Von David Kessler

Jeder Mensch erlebt im Laufe seines Lebens viele Verluste, aber der Tod eines geliebten Menschen ist in seiner Leere und tiefen Traurigkeit unübertroffen. Ihre Welt ist stehen geblieben. Sie können den genauen Zeitpunkt nennen, zu dem Ihr geliebter Mensch gegangen ist. Er ist in Ihrem Gedächtnis eingebrannt und in Ihrer Seele verankert. Es gibt Zeiten, in denen es seltsam erscheint, dass die Welt weitergeht, als ob nichts geschehen wäre, obwohl deine Welt auf den Kopf gestellt wurde.
Dein Leben geht weiter, aber du weißt nicht warum. Ein anderes Leben liegt vor Ihnen, eines, in dem Ihr geliebter Mensch nicht physisch anwesend sein wird. So sehr sich die Menschen auch bemühen mögen, niemand kann Worte finden, um dich zu trösten oder den Schmerz zu lindern. Sie werden überleben, auch wenn Sie vielleicht nicht wissen, wie oder ob Sie es überhaupt wollen.

Was du fühlst, ist Trauer

Trauer ist die Widerspiegelung einer verlorenen Verbindung und dessen, was wir im Inneren fühlen.

Bei der Trauer geht es um alle äußeren Ausdrucksformen dieser Trauer.

Dein Verlust und die Trauer, die ihn begleitet, sind sehr persönlich, anders als bei jedem anderen.

Nur du kennst all das, was du verloren hast, als dein geliebter Mensch starb. Nur du fühlst deine innere Welt der Trauer. Jeder Mensch trauert um einen Verlust, auch wenn manche das vielleicht nicht in ihrer Trauer oder nach außen hin zeigen.
Trauer ist die natürliche Reaktion auf den Verlust eines geliebten Menschen und der Heilungsprozess, der uns letztendlich Trost in unserem Verlust bringt.

Vorweggenommene Trauer

In manchen Fällen kommt der Schmerz des Verlustes vor dem Tod. Denken Sie daran, dass Krankheit an sich schon viele Verluste mit sich bringt. Sie ist oft eine schmerzhafte Vorahnung der Dinge, die kommen werden. Antizipatorische Trauer ist die Trauer, die wir privat empfinden, bevor ein geliebter Mensch stirbt. Ursprünglich wurde sie als vorbereitende Trauer bezeichnet, was sie in mancher Hinsicht genauer beschreibt. Sie ist die Art und Weise, wie sich unser Geist, unser Herz und unsere Seele auf den bevorstehenden Verlust vorbereiten. Sie wird nicht nur von denjenigen empfunden, die jemanden verlieren werden, sondern oft auch von der sterbenden Person.
Während wir eher daran gewöhnt sind, über die Trauer nach einem Verlust zu sprechen, ist die vorbereitende Trauer viel nonverbaler. Wir behalten diese Gedanken oft für uns. Wenn der Tod eingetreten ist, fühlen Sie sich vielleicht schuldig, weil Sie schon vor dem Tod des Verstorbenen um ihn getrauert haben. Seien Sie sich einfach bewusst, dass vorweggenommene Trauer ein ganz normaler Teil der Erfahrung ist.

Vorweggenommene Trauer mindert nicht unbedingt die Trauer, die wir danach empfinden, und in einigen Fällen von langwierigen Krankheiten können wir einen Großteil unserer Trauer in den letzten Lebensjahren unserer geliebten Person erleben.
Es ist nicht unsere Entscheidung, ob wir vorweggenommene Trauer empfinden oder nicht. Sie kann ein Teil Ihres persönlichen Trauerprozesses sein oder auch nicht. Wenn es so ist oder war, verurteilen Sie es nicht. Seien Sie sich nur bewusst, dass die Möglichkeit des Verlusts eines geliebten Menschen ausreicht, um Ihre Psyche zu veranlassen, sich zu schützen.

