Postavme se pravdě čelem. Manželství je cesta, že? Jakmile skončí líbánková fáze manželství, zůstávají párům nevýjimečná a rutinní očekávání každodenního života. Chodí do práce, vaří, perou, platí účty a zvládají rodinné a společenské vztahy. A také ty otravné maličkosti zvané „rozdíly“. I ty je třeba vyřešit.

Je toho hodně, co musí páry zvládnout, přesto mnozí tento neprobádaný rozměr manželského života podceňují. Velká část manželského života se odehrává v každodenním chování, jednání, myšlenkách a interakcích mezi vámi a vaším manželem. Přesto se zdá, že existují věci, které dělají zdravé páry, a věci, které dělají páry nezdravé. Tyto věci odlišují úspěšná manželství od neúspěšných. Tohle je vaše příležitost nechat své manželství prověřit. Přečtěte si deset věcí, které dělají zdravé páry a které mohou prodloužit jejich vztah na neurčito. (Tyto věci jsou podloženy výzkumem, takže tu nemluví jen bobřík!)

Zahrajte si matematickou hru

Pokud jste někdy v životě hráli nějakou hru, pak máte štěstí. I manželství může být hra. Výzkumník manželství, Dr. John Gottman, je jednou z největších autorit v oblasti toho, díky čemu manželství fungují. Ve skutečnosti je tak přesný, že dokáže s 96% přesností předpovědět, zda se rozvedete. To je docela úžasné procento vzhledem k tomu, že většina věcí v životě není tak přesná. Co tedy Dr. Gottman zjistil, že úspěšná manželství dělají?

Manželství může být hra čísel – Dr. John Gottman si všiml, že zdravé páry mají pět pozitivních interakcí na jednu negativní. Lze je také chápat tak, že na jeden negativní pocit připadá pět pozitivních. Gottman a Silver ve své přelomové knize Sedm zásad pro fungování manželství (2000) píší, že mít poměr pozitivních interakcí k negativním 5:1 je známkou zdravého vztahu. A který vám může pomoci vyhnout se bolestivému závěru v podobě rozvodu.

Chcete-li si otestovat svůj poměr, položte si na ledničku v kuchyni kousek papíru. Rozdělte ho na dva sloupce. Jeden sloupec označte „negativní“ a druhý „pozitivní“. Za sledování poměru jste zodpovědní vy i váš manžel. Na konci týdne se podívejte, kolik jste měli pozitivních a kolik negativních interakcí. Netrapte se, pokud se to v prvním týdnu vychýlí na negativní stranu. Přijde další týden a vy dostanete další šanci. Nakonec jste za své chování zodpovědní sami, takže se snažte. Odvraťte zrak od toho, co dělá nebo nedělá váš manželský partner. Vaším cílem může být například dostat se do tří měsíců na ideální poměr. Zlepšení poměru nezapomeňte oslavit tím, že budete chodit na rande, budete si navzájem masírovat záda nebo svého partnera poplácáte tím nejšťavnatějším polibkem, jaký jste mu kdy dali.

2. Vzpomeňte si na svou historii

Jedním z mnoha způsobů, jak se páry vzájemně odcizují, je zapomínání na svou historii. Vzpomeňte si na lodní kotvu: slouží k velmi důležitému účelu. Nejenže je kotva užitečná, když jsou uprostřed panenské cesty rozbouřené vody, ale kotva obvykle poskytuje pocit jistoty. Kdykoli je potřeba, loď může být zajištěna a stabilizována. Navíc kotvu ovládá kapitán lodi a může ji kdykoli nasadit. Je vždy po ruce.

Život může vést sňatky rozbouřenými vodami. Pracoval jsem se stovkami párů, jejichž vlny převracejí loď a po kotvě není ani památky. V manželství považuji za kotvu vztahu namlouvání a první dny manželství.

