Život je těžký – to je fakt. Všichni čas od času bojujeme, ať už v práci, ve vztazích nebo ve své vlastní kompaktní mysli. Vybočíme z kurzu, nedokážeme zjistit, kudy nahoru, a bojujeme o něco, co by nás udrželo na hladině. Někdy však opravdu potřebujeme jen pohled zvenčí – jednoduchou radu, která nás srovná. A tak jsem se zeptal psychologů a terapeutů právě na to: na jednu klíčovou radu, kterou podle nich může využít každý. Následují jejich výsledná moudra:

1) „Neberte své myšlenky tak vážně.“

Z vlastní zkušenosti vím, že naše myšlenky nás mohou někdy pěkně vytočit – ale jde o to, že jsou to jen myšlenky. A opravdu bychom je neměli brát tak vážně. „Tato jediná rada může pomoci každému člověku napříč všemi psychickými poruchami i běžnými každodenními životními problémy,“ říká klinická psycholožka Anna Prudovski, M.A. „Myšlenky nejsou fakta. A nejsou to hrozby. Jsou to prostě jen myšlenky. Pokud se naučíme udělat krok zpět a pozorovat je, místo abychom se jimi buď zabývali, nebo s nimi bojovali, náš život se okamžitě zlepší. A i když je vaše myšlenka stoprocentně pravdivá, zeptejte se sami sebe, zda vám angažování se v ní pomáhá, nebo vám přináší další problémy a trápení?“

2) „Nejde o vás.“

Někdy si nemůžeme pomoct, ale chladné rameno našeho partnera si bereme osobně nebo se trápíme tím, že se nám kamarád neozývá. Podle psychoterapeutky a majitelky společnosti Thrive Therapy Amy McManusové je však důležité si uvědomit, že ne vždy jde o nás. „Chová se váš teenager, jako by vás nenáviděl? Není to o vás. Mají zmatek v tom, kým jsou, a je bezpečné, že se na vás zlobí. Je váš manžel nevrlý, když se večer vrací domů? Není to kvůli vám. Neberte si to osobně, buďte chápaví, naslouchejte jeho obavám a váš vztah bude vzkvétat,“ vysvětluje.“

3) „Naučte se nějakému způsobu relaxace.“

Jsme tak zabráni do tohoto závodu zvaného život, že se zapomínáme zastavit, abychom si vydechli. Místo toho bychom se podle doktora Murrayho Grossana měli naučit odpočívat. „To by mělo zahrnovat pohled do zrcadla a pozorování uvolněné tváře, uvolněné čelisti a uvolněných ramen,“ vysvětluje. „Při skutečném uvolnění se chemie vašeho těla zbaví adrenalinu a stresových chemikálií; pak se můžete jasně postavit problému. Stresory se budou vyskytovat vždy, ale pokud si plně osvojíte metodu snižování stresové chemie, pak váš mozek může dělat to nejlepší, co umí.“

4) „Pusťte sami sebe z háčku.“

Je pravda, že jsme sami sobě nejhorším kritikem, protože na sebe často klademe nereálná očekávání. Je však důležité, abychom věděli, že „je naprosto v pořádku požádat o pomoc“, jak vysvětluje Adriane Kruer, klinická psycholožka. „Bít se za to, že potřebujete pomoc, je jen dvojnásobná rána – už tak se cítíte špatně a pak se na sebe zlobit, že se cítíte špatně, vše ještě zhoršuje! Péče o sebe sama, jako byste se starali o přítele nebo člena rodiny, může snížit naše sebeodsuzování za to, že máme starosti nebo obavy. Je v pořádku, že potřebujeme pomoc – je to naprosto lidská zkušenost.“

5) „Praktikujte péči o sebe.“

Profesionálnější provedení stále oblíbenějšího: dopřejte si péči. „Napříč všemi obory se zdá, že jediná věc, která má největší vliv, je péče o sebe,“ říká manželská a rodinná terapeutka Jenn Kennedyová. Když se lidé věnují svým vlastním potřebám, má to výhody, které se odrážejí od litanie problémů. Příklady péče o sebe: masáž, čas strávený s přáteli, kurz jógy, zdřímnutí. Cokoli, díky čemu se cítíte lépe a co je vám milé, je užitečné pro zatlačení obvyklých viníků duševního zdraví.“

