Jeden moudrý člověk kdysi řekl: „Přátelé jsou lidé, kteří nám zlepšují život už jen tím, že v něm jsou.“ A my nemůžeme než souhlasit!“

Naši přátelé vnášejí do našeho života tolik humoru, vzrušení, soucitu, vedení a povzbuzení, že si lze jen těžko představit, že bychom někdy museli být bez nich. Povzbuzují nás, když jsme na dně, vidí v nás to dobré, když my to nedokážeme, a nesou naše srdce v těch nejtěžších chvílích našeho života. Pro mnohé z nás se naši přátelé stávají naší nalezenou rodinou a přátelství je nádherný dar, který nikdy nepřestává dávat. Přemýšleli jste však někdy o tom, jak se přátelství vyvíjí? Chcete vědět, jak se někdo z neznámého člověka stane nejlepším přítelem?“

Přestože v sociální psychologii zatím neexistuje žádná všeobecně uznávaná teorie o vzniku přátelství, je na ní dobře vidět přirozený vývoj. Potkáte někoho, koho byste rádi lépe poznali, představíte se, začnete se bavit a stýkat, padnete si do oka, a než se nadějete, najdete si opravdového a věrného přítele (Fehr, 1996).

V této souvislosti uvádíme 5 nejvýraznějších a nejuniverzálnějších fází přátelství, kterými všichni při navazování přátelství procházíme:

1. Cizinci („vím o tobě“)

Především, než se s někým spřátelíte, začínáte pro sebe jako cizinci. A i když o sobě navzájem jistě víte, například jak se jmenuje nebo jak vypadá, vztah je stále velmi povrchní a chybí mu hlubší povědomí o tom druhém. Možná je vidíte procházet kolem sebe na chodbách nebo na ně narazíte cestou domů, ale nikdy je nepozdravíte ani nepozdravíte úsměvem, protože se teprve musíte představit.

V nejranější fázi přátelství, protože se toho mezi vámi ještě moc neděje, záleží v této chvíli především na tom, jaký dojem uděláte (Rawlins, 2017). Když na někoho uděláte dostatečně dobrý dojem, vzbudíte jeho zvědavost a začne mít zájem vás poznat blíže. A díky pokračující interakci a dobrému prvnímu dojmu nebude trvat dlouho a z cizích lidí se stanete známými.

Známí („znám tě“)

Většina známých se setkává díky společným přátelům nebo společným sociálním skupinám. Možná chodíte do stejné školy, jste členy stejného klubu/organizace, pracujete ve stejné budově nebo bydlíte ve stejné čtvrti. Ať už je důvod jakýkoli, známý je někdo, koho znáte jen zběžně. Možná si s ním vyměníte jména a kontaktní údaje, ale vždy ho oslovíte jen z důležitých, obvykle pracovních důvodů.

S někým se stáváte známými z pohodlnosti, protože jste rádi, že máte někoho, s kým si můžete popovídat ve třídě nebo v práci. Interakce v této fázi jsou příležitostné, přátelské a zdvořilé. A někdy se lidé stávají známými po celá léta, aniž by mezi nimi vzniklo přátelství (Savin-Williams & Berndt, 1990). Známí se stávají přáteli teprve tehdy, když se začnou sbližovat a trávit spolu čas mimo práci/školu – což nás přivádí k dalšímu bodu!

Příležitostní přátelé („mám tě rád“)

Mnozí z nás se snaží navázat kontakty a získat co nejvíce přátel, ale často si vybíráme bližší přátele než příležitostné. Je to proto, že příležitostní přátelé jsou lidé, se kterými se bavíme jen napůl pravidelně. Přátelíme se s nimi a máme je rádi natolik, že je zveme na večírky nebo setkání, ale zatím do vztahu příliš neinvestujeme.

Příležitostná přátelství jsou definována zkoumáním; v této fázi jste ochotni se s tímto člověkem podělit o více informací o sobě, ale předkládáte mu jen tu nejlepší verzi toho, kým jste (Berndt, 2002). pouto, které k němu cítíte, je stále nejisté, a tak si ho často udržujete v citovém odstupu. Rádi je vidíte a trávíte s nimi čas, když máte dobrou náladu, ale není vám příjemné nechat je vidět, jak se přestáváte ovládat nebo jak se hroutíte a pláčete.

