přitažlivost, aniž byste se nejprve spřátelili. A i když je tato zkušenost pro každého jiná, v dnešní době může být někdy o to náročnější někoho najít.

Typy demisexuální sexuality

Panoramický demisexuál

Lidé, kteří se identifikují jako panoramatičtí demisexuálové, musí navázat silné přátelství s romantickým zájmem, aby je mohli takto vnímat. Jelikož jsou tito lidé panromantičtí, přitahuje je kdokoli z jakékoli orientace nebo pohlavní identity a obvykle mají pocit, že pohlaví jejich partnera málo určuje jejich vztah.

Biromantický demisexuál

Podobně jako panromantičtí, ale více zaměřeni na spektrum pohlaví namísto sexuální orientace, jsou jedinci, kteří jsou biromantičtí, romanticky, ale ne nutně sexuálně přitahováni k více než jedné pohlavní identitě. Biromantičtí demisexuálové jsou lidé, kteří potřebují být s někým silně citově a romanticky spojeni, aby cítili sexuální přitažlivost bez ohledu na pohlaví.

Jak se liší šedá asexualita od demisexuality?

Šedá asexualita, známá také jako „šedá A“, je souhrnný termín používaný pro cokoli mezi sexuální a asexuální, co se nehodí. Podle Demisexuality Resource Center: „Někteří demisexuálové považují demisexualitu za spadající pod šedou asexualitu, protože zahrnuje pocit sexuální přitažlivosti za určitých okolností. Někteří demisexuálové se také vztahují k jiným definicím šedé asexuality, například považují prožitky sexuální přitažlivosti za matoucí nebo těžko určitelné.“ Je možné používat obě označení, pokud se na ně obě vztahují.

Demisexuál vs. pansexuál: Jak se liší?“

Pansexuálové pociťují přitažlivost bez ohledu na pohlaví ke všem lidem, bez ohledu na jejich identitu nebo sexuální orientaci, zatímco ti, kteří se označují za demisexuály, to mají trochu složitější. Jak bylo uvedeno výše, ti, kteří jsou demisexuální, mohou, ale nemusí mít preferované pohlaví. Pro demisexuály je nejdůležitějším aspektem přitažlivosti hluboký pocit vzájemného citového spojení.

Znaky demisexuality

Tady je 15 znaků, které vás mohou identifikovat jako demisexuála:

Demisexuálové obvykle nejsou velkými fanoušky fyzických dotyků

Milování, broušení na tanečním parketu, dokonce i delší objetí jsou pro vás odpuzující. Fyzická intimita, dokonce i s někým, koho jste poznali, vám může být nepříjemná a vyvolává ve vás pocit úzkosti. Na rozdíl od fraysexuálů (kdy sexuální přitažlivost k někomu přichází hned po seznámení, ale mizí s tím, jak sílí citové pouto) si raději popovídáte nebo někoho osobně poznáte, než abyste ho osahávali. Někdy vám tyto pocity připadají zdrcující a nesnesitelné. „Kdyby se někdo pokusil něco iniciovat , vyhodil bych ruce do vzduchu a s křikem utekl z místnosti,“ vysvětlil jeden demisexuál časopisu Wired.

Demisexuální lidé mohou vyrůstat s pocitem, že jsou jiní

Dlouho předtím, než jste si položili otázku „co je demisexuální“, jste pravděpodobně cítili, že váš sexuální život je jiný než u ostatních lidí. Od svých teenagerovských let nebo ještě dříve jste si byli vědomi toho, že tak docela nezapadáte do toho, co všechny ostatní zajímá, cítili jste se odcizení, když vaši přátelé mluvili o tom, jak je někdo sexy, nebo popisovali svůj život na rande a sexuální výkony. Měli jste pocit, že vám možná něco chybí nebo že je s vámi něco hluboce v nepořádku.

Emocionální vazby jsou pro vás nesmírně důležité

Důvěra, otevřenost a citové pouto jsou tím, co vás skutečně vzrušuje. Cítíte se povzneseni, když prožíváte citovou intimitu s druhou osobou a sdílíte osobní příběhy. Tam, kde jiní lidé mohou pocítit vzrušení po spánku s někým jiným, vy pocítíte záchvěv uspokojení po noci strávené skvělým, osobním rozhovorem.

Demisexuálové si sex užívají, ale pouze za specifických okolností

Na rozdíl od asexuálů, které sex odpuzuje na plné čáře, si ho demisexuálové skutečně užívají – když jsou splněny velmi specifické podmínky. Konkrétně musíte k někomu cítit silné citové pouto, než si dokážete představit, že byste se s ním rádi svlékli. Kdybyste se vrhli na sex s jinou osobou, ke které necítíte silné citové pouto, cítili byste se spíše odhalení a nepříjemně než vzrušení.

Demisexuální lidé jsou často nazýváni „prudiči“

Přátelé, kteří demisexuálním lidem příliš nerozumějí, vám budou dávat najevo svůj sklon projevovat malý zájem o sex a vaši neschopnost flirtovat a nakonec vás označí za „prudiče“ nebo něco podobného. Snažili jste se jim vysvětlit, že prostě nemáte zájem o sex s neznámými lidmi, ale je to pro ně cizí pojem a předpokládají, že jste ze sexu jen nervózní.

Demisexuální lidé touží po vztahu – ale ne nutně po fyzickém doteku

Demisexuální je rozdíl od asexuální. Neznamená to, že vás nepřitahují ostatní nebo nemáte zájem o romantické vztahy, a i když vás může vzrušovat fyzický dotek, samotná tělesnost vás plně nevzruší. Ta emocionální část je nedílnou součástí pocitu opravdového spojení a touhy.