6) „Když vám lidé říkají, jací jsou, věřte jim!“

Vztahy může být obtížné udržet, ať už jde o manželství, přátelství, nebo dokonce o vztah mezi matkou a dcerou. Můžeme si to však značně usnadnit tím, že si budeme navzájem naslouchat, říká licencovaná klinická sociální pracovnice Nina Rifkindová. „Když někdo říká, že pro něj není vhodná doba na navázání vztahu, že život je příliš komplikovaný, a terapeut tlačí na pilu, vždy toho nakonec lituje,“ vysvětluje. „Stejně tak pokud vám přítel nebo člen rodiny tvrdí, že je velmi roztržitý, a neustále zapomíná na vaše narozeniny nebo jiné důležité příležitosti, je na čase odpovídajícím způsobem změnit svá očekávání nebo takový vztah opustit. Začněte věřit, že budou i nadále takoví, jací říkají a dávají najevo, že jsou – a v případě potřeby jděte dál.“

7) „Vnímejte své pocity.“

Mnozí z nás jsou experty na to, jak se před svými pocity schovávat nebo je odsouvat stranou. Ve skutečnosti bychom však měli dělat pravý opak: „I když možná nechcete jednat podle každého svého pocitu, snažte se každý z nich plně prožít v soukromí svého srdce. Pojmenujte své pocity (např. hněv, smutek, strach atd.) a připomeňte si, že je vám dovoleno je mít,“ říká psychoterapeutka Tina Gilbertsonová. „Pocity jsou jako stoličky: jsou zdravé, když prorazí na povrch, a mnohem hůře se s nimi vyrovnává, pokud se zaseknou,“ uzavírá.

8) „Dejte na své vlastní rady.“

Jsme experti, když jde o to utěšit a poradit svým přátelům, ale úplně zamrzneme, když jde o to pomoci sami sobě v těžkém období. Proto bychom měli směřovat rady, které bychom dali příteli ve stejné situaci. To dále vysvětluje Paul DePompo, certifikovaný psycholog: „Mnohem lépe se nám daří dospět k řešení, když se jedná o někoho, na kom nám záleží. Když jde o nás, může to být tak stresující, že nedokážeme uvažovat tak jasně, takže nejlepší rada je, co byste řekli příteli vy?“

9) „Snažte se zůstat ochotným, přijímajícím a učenlivým člověkem.“

Všichni se snažíme být těmi nejlepšími lidmi, jakými můžeme být. Pro někoho to znamená být milý, trpělivý, pracovitý, odhodlaný, zábavný, zdatný a dobře vypadající zároveň. Jak je to ale vyčerpávající a nereálné? Podle licencované klinické psycholožky Natalie Feinblattové je načase tento seznam zúžit a místo toho se snažit stát se ochotným, přijímajícím a učenlivým jedincem. „Nebudete v tom dokonalí, ale měli byste se zaměřit spíše na pokrok než na dokonalost,“ říká. „Tyto tři způsoby myšlení vám velmi poslouží, pokud jde o vaše duševní zdraví, vztahy a celkovou pohodu.“

10) „Cvičte se v soucitu se sebou samým.“

Věnujeme spoustu času a energie tomu, abychom tu byli pro své blízké, ale sami sobě stejnou potřebnou pozornost nevěnujeme. Podle certifikované terapeutky Julianne Schroederové je načase, abychom začali projevovat soucit sami se sebou. „Proměnu nezažijete přes noc, ale odhodlání myslet, cítit a dělat věci jinak vám umožní dosáhnout jiného výsledku,“ vysvětluje. „Naučit se čelit negativní samomluvě je předpokladem k tomu, abychom se stali vstřícnějšími a soucitnějšími k sobě samým. Důvěřujte tomuto procesu a postupujte po jednom soucitném prohlášení nebo činu.“