Gefühle der Erleichterung

Manchmal kann während der Trauer, besonders wenn dem Verlust eine lange Krankheit vorausging, ein unerwartetes Gefühl der Erleichterung auftauchen. Es fühlt sich fehl am Platz an, ist unpassend und wird oft als falsch angesehen. Warum sollte man ein Gefühl der Erleichterung empfinden, wenn man jemanden verloren hat, der einem so nahe stand und so lieb war?

Wenn Sie irgendeine Art von Erleichterung empfinden, liegt das wahrscheinlich daran, dass Ihr geliebter Mensch gelitten hat und Sie dankbar sind, dass es zu Ende ist. Wenn ein geliebter Mensch leidet, kommt zu der Traurigkeit noch ein schwerer Schmerz hinzu. Weil du das Leiden so sehr beenden wolltest, fühlst du eine gewisse Erleichterung, dass er oder sie tot ist.

Das ist es, was die Verwirrung verursacht, wenn sich Verlust und Trauer vermischen. Diese Erleichterung sollte nicht bewertet werden, sondern als das gesehen werden, was sie ist – eine Aussage, dass man es hasste, den geliebten Menschen in so viel Schmerz und/oder Leid zu sehen.

Die 5 Phasen der Trauer

Erwartungsvolle Trauer und Erleichterung sind nur 2 der unerwarteten Besucher, die wir manchmal nach einem Verlust empfinden. Nach dem Tod eines geliebten Menschen durchlaufen wir oft verschiedene Phasen.

Die 5 Phasen der Trauer – Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz – sind ein Teil des Rahmens, der uns hilft, zu lernen, ohne den Menschen zu leben, den wir verloren haben. Sie sind Hilfsmittel, die uns helfen, unsere Gefühle zu erfassen und zu identifizieren. Die Phasen sind keine Stationen auf einer linearen Zeitachse in der Trauer um einen Verlust. Nicht jeder durchläuft sie alle oder in einer bestimmten Reihenfolge. Die Phasen des Verlustes sind weithin verwendet und missbraucht worden, aber sie sind sehr nützlich, um uns eine Vorstellung von dem unbekannten Terrain der Trauer zu geben, so dass wir besser gerüstet sind, mit dem Verlust umzugehen.

1. Verleugnung

Wenn man einen geliebten Menschen verloren hat, ist Verleugnung eher symbolisch als wörtlich zu nehmen. Das bedeutet nicht, dass man buchstäblich nicht weiß, dass der geliebte Mensch gestorben ist. Es bedeutet, dass Sie nach Hause kommen und nicht glauben können, dass Ihre Frau nicht jeden Moment zur Tür hereinkommt oder dass Ihr Mann nicht gerade auf einer Geschäftsreise ist. Sie können sich einfach nicht vorstellen, dass er nie wieder durch diese Tür gehen wird. Derjenige, der das leugnet, sagt damit, dass es für seine Psyche zu viel ist, wenn es zum ersten Mal passiert.

• Die Verleugnung hilft uns, den Verlust zu überleben und die Gefühle unbewusst zu bewältigen.
• Verleugnung und Schock helfen uns, den Verlust zu bewältigen und das Überleben zu ermöglichen.
• Verleugnung hilft uns, unsere Gefühle der Trauer zu zügeln.
• Es liegt eine Gnade in der Verleugnung.

In diesem Stadium kann die Welt sinnlos und überwältigend werden. Das Leben macht keinen Sinn. Wir befinden uns in einem Zustand des Schocks und der Verleugnung. Wir fragen uns, wie wir weitermachen können, ob wir weitermachen können, warum wir weitermachen sollten. Wir versuchen, einen Weg zu finden, einfach jeden Tag zu überstehen.

Die Verleugnung kommt oft in der Form, dass wir unsere Realität in Frage stellen: „Ist es wahr? Ist er wirklich gestorben? Ist sie wirklich weg?“ Die Verleugnung hilft uns, unsere Gefühle zu zügeln.

