4 otázky pro podporu vašeho autentického já
Věděli jste, že autenticita je neoddělitelně spojena se štěstím? Být autentický znamená cítit se doma ve svém těle, být přijat do určité skupiny a cítit se věrný svému smyslu pro hodnoty. Je to druh sebedůvěry, který nepochází z dosažení něčeho mimo nás, ale z hlubokého vědomí, že jsme dostateční, ať už jsou naše konkrétní pocity, potřeby nebo schopnosti jakékoli, a že přispíváme k většímu celku života a hmoty. Navzdory vnějším tlakům můžeme být věrní své vlastní osobnosti, duchu nebo charakteru.
Autentičnost je jednou z nejdůležitějších složek při vytváření zdravého a udržitelného vztahu. Přesto může být také jednou z nejnáročnějších na každodenní praktikování. Odpověď je jednoduchá: strach. Bojíme se, že kdybychom se ukázali takoví, jací skutečně jsme – říkali, dělali a cítili skutečné věci, které se v nás odehrávají, aniž bychom se jakkoli rozšiřovali nebo cenzurovali – že by se od nás ostatní mohli odpojit, cítit se s námi naštvaní nebo nás dokonce opustit.
„Autenticita je každodenní praxe, kdy se zbavujeme toho, kým si myslíme, že bychom měli být, a přijímáme to, kým skutečně jsme.“
-Brené Brown,
autorka a výzkumnice
Autenticita: Brené Brownová, která se posledních deset let věnovala studiu autenticity, ve své knize The Gifts of Imperfection (Dary nedokonalosti) píše: „Autenticita: „Autenticita je každodenní praxe, kdy se odpoutáváme od toho, kým si myslíme, že bychom měli být, a přijímáme to, kým skutečně jsme.“ Zvolit si autenticitu znamená:
- pěstovat si schopnost být nedokonalý
- umožnit si být zranitelný a
- stanovit si hranice.
Pokud nejsme autentičtí vůči svým hlubším pocitům a potřebám, nemůžeme si stanovit zdravé hranice. (Ve svém posledním příspěvku se dělím o nástroje, jak si pěstovat soucitné hranice doma i v práci.)
Jednou z věcí, které osobně praktikuji a sdílím se svými studenty a které posilují autenticitu, je volba „nepohodlí místo nespokojenosti“. Když se například objeví strach, můžeme se cítit nepříjemně, a abychom se nepohodlí vyhnuli, můžeme odvést pozornost nebo odsunout to, co skutečně cítíme a co skutečně potřebujeme – ale to nakonec nikdy není uspokojivé.
Když se vystavujeme osobnímu a profesnímu riziku, je s tím spojeno určité riziko. Pokud však nebudeme ctít své skutečné pocity a potřeby, nakonec uniknou ven, když to někdy nejméně čekáme, a způsobí škodu sobě i druhým. Čím více budeme autenticitu praktikovat, tím snazší bude žít a vést z tohoto místa.
Autenticita v akci
Seděl jsem v práci s Amy, studentkou jednoho z mých programů Mindful & Well-Being. Mluvili jsme o praxi autenticity, když se svěřila se svými pocity: „Mám strach něco sdílet se svým manželem – bojím se, že to ‚zničí‘ náš večer a on se ode mě odpojí. Bojím se jeho reakce. Tak to schovávám pod koberec. Pak se to za pár dní objeví znovu a já to zase odložím. Narůstá ve mně odpor a začínám se cítit od něj odpojená. Po týdnu se mezi námi začne tvořit zeď. Začínám se cítit méně spojená sama se sebou. Ptá se, co se děje, a všímá si, že se cítím odtažitá. Mé pocity se nahromadily natolik, že vybuchnu v záchvatu hněvu a frustrace. Pohádáme se. Tomu všemu se dalo předejít, kdybych měla odvahu podělit se o to, co skutečně cítím a potřebuji.“
Praktika autenticity: Vzpomeňte si na nedávnou zkušenost s partnerem, přítelem, členem rodiny nebo spolupracovníkem, kdy jste chtěli být autentičtí, ale nebyli jste. Představte si, že se na vrcholu této interakce zastavíte a položíte si následující otázky:
- Čeho se obávám, že by se stalo, kdybych se s touto osobou právě teď podělil o svůj zážitek?
- Jak se budu cítit, když se nepodělím o to, co si myslím a cítím?
- Kdybych se nebál/a, co bych chtěl/a této osobě právě teď nejvíc říct?
- Jak to mohu sdílet s ještě větší zranitelností?
Položil/a jsem tyto otázky Amy (studentce výše) a toto byly její odpovědi:
- Čeho se bojíte, že by se stalo, kdybyste se s manželem opravdu podělil/a o svou pravdu? Že nebude mít rád nebo nepřijme to, co chci sdílet, a tím vznikne konflikt a on se vůči mně začne bránit a/nebo se odcizí.