V článku s názvem „Počátky rodiny: A Comparison of Spouses‘ Recollections of Courtship“ (2005) Dr. James J. Ponzetti z University of British Columbia píše, že páry používají příběhy o začátcích svého vztahu jako způsob, jak zdůraznit několik věcí. Jednou z nich je zdůraznění základu pro uzavření manželství. Jinými slovy, proč se manželství stalo skutečností? Když byly páry dotazovány, mohly vyzdvihnout pozitivní důvody, které je vedly k uzavření manželství. Manželství je odůvodněné a pár zaplavují pocity štěstí a pozitivní vzpomínky. Tyto příběhy navíc pomáhají zdůraznit, že i když pár může prožívat turbulence, jejich vztah je víc než jen to, co se právě děje. Historie vztahu může nabídnout dávno zapomenuté důvody, proč stojí za to o vztah bojovat nebo ho zachránit. Navíc každý vztah přežil těžké časy. Mnohdy se v počátcích vztahů objevují příběhy úspěchů a vítězství, které byly pohřbeny hromadami nesčetných hádek, malicherných neshod a negativních pocitů.

Tady je návod, jak s tím naložit: Vezměte si tento nebo příští týden večer a strávte 30 minut na gauči se svým partnerem a vyprávějte si svůj příběh o tom, jak jste se dali dohromady, jak jste se dvořili a jak jste se nakonec vzali. Vyprávějte si ho navzájem. Zjistěte, zda se shodují. Trochu se tím pobavte. Zasmějte se a zavzpomínejte. Můžete se rozhodnout posunout tuto výzvu ještě dál: pošlete mi osobně svůj jedinečný manželský příběh a já vyberu DVA inspirativní a úžasné příběhy, které zveřejním na svých webových stránkách (pro webovou adresu klikněte na můj obrázek níže), aby si je mohl každý přečíst. Věřím, že bychom měli častěji používat své manželské kotvy a oslavovat je, zejména když nastanou těžké časy.

Buďte pozitivní

Pamatujete si na to staré rčení o tom, že je třeba vidět sklenici napůl plnou, a ne napůl prázdnou?

No, ukazuje se, že kdybyste ho aplikovali na své manželství, mohlo by mu velmi prospět. Být pozitivní ve svém manželství je v jistém smyslu jako dát mu pilulku super síly.

Podle jejího článku s názvem „Šťastný pár“ (2005) Suzann Pileggi zkoumala několik studií, které poukazují na výhody pozitivního přístupu v manželství. Jednou z výhod je, že rozhodnutí dívat se na věci z té lepší stránky NEznamená ignorovat problémy. Ve skutečnosti pozitivní a optimistický přístup pomáhá upevňovat manželské pouto, zvyšuje manželskou spokojenost, rozšiřuje myšlení a umožňuje lépe spolupracovat na řešení těchto problémů.

Příkladem pozitivního přístupu je vyjadřování vděčnosti vůči partnerovi, oslavování úspěchů, nadšení a společné zábavné aktivity. Potřebujete ve svém manželství trochu více pozitivity? Vydejte se na večerní procházku a cestou řekněte svému partnerovi nějaký vtip. Druhý den ráno mu nechte na polštáři vzkaz, ve kterém mu sdělíte jednu výjimečnou věc, které si na něm opravdu vážíte.

Buďte lamačem řetězů

Nikdo nepochází z dokonalé rodiny. A přestože některé rodiny mohou vykazovat zdravější vlastnosti než jiné, je nakonec na vás a vašem manželském partnerovi, abyste změnili budoucnost. Viděli jste někdy kultovní film Návrat do budoucnosti II? Pak si uvědomte, že každý pár má možnost ovlivnit budoucnost svých dětí a své rodiny.

V 50. letech 20. století psychiatr a rodinný terapeut Dr. Murray Bowen zjistil, že jedinci a rodiny mají tendenci předávat si vlastnosti, názory a chování z generace na generaci. Tento proces, známý jako „proces vícegeneračního přenosu“, je ve skutečnosti změnitelný, přesto mnozí z nás padají do jeho pasti. Způsob, jakým se chováme, myslíme a jednáme v manželství, je také odrazem rodin, z nichž pocházíme, a naše manželství tím trpí.