Die Verleugnung führt zur Realität des Verlustes

Die Menschen ertappen sich oft dabei, dass sie die Geschichte ihres Verlustes immer und immer wieder erzählen, was eine Art ist, wie unser Geist mit dem Trauma umgeht. Auf diese Weise wird der Schmerz verleugnet, während man versucht, die Realität des Verlustes zu akzeptieren. Wenn die Verleugnung nachlässt, wird sie langsam durch die Realität des Verlustes ersetzt.

Sie beginnen dann, das Wie und Warum zu hinterfragen: „Wie ist das passiert?“, fragen Sie vielleicht, während Sie die Umstände Revue passieren lassen. Sie befinden sich nicht mehr in einem äußeren Erzählungsmodus. Jetzt wenden Sie sich nach innen und beginnen die Suche nach Verständnis. Sie erforschen die Umstände des Verlustes. „Musste sie sterben? Musste es auf diese Weise geschehen?“

Die Realität des Verlustes beginnt sich allmählich zu setzen. „Sie wird nicht zurückkommen. Diesmal hat er es nicht geschafft.“ Mit jeder Frage, die gestellt wird, beginnt man zu glauben, dass sie wirklich weg sind.

Die Heilung hat begonnen

Indem du die Realität des Verlustes akzeptierst und anfängst, dir Fragen zu stellen, beginnst du unbewusst den Heilungsprozess. Du wirst stärker, und das Leugnen beginnt zu verblassen. Doch im Laufe des Prozesses kommen all die Gefühle, die Sie verleugnet haben, an die Oberfläche. Das erste Gefühl, das auftaucht, ist oft Wut.

2. Wut

Das Stadium der Wut kann sich auf viele verschiedene Arten zeigen und muss nicht logisch oder gültig sein.

• Man kann sich über den geliebten Menschen ärgern, weil er sich nicht besser um sich selbst gekümmert hat, oder man kann sich ärgern, weil man sich nicht besser um ihn gekümmert hat.
• Vielleicht sind Sie wütend darüber, dass Sie es nicht kommen sahen, und als Sie es sahen, konnte nichts es aufhalten.
• Du bist vielleicht wütend auf die Ärzte, weil sie nicht in der Lage waren, jemanden zu retten, der dir so wichtig war.
• Du bist vielleicht wütend, dass Verlust und Tod jemandem passieren konnten, der dir so viel bedeutet hat.
• Du bist vielleicht auch wütend, dass du zurückgelassen wurdest und ihr beide mehr Zeit miteinander hättet verbringen sollen.

Intellektuell wissen Sie, dass Ihr geliebter Mensch nicht sterben wollte. Aber gefühlsmäßig wissen Sie nur, dass er gestorben ist. Es hätte nicht passieren dürfen, zumindest nicht jetzt. Vielleicht sind Sie auch wütend auf sich selbst, dass Sie diese Krankheit oder diesen Tod nicht verhindern konnten. Denken Sie daran, dass dies nicht logisch ist. Egal wie sehr wir uns wünschen, dass jemand lebt, wir haben nicht die Macht, den Tod aufzuhalten. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Wut nur dann auftaucht, wenn man sich sicher genug fühlt, um zu wissen, dass man wahrscheinlich überleben wird, was auch immer kommt.

Fühle deine Wut

Wut ist eine notwendige Phase des Heilungsprozesses. Seien Sie bereit, Ihre Wut zu fühlen, auch wenn sie endlos erscheinen mag. Je mehr du ihn wirklich fühlst, desto mehr wird er sich auflösen und desto mehr wirst du heilen. Unter der Wut verbergen sich viele Emotionen, und Sie werden mit der Zeit zu ihnen vordringen. Wir wählen die Wut, oft um die darunter liegenden Gefühle zu vermeiden, bis wir bereit sind, uns ihnen zu stellen. Es mag sich alles verzehrend anfühlen, aber solange es dich nicht über einen längeren Zeitraum hinweg verzehrt, ist es Teil deines emotionalen Managements.

