Co přesně znamená být přecitlivělý? Předpokládám, že většina z nás už někdy hypersenzitivitu viděla nebo byla. Někdo vás upozorní na chybu v domácím úkolu z matematiky a vy se zhroutíte. Váš kamarád řekne: „No, už se ti nebudu snažit pomáhat,“ když mu navrhnete jiný čisticí prostředek na dřevěné podlahy. Nebo člen rodiny řekne, že jste mu minulý týden zapomněli zavolat, a pak se odmlčí uprostřed věty, takže se začnete bránit. To vše je jednání přecitlivělého člověka.

Jaká psychologie se však skrývá za touto přecitlivělostí? Pouze pojmenováváme základní chování? Nebo se pod tímto chováním skrývá nějaký myšlenkový systém?

Yang & Girgus (2018) publikovali v časopise PAID studii, v níž se zabývají právě touto otázkou. Abychom pochopili, jak je přecitlivělost definována, musíme si nejprve uvědomit, že se všichni lišíme v tom, jak úzce je naše sebeúcta spojena s dobrým průběhem našich vztahů. Někteří lidé potřebují pozitivní vztahy, jinak se cítí bezcenní. Jiní jsou klidnější, když jsou občas v nemilosti. Čím více však někdo věří, že jeho sebeúcta závisí na tom, zda má dobré vztahy s ostatními, tím více je přecitlivělý. Tak to definují psychologové.

Výzkumníci dále ukazují, že tento pohled na život, postoj „musím si udržet dobré vztahy s ostatními“, vede k nadměrné interpretaci nejednoznačných situací, jako by byly hrozbou.

Příklad se ptali lidí, jak by se cítili, kdyby jim někdo řekl: „Zapomněl jste mi zavolat,“ a pak se uprostřed věty odmlčel. Nyní se zastavte a přemýšlejte o tom. Mohlo by to znamenat opravdu mnoho věcí. Možná se zamysleli, možná byli naštvaní, možná se styděli o tom vůbec mluvit, kdo vlastně ví? Je to dost nejednoznačné.

Jang & Girgus zjistil, že čím více byl člověk přecitlivělý, tím pravděpodobněji se v těchto nejednoznačných situacích cítil odsuzován a také v této situaci pociťoval nízké sebevědomí.

Je tu něco zdánlivě protimluvného: pokud vám na vztazích více záleží, je pravděpodobnější, že se v těchto vztazích budete cítit odsuzováni. A to může mít stěží pozitivní účinky, pravděpodobně to v těchto vztazích vyvolá napětí. Všimněte si však, že přecitlivělá osoba nemá o vztah nezištný zájem, vztah je pro její sebeúctu klíčový. Neházím sem žádné odsudky, chápu, jak snadno se v hypersenzitivitě může odrážet historie, v níž se říkalo: „Nejsi nic, pokud nejsme dobří,“ a to je opravdu bolestivé. Ale přecitlivělost uzavírá konverzaci, místo aby naslouchala druhým a řešila tyto nejednoznačné situace. Unáhlíží se k závěrům, když je zapotřebí pomalosti.

Hlavní zjištění výzkumu jsou velmi zajímavá. Nejenže můžeme definovat přecitlivělost, ale můžeme také sledovat, jak se projevuje v nejednoznačných situacích. Pocit, že jste „tak dobří, jak dobré jsou vaše vztahy“, je spojen s tendencí cítit se v nejednoznačných situacích odsuzován a bezcenný. Přecitlivělost má svůj psychologický základ, není to jen nějaká činnost. Možná, že když to víme, můžeme se přestat zabývat svými činy a začít se zabývat svými základními přesvědčeními. A nejjednodušší způsob, jak to udělat, je pravděpodobně zastavit se, zpomalit a zeptat se druhého člověka, co tím skutečně myslel, a pak naslouchat a věřit, místo abychom dělali ukvapené závěry.