Koupejte se v dětském pudru

Tento zlatý důl jsem objevila, když jsem pracovala v maloobchodě. Vplížila jsem se do šatny s lahvičkou se vzorkem suchého šamponu, který obchod prodával, a namočila si do něj vlasy. Ale úzkost z toho, že jsem ten vzorek vytrhla, když se nikdo z vedoucích nedíval mým směrem, spolu se skutečným zápachem té věci mě přinutily hledat alternativu. A jsem za to moc vděčná. Protože nejenže je dětský pudr levnější než suchý šampon, ale jeho konzistence je také jemnější a vlasy po něm nevypadají, jako by rostly z koňského zadku.“

Kouřit v posteli jointa

Toto dělá s vaším hrtanem divy. A při malé šanci, že si můj dealer drogy trochu přikrášlil, jen aby ze mě vylákal dalších 50 dolarů, to má ještě jednu, nepopiratelnou výhodu. Rozpal si obličej v posteli a zaručeně omdlíš a budeš mít celou noc krásný spánek.

Barvi si obočí

A taky k tomu použij skoro cokoli. Jen se ujistěte, že je to neurčitě béžová barva. Budeš vypadat lépe. Věř mi. Mělo by být samozřejmé, že to NEPLATÍ PRO MUŽE.

Naplň si boty dětským pudrem

Jsem jediná, kdo má perverzní potěšení z nošení bot bez ponožek? Pokaždé, když to udělám, říkám si, jaké mám štěstí, že jsem se mohla odstěhovat od rodičů (promiň, mami. promiň, tati.), a jak uspokojivý pocit to přináší, když vím, že to mou matku rozčiluje až do morku kostí. Ale pak si na konci dne zuju boty a najednou už tak spokojená nejsem. Zvlášť proto, že jsem ucítila ten ostrý, odpadky provoněný zápach, který se dostaví, když je člověk celý den bez ponožek a zpocený. Navíc můj přítel právě vyběhl z mého domu s křikem a slzami v očích.

Abyste se tedy vyhnuli tomu podivnému zápachu, nasypte si ráno do bot hromadu dětského pudru, než si je obujete. Mimochodem, je to také velmi užitečná pomůcka pro lidi s krátkodobou pamětí. Po zbytek dne choďte kamkoli bosí a budete moci sledovat své kroky.

Udělejte si horký čaj; vznášejte se pod obličejem

A voilá! Vaše vlastní soukromá parní lázeň.

Naneste si řasenku a pak plačte

Ale jako, moc neplačte. Vážně… přestaň. Zničíš to.

Spěte nalíčení

Abyste vypadali stejně sexy/špatně, naneste si oční make-up a nikdy ho nesmývejte. Místo toho ho každý den znovu nanášej. První ráno se možná probudíte s opuchlýma očima a mírným podrážděním pleti. A nebudu vám lhát; druhé ráno se pravděpodobně probudíte s infikovaným, vypouklým očním důlkem. Nenechte se tím odradit. Musíte vytrvat. Víte, jak se říká, že některé závislosti se musí nejprve zhoršit, aby se zlepšily? No, stejné pravidlo platí i pro váš obličej.

Myjte si vlasy balenou vodou

Toto se týká těch, kteří žijí v místech s notoricky špatnou vodou z kohoutku. Čtyři roky studia jsem strávila ve Washingtonu D.C., který je nechvalně proslulý vodou z kohoutku s obsahem chlóru. Jednou mi jeden učitel řekl, že ani filtrovaná voda v D.C. není bezpečná k pití. A jak to tedy je doopravdy? Na mých vlasech, které už byly bez života, se to dost podepsalo. Tak jsem začala dělat něco opravdu bezdůvodného, přehnaného a celkově protivného: začala jsem před každou sprchou dávat jednu balenou vodu na třicet vteřin do mikrovlnné trouby a na konci sprchování jsem si vlasy naposledy opláchla tou balenou vodou. Jistě, je to hrubě neekologické, ale vaše vlasy budou hedvábné jako ložní prádlo anglické královny. A není to to jediné, na čem opravdu záleží?“

Lak na nehty na nohou

Jo, slyšeli jste správně. Vyrůst. Je to. Out. Jako že si ty otravné nehty na nohou budete stříhat, aniž byste je znovu nalakovali, dokud lak nevyroste. Jako když si necháš vyrůst kořínky, jen je to mnohem odpornější. Není to ani tak kosmetický trik, jako spíš zábava. Neptejte se mě proč.

