Sie meinen es gut. Aber manchmal zwingt sie ihr unstillbarer Hunger, zu nähren und zu beschützen, dazu, die Kontrolle komplett zu übernehmen. Hier erfahren Sie, wie Sie das Dorf retten können.

Vor zehn Jahren besuchte ich die Entbindungsstation, um einigen Freunden zur Geburt ihres dritten Kindes zu gratulieren, einer kleinen, braunhaarigen Pfütze aus Blässe und Falten, die – seltsamerweise – mir unheimlich ähnlich sah.

Der Ehemann war blond. Genauso wie ihre beiden älteren Kinder. „Haha!“, scherzte meine damalige Freundin. „Er sieht genauso aus wie du! Sollte ich mir Sorgen machen?“

Alle lachten: die neuen Eltern, ein zweites Besucherehepaar, ich; man muss nicht Seinfeld sein, um unter den gesegneten Umständen eines gesunden kleinen Jungen ein Kichern zu erzeugen.

Alle außer der Großmutter des Babys, die auf der Bettkante hockte und das Baby anstarrte, als hätte es ihr die Brieftasche gestohlen.

„Nun, Claire“, fragte sie und schaute abwechselnd zu ihrem Enkel und mir. „Sollte sie sich Sorgen machen? Sollten wir uns Sorgen machen?“

(Die Antwort: Ja. Mach dir Sorgen – deine Schwiegermutter ist eine Verrückte.)

Der Punkt ist folgender: Nicht alle Großeltern sind toll. Manche sind eine Nervensäge. Aber das wird sie nicht davon abhalten, sich zu deinem Neugeborenen hingezogen zu fühlen wie ein halbnackter Narzisst zu Ninja Warrior – und es wird sie definitiv nicht davon abhalten, ihren Senf dazuzugeben, ob er nun willkommen ist oder nicht.

Und eine unpassende und spitzohrige Frage nach der Herkunft ihres neuen Enkels ist bei weitem nicht das Schlimmste, was eine angeblich liebevolle Großmutter anstellen kann.

Was Sie erwarten können

„Die Geburt eines Babys kann die Beziehungen zwischen den Generationen zerstören“, sagt Dr. Scott Haltzman, Autor des schlagwortreichen Titels The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment.

Wollen Sie sich die Augen aus dem Kopf reißen, nachdem Sie diesen Satz gelesen haben? Ich auch. Er sagt, dass du und deine Eltern vielleicht nicht so gut miteinander auskommen, wenn du ein Baby hast. Ohne Scheiß, Alter. Er fährt fort, vor Großeltern zu warnen, die unbegrenzte Babyzeit erwarten und endlich in der Lage sein werden, all die Ratschläge weiterzugeben, die sie gehortet haben.

Und sie werden von dir erwarten, dass du diesen Rat befolgst, egal wie veraltet er ist…

Er weint? Er braucht eine Blutegeltherapie.

Sie zahnt? Reibe ihr Zahnfleisch mit einem halben Dram Single Malt ein.

– das hat meine Mutter schließlich auch gemacht, und sieh mich an!

Dann gibt es die Omas, die versuchen, buchstäblich 10 Minuten nachdem das Kind nach Hause kommt, bei dir einzuziehen. (Als meine Frau schwanger war, plante meine Schwiegermutter gerade ihr Rentenjahr. Wir haben ihr erst dann von dem Baby erzählt, als sie ihre Reise gebucht und bezahlt hatte (wir sind ja nicht blöd), aber sie hat trotzdem versucht, alles abzusagen, weil sie meinte, wir bräuchten sie, um einzuziehen und zu helfen. Auf keinen Fall. Sie ist nach Europa gejettet.)

Andere versuchen, darauf zu bestehen, im Kreißsaal dabei zu sein (einfach: nein).

Oder drängen auf eine vollständige kirchliche Taufe, obwohl deine Frau jüdisch aufgewachsen ist, du Atheist bist und die Berührung von Weihwasser deine Haut wie Lava verbrennt.

Wie man mit einem aufdringlichen Großelternteil umgeht

Höflich, aber bestimmt, musst du die Sache im Keim ersticken. (Seien Sie nur nicht zu unverblümt – vielleicht brauchen Sie ihre Hilfe beim Babysitten).

Erstens: Machen Sie deutlich, dass Sie ihre Hilfe und ihren Wunsch, am Leben Ihres Babys teilzuhaben, zwar zu schätzen wissen, aber Sie gründen Ihre eigene Familie. Sie sind ein Teil davon, aber Sie, Ihr Partner und das Kind müssen Vorrang haben, wenn Sie die Gruppendynamik aufbauen.