Es ist eine nützliche Emotion, bis du die ersten Wellen hinter dir gelassen hast. Dann wirst du bereit sein, tiefer zu gehen. Im Prozess der Trauer und des Verlustes wirst du vielleicht viele weitere Begegnungen mit Wut in ihren vielen Formen haben.

Die Wahrheit ist, dass die Wut keine Grenzen kennt.

Sie kann leider mit Freunden, Ärzten, Ihrer Familie, Ihnen selbst und dem geliebten Menschen, der gestorben ist, geteilt werden und gegen sie gerichtet sein, aber für manche erstreckt sie sich sogar auf Gott.

Wir gehen oft davon aus, dass wir, wenn wir gute Menschen sind, nicht unter den Übeln der Welt leiden werden. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie und Ihr geliebter Mensch Ihren Teil der Abmachung eingehalten haben. Sie haben Ihren Gottesdienst besucht und vielleicht waren Sie liebevoll, freundlich und wohltätig. Sie haben Ihr Bestes getan, um das Richtige in der Welt zu tun. Sie haben geglaubt, dass Sie belohnt werden, wenn Sie diese Dinge tun. Und nun ist dieser Verlust die Folge. Wir gehen auch davon aus, dass wir gesund werden, wenn wir auf unseren Körper achten, uns richtig ernähren, uns ärztlich untersuchen lassen und Sport treiben. Diese Annahmen brechen um uns herum zusammen, wenn die Guten, die Gerechten, die Liebenden, die Gesunden, die Bedürftigen und die am meisten Gewünschten unter uns sterben.

Andere Menschen und dein Zorn

Wenn wir Menschen bitten, ihren Zorn zu schnell zu überwinden, werden wir sie nur entfremden. Wann immer wir von Menschen verlangen, anders zu sein, als sie sind, oder etwas anderes zu fühlen, akzeptieren wir sie nicht so, wie sie sind und wo sie sind. Niemand mag es, wenn man von ihm verlangt, sich zu ändern und ihn nicht so zu akzeptieren, wie er ist. Mitten in der Trauer mögen wir das noch weniger.

Hinter der Wut verbirgt sich Schmerz. Es ist ganz natürlich, dass man sich verlassen und aufgegeben fühlt, wenn ein geliebter Mensch stirbt, aber wir leben in einer Gesellschaft, die Wut fürchtet. Man sagt uns oft, unsere Wut sei unangebracht, unangemessen oder unverhältnismäßig. Manche Menschen haben das Gefühl, dass Ihre Wut hart oder zu stark ist. Leider werden auch sie eines Tages die Wut des Verlustes zu spüren bekommen. Aber im Moment ist es Ihre Aufgabe, Ihre Wut zu ehren, indem Sie sich erlauben, wütend zu sein. Suchen Sie sich einen einsamen Ort und lassen Sie sie heraus.

Die Struktur und der Fortschritt der Wut

Wut ist Stärke und kann ein Anker sein, der dem Nichts des Verlustes vorübergehend Struktur verleiht. Zuerst fühlt es sich an, als wäre man auf dem Meer verloren, ohne jede Verbindung zu irgendetwas. Dann wird man wütend auf jemanden, vielleicht auf eine Person, die nicht an der Beerdigung teilgenommen hat, vielleicht auf eine Person, die nicht mehr so oft da ist wie früher. Plötzlich haben Sie eine Struktur – Ihre Wut auf diese Person. Die Wut wird zu einer Brücke über das offene Meer, zu einer Verbindung zwischen Ihnen und dieser Person. Das ist etwas, woran man festhalten kann, denn eine Verbindung, die aus der Kraft der Wut entsteht, fühlt sich besser an als gar keine Verbindung.

Normalerweise wissen wir mehr darüber, wie man Wut unterdrückt, als sie zu fühlen. Stauen Sie die Wut nicht in sich auf. Lass sie stattdessen heraus. Die Wut ist nur ein weiterer Hinweis auf die Intensität deiner Liebe.