Vysušit vlasy; stočit do drdolu

Jak jsem se zmínila výše, moje vlasy mají tolik těla jako tento muž:

To znamená… velmi málo. Říkejte si, že jsem politicky nekorektní, ale upřímně se jen snažím vykreslit skutečný obraz toho, jak moje vlasy vypadají. Naštěstí jsem našla lék: sprcha, převrácení vlasů vzhůru nohama a vyfénování, pak stočení do drdolu. Dejte tomu ne méně než pět hodin a pak vlasy rozpusťte.

Zadržte slzy

Uvědomuji si, že moje rada může působit rozporuplně, když jsem vám právě řekla, abyste plakali, ale to byl s řasenkou zásadní rozdíl. V ideálním případě, a když nemáš řasenku, budeš schopná potlačit všechny slzy, protože a) nechceš být ten kluk, co brečel… no, prostě brečel, protože pak nebudeš moct použít své slzy jako páku. A za b) pláč vám zaneřádí obličej. To samozřejmě není fér, ale takový není ani život.“

Na oči si dejte icepáky

Ale protože potlačit slzy NIKDY není snadné, tady je návod, co dělat, když se rozbrečíte: naložte si led. Poznámka na okraj: toto platí pouze pro slzy, které nepřesáhnou 15 minut. Ještě jsem nepřišel na lék na znetvořený obličej, který se objeví po hodinovém slzavém festivalu.

Umyjte si podpaží mýdlem na ruce

Hej, znáte ty chvíle, kdy jste venku a říkáte si: „Co je to za smradlavého týpka, který sleduje každý můj pohyb?“. A pak si uvědomíte, že ten týpek jste vlastně vy/vaše podpaží? Jo, to je vždycky sranda. No, v tom případě byste se neměli trápit, ale raději prostě jít do koupelny, dát si mýdlo na ruce na čtvereček toaletního papíru a vydrhnout si podpaží i podpažní část košile.

Jíst Nutellu v posteli a nečistit si

Pokud sníte Nutellu v posteli a pak usnete, aniž byste si vyčistili zuby, malé částečky Nutelly se vám usadí v dutinách a vy si budete celou noc radostně mnout zuby a ochutnávat malé kousky nebe. To nevyhnutelně prodchne vaše sny fantastickými představami typu Willyho Wonky, jak se brodíte čokoládovými lagunami, což způsobí, že se probudíte s omlazenou září, která přichází po majestátně uklidňujícím snu.

Pijte hojně

Klíčové je zde slovo „hojně“. Pokud se napiješ jen trochu, pravděpodobně pocítíš lehké, krátké vzrušení a pak po zbytek noci upadneš do podrážděné nálady. Ale když se napiješ hodně, získáš ten sexy, zasklený, IDGAF pohled. Oči se ti rozzáří, tváře zčervenají a ty se budeš nosit s lehkostí a nonšalancí náměsíčného.“

Jestli se v dohledné době osprchuješ:

Takže, vaše dny bez sprchy se blíží k pětidenní hranici a právě jste byli informováni, že teplá voda ve vaší budově bude následujících 24 hodin vypnuta. No, naštěstí pro vás se stala kampaň Gucci na podzim 2013, která zpopularizovala „mokré vlasy“. Ukázka A:

Jen se ujistěte, že jste olej rozetřeli po celých vlasech, a uhlaďte je dozadu ve stylu Aleca Baldwina.

Pilulky rybího oleje

Užívejte je. Budeš krkat sardinkově páchnoucí prdy, ale koho to zajímá! You got dat glow.

Pijte kokosovou vodu

Po vypití nadměrného množství kokosové vody jsem usoudil, že to s vaší pletí neudělá ani hovno. Co jsem však ZJISTIL, je, že pokud vypijete dostatečné množství kokosové vody, budete muset chodit čůrat častěji než obvykle. ERGO, více běhání na záchod, což by mělo splnit vaši denní kvótu cvičení.

Mějte sex

Ta postkoitální záře nikdy nezklame. Opět, muži, na vás se to nevztahuje.

Trik s hranolky na rty

Pokud nemáte po ruce lesk na rty, ale máte hranolky, vezměte si jich hrst a rozetřete si je po rtech. Dodá jim lesk.

Nesedejte si na záchodová prkýnka

Vím, že pro některé lidi je to samozřejmost, ale pro spoustu jiných ne. Znáte to rčení: „Nevíš, co máš, dokud to nezmizí“? Tak tohle se dá ve velké míře aplikovat na pupínky na zadku. Opravdu si nikdy neuvědomíte, kolik pupínků na zadku máte… dokud nezmizí.