- Jak se budeš cítit, když se o to nepodělíš? Budu se zlobit na sebe i na něj, že nesdílím své pocity a potřeby. Pravděpodobně pak budu vůči němu agresivní nebo odtažitý.
- Kdybyste se nebál, co byste mu nejraději řekl? Řekla bych: „Miláčku, vím, že tvoje matka přijede příští měsíc na návštěvu, ale byla bych opravdu raději, kdyby u nás zůstala jen tři dny než celý týden. Chápu, že s ní máš blízký vztah, ale vzhledem k našemu pracovnímu rozvrhu se během jejích návštěv často cítím zahlcená jejími požadavky navíc k našemu plnému rozvrhu. Mám pocit, že délka její návštěvy zatěžuje náš vztah a ztěžuje nám užívání si času, který tu stráví. Mám pocit, že by bylo pro všechny jednodušší a příjemnější, kdyby trávila polovinu času s námi a polovinu času s vaší sestrou, nebo možná existuje způsob, jak si vzít volno, abyste s ní mohli trávit více času? Nevím, jaké je řešení, a byla bych ráda, kdybyste mě podpořili, a uvítám vaše názory. Chci se s ní dobře navštěvovat a vím, že je to pro vás také důležité. Mohli bychom pro její návštěvu vymyslet plán, který by vyhovoval nám oběma?“
Jak naslouchat vnitřním a vnějším tlakům a učinit správné rozhodnutí?“
Když meditujeme, vnímáme propojenost všech bytostí a můžeme se napojit na to, co je pro nás důležité. Autenticita je pro mě důležitou hodnotou. Svoji autenticitu denně rozvíjím tím, že se miluji natolik, abych podstoupil riziko a ukázal se se všemi bradavicemi svým přátelům, rodině, klientům a světu. Někdy to může být opravdu děsivé a strach se často objeví těsně před tím, než ukážu svou pravdu. Strach mi řekne: „Co když mě ostatní nebudou mít rádi nebo tuto mou část nepřijmou?“. Možná ne, ale nikdo nikdy nebude milovat nebo mít rád všechno, co se mě týká. Důsledkem toho, že nejsem opravdová a upřímná, je, že začnu žít jen z několika místností v „zámku Carley“ a zbytek sebe, který je jasný, hlasitý a někdy trochu hloupý, odložím do skříně. Kdo by chtěl žít takový život? Už jsem tak žila dříve a nenaplňovalo mě to. Proto otevírám dveře, skříně a sdílím tyto své části obratným způsobem v osobním i profesním životě.
„Milující laskavost“ je definována jako přání dobrého sobě i druhým. Má také význam důvěry v sebe sama a důvěry v to, že máme na to, abychom se důkladně a úplně poznali, aniž bychom se cítili beznadějně, a hlavně aniž bychom se obraceli proti sobě kvůli tomu, co vidíme.
Praktika milující laskavosti byla mou velkou oporou, která napomáhá autenticitě. „Milující laskavost“ je definována jako přání dobrého sobě i druhým. Má také význam důvěry v sebe sama a důvěry v to, že máme na to, abychom se důkladně a úplně poznali, aniž bychom se cítili beznadějně, a hlavně aniž bychom se kvůli tomu, co vidíme, obraceli proti sobě.
8 způsobů, jak být věrný sám sobě
- Udržujte soulad mezi tím, co cítíte a potřebujete, a tím, co říkáte a děláte.
- Rozhodujte se na základě hodnot a zároveň berte v úvahu intuici, výzkum a širší souvislosti.
- Dělejte každý den něco, co odráží vaše nejhlubší potřeby, přání a hodnoty.
- Mluvte za sebe a žádejte o to, co chcete.
- Nesmiřte se s jakýmkoli zneužíváním.
- Přestaňte projektovat své chování podle touhy být oblíbený (buďte nedokonale dokonalý a sám sebou!)
- Vytyčte si a dodržujte své hranice, zejména pokud jde o úroveň energie, kterou snesete ve své blízkosti nebo kterou můžete přijmout.
- Nabídněte svému strachu láskyplnou laskavost a soucit.
Pokračujte v učení a růstu
Pravidelná meditační praxe usnadňuje a posiluje autentičnost. Když jsme bdělí, skláníme se a nasloucháme tomu, co je pravdivé a důležité uprostřed vnějších sil, tlaků a vlivů, které mohou být často v rozporu s naší vnitřní pravdou a poznáním.
Dalším způsobem, jak pěstovat autenticitu, je stanovování cílů pro učení, což nám pomáhá experimentovat s naší identitou, aniž bychom se cítili jako podvodníci. Neměli bychom očekávat, že vše zvládneme hned od začátku. Přestaneme se snažit chránit své pohodlné staré já před hrozbami, které mohou přinést změny, a začneme zkoumat, jak můžeme vést svůj život z větší autenticity, síly a pohody.