V článku nazvaném „Přerušení řetězce negativních rodinných vlivů“ (2005) Dr. Roberta L. I. Margarrell a Dr. Dean E. Barley píší o „přechodných osobách“. To jsou ti, kteří přeruší a nakonec zastaví předávání negativních a nezdravých vzorců dalším generacím. Mezi způsoby, kterými to přechodné osoby dělají, patří mimo jiné zvýšené povědomí o negativních a nezdravých okolnostech, silná touha po změně, vytrvalé zaměření na uskutečnění změn a získání pomoci od ostatních, aby se tyto změny uskutečnily.

Jste vy a váš manželský partner přechodné osoby? Co do vašeho manželství vkládáte, co pochází z vaší původní rodiny? Zamyslete se nad tím: Jaké vzorce chování a vzorce předáváte dál? Které chování a vzorce odstraňujete?“

Udělejte z manželství přátelství

Přátelství je nádherné slovo. Přestože přátelství lze definovat mnoha způsoby, existují dva základní požadavky na přátelství: důvěra a obdiv. Ve společnosti kolují velmi časté fráze o přátelství, jako například „přítel je tu vždy, i když my nejsme“, nebo, jak říká Aristoteles, „přátelství je jedna duše přebývající ve dvou tělech“

Ve studii nazvané „Pouta, která spojují:

Jedním z nepřátel přátelství v manželství je chaos a nedostatek naplánovaného času na to, aby se k sobě chovali přátelsky.

Kvalitativní studie dlouhodobých manželství“ (2001), kterou vypracovaly Leslie L. Bachandová, M.S., a Sandra L. Caronová, Ph.D., bylo přátelství jednou z hlavních odpovědí párů na otázku, proč jejich manželství vydrželo tak dlouho, jak vydrželo, což se v tomto článku pohybovalo od 38 do 54 let. Vyhraďte si čas na práci na budování přátelství s manželem či manželkou. Jakmile přijdou děti a rozjede se kariéra, konkurence o vaši pozornost a čas bude tvrdá. Naplánujte si to ve svých kalendářích a mějte jeden druhého za zodpovědného za budování bloků ke skvělému manželskému přátelství.

Zavažte se, že budete chodit na manželskou terapii

Stejně jako chodíte s autem na seřízení nebo na odpalovací zařízení, abyste zapracovali na svém švihu, je i návštěva manželské „dílny“ něčím, co by mohlo zlepšit váš manželský život.

V roce 2005 Douglas K. Snyder a W. Kim Halford ve svém článku nazvaném „Párová terapie založená na důkazech: současný stav a budoucí směry“ přezkoumali několik studií, které se zabývaly měřením účinnosti párové terapie. Uvedli, že pět různých párových terapií vykázalo statisticky významný účinek na zlepšení manželských potíží, zejména ve srovnání s páry, které nepodstoupily žádnou léčbu. Kromě toho se ukázalo, že manželská terapie pomáhá i při jiných individuálních psychických poruchách, dokonce včetně zdravotních problémů.

Pokud jste se svým partnerem již manželskou terapii absolvovali, pak skvělá práce! Pokud jste se tímto směrem ještě neodvážili, pak lze doporučit, abyste to zkusili – alespoň jednou. Nebylo by na škodu to zkusit a možná budete dokonce překvapeni přínosem. Navíc si můžete oddechnout s vědomím, že se staráte o nejdůležitější investici svého života.

Nebuďte nestydatí

Pamatujete si, jak jste v dětství odpouštěli svému nejlepšímu kamarádovi? Bylo to tak snadné. Stáli jste tam s velkou odřeninou na koleni, protože jste se s nejlepším kamarádem na celém světě právě pohádali. Přesto jste hluboko uvnitř věděli, že mu odpustíte, a to asi za pět minut, a pak budete zase nejlepšími kamarády. Život byl snadný a klidný. Navíc bylo celkem jisté, že se ti kamarád autenticky omluvil za to, že byl tak zlý – takže díky tomu bylo až příliš snadné mu odpustit.