• Sagen Sie einem Berater, wie wütend Sie sind.
• Teilen Sie es mit Freunden und Familie.
• Finden Sie Wege, Ihre Wut loszuwerden, ohne sich selbst oder jemand anderem wehzutun.
• Versuchen Sie zu gehen, zu joggen, Sport zu treiben – jede Art von Bewegung, die Ihnen helfen kann, Ihre Wut nach außen zu tragen.

Wut bedeutet auch, dass du Fortschritte machst, dass du all den Gefühlen, die vorher so überwältigend waren, erlaubst, an die Oberfläche zu kommen. Es ist wichtig, die Wut zu fühlen, ohne sie zu verurteilen. Das Leben ist ungerecht. Der Tod ist ungerecht. Wut ist eine natürliche Reaktion auf die Ungerechtigkeit des Verlustes. Aber so wichtig es ist, sie zu fühlen, so sehr kann Wut einen auch von Freunden und Familie isolieren, und zwar genau dann, wenn man sie am meisten braucht.

Vielleicht empfinden Sie auch Schuldgefühle, die sich auf Sie selbst beziehen. Aber Sie sind nicht schuld. Wenn Sie die Dinge ändern könnten, würden Sie es tun, aber Sie können es nicht. Wut bestätigt, dass du fühlen kannst, dass du geliebt hast und dass du verloren hast.

Je mehr Wut du zulässt, desto mehr Gefühle wirst du darunter entdecken. Meistens wirst du den Schmerz des Verlustes finden. Die Macht deines Zorns kann dich überwältigen, weil sie im Verhältnis zum Ausmaß der verlorenen Liebe steht. Es mag den Anschein haben, dass Sie, wenn Sie in den Schmerz hineingehen, nie wieder herauskommen oder dass der Schmerz nie enden wird. Sie werden am anderen Ende wieder herauskommen. Die Wut wird abklingen, und die Gefühle des Verlusts werden wieder eine andere Form annehmen. Lassen Sie sich also von niemandem die Wichtigkeit abnehmen, Ihre Wut vollständig zu fühlen. Und lass niemanden deine Wut kritisieren, nicht einmal dich selbst.

3. verhandeln

Vor einem Verlust scheint es so, als ob du alles tun würdest, wenn nur dein geliebter Mensch verschont werden könnte. „Bitte, Gott“, feilscht man, „ich werde meiner Frau nie wieder böse sein, wenn du sie nur leben lässt.“ Nach einem Verlust kann das Feilschen die Form eines vorübergehenden Waffenstillstands annehmen. „Was wäre, wenn ich den Rest meines Lebens damit verbringe, anderen zu helfen? Kann ich dann aufwachen und feststellen, dass das alles nur ein böser Traum war?“

Wir verlieren uns in einem Labyrinth von „Wenn nur…“ oder „Was wäre wenn…“ Aussagen. Wir wollen, dass das Leben wieder so wird, wie es war, und wir wollen, dass unser geliebter Mensch zurückkommt. Wir möchten in der Zeit zurückgehen, um den Tumor früher zu finden, die Krankheit schneller zu erkennen, den Unfall zu verhindern… wenn nur, wenn nur, wenn nur.

Schuld ist oft der Begleiter des Verhandelns.

Das „Wenn nur“ führt dazu, dass wir die Schuld bei uns selbst suchen und bei dem, was wir „glauben“, anders hätten machen können. Vielleicht feilschen wir sogar mit dem Schmerz. Wir werden alles tun, um den Schmerz dieses Verlustes nicht zu spüren. Wir bleiben in der Vergangenheit und versuchen, uns aus dem Schmerz herauszuverhandeln.

Die Vorteile des Feilschens

Feilschen kann manchmal ein Weg sein, dem Schmerz zu entkommen, eine Ablenkung von der traurigen Realität des Verlustes; eine momentane unbewusste Erleichterung. In manchen Fällen kann das Feilschen unserem Geist helfen, von einem Zustand des Verlustes in einen anderen überzugehen. Es kann eine Zwischenstation sein, die unserer Psyche die Zeit gibt, die sie braucht, um sich anzupassen. Verhandeln kann die Lücken füllen, die unsere starken Emotionen im Allgemeinen beherrschen, da es das Leiden auf Distanz hält. Es erlaubt uns zu glauben, dass wir das Chaos, das überhand genommen hat, wieder in Ordnung bringen können.