Jeden ochotný redditor to rozdělil takto: „Víte, co je to sex? „Ale jakmile jsem se dostal domů a do své vlastní ložnice, zjistil jsem, že toužím po vztahu s někým… ale silná úzkost, kterou jsem cítil, kdykoli o mě někdo projevil jakýkoli romantický zájem, mi bránila s někým chodit nebo dokonce flirtovat, když se to stalo.“

Nejste sami

Termín demisexuál je relativně nový – poprvé se objevil v roce 2008 na webových stránkách Asexual Visibility & Education Network -, ale rychle roste, protože stále více lidí se k demisexualitě hlásí a odmítá se za svou netradiční přitažlivost stydět. Demisexuální člověk může být také gay, heterosexuál, bisexuál nebo pansexuál a nemusí mít žádné genderové preference, pokud jde o sexuální přitažlivost. takže i když máte možná pocit, že nezapadáte do hypersexuální doby, vezměte rozum do hrsti: existuje mnoho dalších demisexuálů, a i když o tom nemluví nahlas, je jich mnoho. Podle průzkumu ve Velké Británii je zhruba 0,6 až 5,5 populace asexuální. Demisexuálních lidí je mnohem víc než asexuálů.

Demisexuální lidé nechápou „hook-up kulturu“

Cítíte se mimo moderní hook-up kulturu. Zatímco vaši přátelé mají pocit, že noc venku není úplná bez muchlovačky v baru nebo alespoň získání telefonního čísla s potenciálem budoucí zábavy, vy byste byli naprosto spokojení, kdybyste jen tak chládli v tichém koutku a povídali si s přáteli nebo se seznamovali se svérázným cizincem, aniž byste měli zájem na tom, aby se něco posunulo dál než k podání ruky.

Demisexuální lidé necítí potřebu jednat na základě svého vzrušení tak, jak by to mohli dělat heterosexuální lidé

Někdo, kdo je demisexuální, se často cítí zmaten tím, jak nadržený se zdá být zbytek světa. Může se zdát šílené, jakým způsobem lidé rozvracejí své vztahy nebo utrácejí obrovské sumy peněz a obrovské množství času, aby si zkusili vrznout. Prostě necítíte takovou touhu po sexu.

„Celkově mám pocit, že nejsem tak sexuálně nabitá jako zbytek světa a málokdy cítím k někomu sexuální přitažlivost,“ napsala třiadvacetiletá žena na fórum Reddit věnované tématům o demisexualitě. „Když už cítím přitažlivost, je to poté, co se s nimi seznámím nebo zjistím, že si mě cení pro mou inteligenci nebo jinou osobní vlastnost.“

Demisexuální lidé jsou sexuálně soběstační

Většina okamžiků vašeho sexuálního uspokojení pochází z masturbace a pokud jde o fyzické potěšení, nevidíte potřebu další osoby.

Demisexuální lidé obvykle nehodnotí horkokrevnost cizích lidí

Když vaši přátelé mluví o tom, jak je nějaký cizinec sexy, nebo hodnotí osobu v baru na stupnici 1-10, prostě nechápete, o čem mluví. Jako by ti ten pojem byl úplně cizí. Posuzovat člověka pouze podle jeho profilu na internetové seznamce, aniž byste s ním vůbec mluvili, pro vás není přirozené a nebaví vás to.

Pro vás je sex o navázání vztahu

Když máte sex s někým jiným, je to ve snaze o hlubší citové pouto. Fyzický dotek slouží jako metoda navázání kontaktu a lepšího pochopení a ocenění partnera, přináší mu uspokojení a potěšení.

Demisexuální lidé nechápou flirtování

Vaši přátelé rádi vedou nesmyslné rozhovory s cizími lidmi v baru nebo přes Tinder, vyprávějí si vtipy nebo se pouštějí do složitých, hloupých odboček o ničem (i když v podtextu jde zcela jasně o něco velmi konkrétního). Raději se o něčem bavíte a ztrácíte trpělivost s flirtujícími rozhovory, které se vydávají za komunikaci mezi lidmi, kteří směřují k tomu, aby si vlezli do kalhot. Přátelé vás často budou muset dodatečně upozornit na to, že s vámi někdo flirtoval, i když jste to v tu chvíli netušili – je to jazyk, který prostě neovládáte.

Demisexuální lidé mají tendenci chodit s přáteli

Slyšeli jste tolik seznamovacích guru varovat před „spadnutím do zóny přátel“, ale to je vaše oblíbené místo! Jediné vážné vztahy, které jste měli, začaly jako platonické přátelství, kdy jste druhého člověka poznali do hloubky, než to nečekaně přerostlo v něco romantického. Kdyby tě stejný kamarád sbalil v baru, v žádném případě by to nikam nevedlo. Ale několik měsíců, kdy jste se stýkali jako přátelé a zjistili, co je opravdu zajímá? Hra pokračuje.

Demisexuální lidé mají sexuální fantazie nebo mají rádi erotickou literaturu

Demisexuálové mohou mít velmi aktivní sexuální fantazijní život – ať už si užívají erotické příběhy, sledují porno nebo si vytvářejí vlastní mentální fantazie. Rozdíl je v tom, že je nevzrušuje jen fyzický akt sexu, ale celý kontext osoby, se kterou si sex představují – v těchto fantaziích je významná emocionální složka, která jim dává pro demixexuální osobu další náboj.

Chcete-li objevit další úžasná tajemství o tom, jak žít svůj nejlepší život, klikněte zde a přihlaste se k odběru našeho denního zpravodaje ZDARMA!