V manželství je odpuštění uzlem na manželském laně, který udržuje váš svazek pevný. Ve studii 33 párů z York University z roku 2014 o tom, jak se ve vztahu ustavuje odpuštění, bylo zjištěno, že vyjádření studu namísto viny zvyšuje šanci, že se u zraněného partnera rozvine empatie a nakonec se obměkčí a projeví vůči partnerovi, který se provinil, přijetí. Autoři Meneses a Greenberg píší následující:

„Souhrnně řečeno, vyjádření primárního studu souvisejícího s citovým zraněním u zraněného sděluje skutečnou
trpkost za to, že byl zodpovědný za poškození vztahu, a empatické trápení pro
bolest zraněného partnera. Jeho vyjádření pomáhá vyvolat empatičtější/přijímající reakci ze strany
poškozeného partnera, což usnadňuje odpuštění.“

To umožňuje nastartovat proces odpuštění, který v konečném důsledku chrání manželství před časovým rozpadem.

Příště, až se svým partnerem nebo manželem překročíte hranici ublížení, nezapomeňte nechat vinu doma a místo toho si užít trochu studu.

Využívejte kvalitní a konstruktivní komunikaci

Ve studii z roku 2013 bylo zkoumáno více než 1 000 párů, zda konstruktivní nebo destruktivní komunikace ovlivňuje vztah mezi rovnováhou mezi pracovním a soukromým životem a manželskou spokojeností. Bylo zjištěno, že konstruktivní komunikace má pozitivní vliv na manželskou spokojenost. Může se to zdát samozřejmé, nicméně studie ukázala, že kvalita komunikace byla faktorem, který ovlivňoval manželský vztah – bez ohledu na okolnosti provázející případné potíže s rovnováhou mezi pracovním a soukromým životem. Můžete tedy mít špatný den v práci, ale přesto to pozitivně ovlivní vaši manželskou spokojenost.

Jedinci v párovém vztahu se tedy mohli rozhodnout: buď používat konstruktivní komunikaci, nebo destruktivní komunikaci. Konstruktivní komunikace zahrnovala schopnost sebeuklidnění, projevení empatie a jasné vyjádření toho, co sdělujete. Naopak defenziva, pohrdání, kritika a pocit zaplavení svědčily o destruktivní komunikaci.

Modlete se jeden za druhého

Malá modlitba nikdy nikomu a ničemu neublížila. Ačkoli diskuse o tom, zda Bůh existuje, či nikoli, bude pravděpodobně probíhat ještě dlouhá léta, psychologické a vztahové účinky modlitby byly podrobně zkoumány. Ve studii publikované v časopise Journal of Family Psychology (2014) bylo zjištěno, že takzvaná „na partnera zaměřená prosebná modlitba“ neboli PFPP je spojena se zvýšenou oddaností vztahu. Modlitební vzorce musí být zaměřeny na modlitbu za potřeby partnera, ne nutně jen za své vlastní.

Ačkoli studie neuvádí, kolik modliteb je třeba vykonat, domnívám se, že by nemělo být stanoveno žádné omezení. Místo toho se řiďte svým srdcem, a pokud máte chuť modlit se za svého partnera při čekání v místním Starbucks, pak máte šanci.

Nezapomínejte se smát

Když se společně smějete, v podstatě vnášíte do svého manželského příběhu pozitivní emoce a upevňujete trvalé vzpomínky. Pamatujte, že manželství je skutečně příběh a většina úspěšných příběhů obsahuje zdravou dávku humoru. V článku s názvem „Laughter Makes Love Last“ (2007), který vyšel v časopise Prevention, byl smích označen za ukazatel manželské síly a sounáležitosti. Možná si budete muset nasadit klobouk komika, i když se za vtipného nepovažujete. Je důležité si uvědomit, že humor nezahrnuje pouze hraní stand-up komedie nebo předvádění scének před rodinou. Humor v manželství zahrnuje všímání si svérázného, zvláštního a podivného chování spojeného s osobou, kterou jste se rozhodli si vzít. Může také zahrnovat prostou „snahu“ být vtipný. Právě snaha být vtipný někdy končí tím, že je vtipná.

Doufejme, že vám těchto deset manželských postřehů poskytne několik nápadů, jak mít dlouhé, láskyplné a trvalé manželství. Doufejme, že vám a vašemu manželovi také poskytlo zdravou dávku potvrzení, pokud už tyto věci děláte. Manželství je rozhodně složité, takže ho berte postupně a investujte, investujte a ještě jednou investujte do svého manželství, abyste zvýšili šance, že bude vzkvétat a vydrží.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com

.