Vídáte se s nimi jednou za čas, chodíte ven a bavíte se s nimi, ale nikdy byste jim po rozchodu nezavolali nebo nešli z cesty, jen abyste je viděli. Ne, u příležitostných přátel jde především o společné zájmy, zábavné aktivity a užívání si společnosti toho druhého.

Blízcí přátelé („rozumím ti“)

Následují blízcí přátelé, kteří jsou o stupeň výš než příležitostní přátelé. Když jste s někým dobří přátelé, znamená to, že jste ho již přijali za součást svého vnitřního kruhu. Je třeba vypěstovat silné pouto vzájemné důvěry, oddanosti a příjemného pocitu důvěrnosti, a proto někdy trvá dlouho, než lidé dosáhnou tohoto stupně.

Většina z nás nemá mnoho blízkých přátel, protože jsme velmi opatrní v tom, koho si pustíme do života a s kým si dovolíme být zranitelní. Někteří lidé se časem nebo díky určitým zkušenostem stanou dobrými přáteli, ale ať už je důvod jakýkoli, vždy se můžete spolehnout, že vám blízký přítel bude k dispozici, když ho budete nejvíce potřebovat. Jsou tu pro vás na všech narozeninách a oslavách; fandí vám na všech vašich akcích a poslouchají vaše každodenní výlevy; jsou součástí mnoha vašich víkendových plánů a s radostí byste s nimi po svém boku strávili většinu léta.

A i když ne všichni blízcí přátelé se nakonec stanou nejlepšími přáteli na celý život, přátelství, které sdílíte s dobrým přítelem, stojí za to si vážit.

Intimní přátelé („spojuji se s tebou“)

V neposlední řadě je nejvyšší úrovní přátelství, které může kdokoli dosáhnout, intimní neboli hluboké přátelství (Spencer & Pahl, 2006). Mít s někým hluboké přátelství znamená, že jste nejlepší přátelé, obvykle po zbytek života. Příležitostní přátelé mohou přicházet a odcházet a blízcí přátelé se někdy rozcházejí, ale nejlepší přítel s vámi zůstane navždy. Nejlepší přítel je člověk na světě, kterému nejvíce důvěřujete, který vám stojí po boku od samého počátku, jehož štěstí je pro vás stejně důležité jako vaše vlastní.

Hlavní rozdíl mezi blízkými a důvěrnými přáteli je ten, že ti druzí mají hlubší úroveň spojení než ti první. Většina lidí má několik blízkých přátel, ale jen jednoho nejlepšího přítele. Nejenže si navzájem rozumíte a soucítíte s nimi, ale cítíte se k nim také připoutáni způsobem, který vám může umožnit jen čas, historie a hluboká platonická láska. Mají všechna vaše nejhlubší, nejtemnější tajemství a vědí o vás věci, které nikdo jiný neví. Nebojíte se před nimi říct svůj názor, protože máte pocit, že nemáte co skrývat. Je vám příjemné nechat je, aby vás viděli v té nejsyrovější a nejzranitelnější podobě.

Máte příležitostného přítele, s nímž doufáte, že se stanete nejlepšími přáteli? Nebo někoho ve vašem životě, u koho byste nikdy nečekali, že se stane tak dobrým přítelem?

Říká se, že lidé vstupují do našeho života z nějakého důvodu, že nás mají něco naučit. Přátelé nám pomáhají růst způsobem, který si možná ani neuvědomujeme, a ukazují nám části nás samých, které jsme nikdy předtím neviděli. Ale možná nejdůležitější lekcí, kterou nás přátelé mohou naučit, je, jak být šťastní a více si vážit života. Pokud se tedy chcete s někým spřátelit, ale cítíte se frustrovaní ze svých pokroků, nezoufejte! Vytvoření silného přátelství vyžaduje čas a trpělivost, takže si tu cestu prostě užijte.

• Fehr, B. (1996). Procesy přátelství (díl 12). Sage.
• Rawlins, W. (2017). Na přátelství záleží. Routledge.
• Savin-Williams, R. C., & Berndt, T. J. (1990). Friendship and peer relations (Přátelství a vrstevnické vztahy).
• Berndt, T. J. (2002). Kvalita přátelství a sociální vývoj. Current directions in psychological science, 11(1), 7-10.
• Spencer, L., & Pahl, R. (2006). Rethinking friendship (Přehodnocení přátelství): Hidden solidarities today (Skrytá solidarita v dnešní době). Princeton University Press.

.