Nennen Sie einige bevorstehende Ereignisse, bei denen sie das Baby sehen werden, und machen Sie deutlich, dass Sie zwar möchten, dass sie Zeit miteinander verbringen, dass es aber auch Dinge gibt, die Sie und Ihr Partner allein mit Ihrem neuen Baby tun möchten.

… Wie zum Beispiel dieses seltsame neue Bündel aus Fleisch und Gefühlen anzustarren, ohne dass jemand 13 Stunden am Stück im Haus herumlungert und endlose Tassen Tee und Streicheleinheiten verlangt, die anscheinend durch die Schlafenszeit hindurchgehen (was meine Mutter am zweiten Tag versuchte und meine Frau dazu brachte, sich mit dem Baby für die letzten 6 Stunden ins Schlafzimmer zurückzuziehen, etwas von „Fütterungszeit“ zu murmeln und erst wieder aufzutauchen, als ich ihr versicherte, dass ihre Mutter definitiv gehen würde).

Wenn deine Mutter bei der Geburt dabei sein will und deine schwangere Partnerin nicht will, dass ihre Schwiegermutter dabei ist (auch wenn sie ihre eigene Mutter oder Schwester dabei haben will, um den schlimmsten und schönsten Tag ihres Lebens zu feiern), dann musst du deiner Mutter „nein“ sagen.

Nein, sie darf nicht herumstehen und darüber urteilen, ob deine Frau es in den Wehen leichter hat als sie. Nein, sie darf nicht die Vagina deiner Frau sehen – aber du kannst ihr dein Rückgrat zeigen.

Tue es. Benutze nur nicht die Worte, die ich gerade benutzt habe.

Entweder so oder so, Oma

Schwerer ist es, mit Großeltern umzugehen, die beim Babysitten – ein Gefallen, ohne den du nicht leben kannst – deine Methoden ignorieren, weil sie es am besten wissen. Deine Mutter hält sich vielleicht für einen Profi, weil sie schon so viele Kinder großgezogen hat, oder sie war schon immer eine Besserwisserin.

Es spielt nicht einmal unbedingt eine Rolle, ob ihre Ratschläge auf den Punkt gebracht sind. Manchmal macht das die Sache noch schlimmer – für den Sohn von Don Bradman wären die Netzsitzungen scheiße gewesen.

Also, hören Sie sich erst einmal an, was sie zu sagen haben. Berücksichtige ihre Ratschläge. Wenn Sie sich dann an die „neue Forschung“ halten, lassen Sie es sie wissen:

Sicher, Sie haben zum Beispiel auf dem Bauch liegend überlebt, aber die Forschung legt jetzt nahe, dass Kinder, die auf dem Rücken schlafen, die besten Chancen haben, SIDS zu vermeiden.

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Sollte man die Kinder mit drei Monaten mit rohen Eiern füttern? Sicher, aber vielleicht ist die Eierhaltung heute anders und das Endprodukt stärker mit Listerien belastet als bei Ihnen.

Ein Klaps auf den Po hat noch niemandem geschadet? Eigentlich nicht, und hier ist der Grund dafür.

Ein bisschen Schnaps in der Flasche (ich wünschte, das wäre ein Scherz) oder ein bisschen Schokolade kann nicht schaden? Merk dir das, Pusher-Oma.

Es ist ärgerlich, von den eigenen Eltern wie ein Kind behandelt zu werden, wenn man Vater wird. Also benimm dich nicht wie eines. Du bist jetzt ein großer Junge. Setze deinen großen Jungenfuß auf. Setze deine große Jungenstimme ein. Mach die Regeln.

Aber sei kein Arschloch dabei.

Kämpfe nicht um der Sache willen mit ihnen

Schließlich solltest du dich selbst prüfen und deine Kämpfe auswählen. Einige junge Mütter beschweren sich darüber, dass die Großeltern ihre Enkelkinder mit Kosenamen ansprechen, statt mit dem, der in der Geburtsurkunde steht.

„Eine Großmutter, die sich weigert, ihr Enkelkind mit dem von Ihnen bevorzugten Namen anzusprechen, sagt Ihnen damit im Grunde: ‚Meine Wünsche sind wichtiger als Ihre‘. Dieses Denken ist respektlos“, sagt Debra Gilbert Rosenberg, Autorin von Motherhood Without Guilt.

Wirklich, Deb? Könnte es nicht sein, dass sie einfach nur versuchen, sich aneinander zu binden und eine kleine Sache zu schaffen, die nur für sie beide ist? Immerhin wird das Kind Oma oder Papa nicht beim vollen Namen nennen, und das scheint nicht problematisch zu sein.

Lass es auf sich beruhen. Du musst dich auf den Krieg gegen die 13-Stunden-Besuche konzentrieren.