Verhandeln über die Zukunft

Nach einem Todesfall verlagert sich das Verhandeln oft von der Vergangenheit in die Zukunft. Wir handeln vielleicht aus, dass wir unsere Lieben im Himmel wiedersehen werden. Wir können um eine Atempause von Krankheiten in unserer Familie bitten oder darum, dass keine weiteren Tragödien unsere Lieben heimsuchen. Eine Mutter, die ein Kind verloren hat, kann darum verhandeln, dass ihre anderen Kinder sicher und gesund bleiben.

Während wir uns durch den Verhandlungsprozess bewegen, verändert der Verstand die vergangenen Ereignisse, während er all diese „Was wäre wenn“- und „Wenn nur“-Aussagen erforscht. Traurigerweise kommt der Verstand unweigerlich zu derselben Schlussfolgerung … die tragische Realität ist, dass unser geliebter Mensch wirklich tot ist.

Die Bewegung der Trauer

Die Menschen denken oft, dass die Phasen der Trauer Wochen oder Monate dauern. Sie vergessen, dass die Phasen Reaktionen auf Gefühle sind, die auch Minuten oder Stunden andauern können, während wir in eine Phase hinein- und aus ihr herauswechseln und dann in eine andere. Wir treten nicht linear in jede einzelne Phase ein und verlassen sie wieder. Wir können ein Stadium fühlen, dann ein anderes und wieder zum ersten zurückkehren.

4. Depression

Nach dem Verhandeln richtet sich unsere Aufmerksamkeit ganz auf die Gegenwart. Leere stellt sich ein, und die Trauer dringt auf einer tieferen Ebene in unser Leben ein, tiefer als wir es uns je vorstellen konnten.

Diese depressive Phase fühlt sich an, als würde sie ewig andauern. Es ist wichtig zu verstehen, dass diese Depression kein Zeichen einer Geisteskrankheit ist. Sie ist die angemessene Reaktion auf einen großen Verlust. Wir ziehen uns vielleicht aus dem Leben zurück und fragen uns, ob es überhaupt einen Sinn hat, allein weiterzumachen? Warum überhaupt weitermachen?

Andere um Sie herum sehen diese Lethargie und wollen Sie aus Ihrer Depression „herausholen“.

Aber Depressionen sind eine normale Reaktion

Depressionen nach einem Verlust werden allzu oft als unnatürlich angesehen – als ein Zustand, der behoben werden muss, etwas, aus dem man sich befreien muss. Die erste Frage, die Sie sich stellen sollten, ist die, ob Ihre Situation tatsächlich deprimierend ist oder nicht. Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine sehr deprimierende Situation, und Depressionen sind eine normale und angemessene Reaktion. Es wäre ungewöhnlich, nach dem Tod eines geliebten Menschen keine Depression zu erleben. Wenn sich ein Verlust vollständig in der Seele festsetzt, ist die Erkenntnis, dass der geliebte Mensch dieses Mal nicht gesund geworden ist und nicht zurückkommt, verständlicherweise deprimierend.

Wenn wir trauern, wundern sich vielleicht andere über uns, und wir wundern uns vielleicht über uns selbst. Die schweren, dunklen Gefühle der Depression, die mit der Trauer einhergehen, so normal sie auch sein mögen, werden in unserer Gesellschaft oft als etwas angesehen, das geheilt werden muss. Nach einem Verlust ist die Depression ein Weg der Natur, uns zu schützen, indem sie das Nervensystem herunterfährt, damit wir uns an etwas anpassen können, von dem wir glauben, dass wir es nicht bewältigen können.

Depression ist ein Schritt zur Heilung

Wenn Trauer ein Prozess der Heilung ist, dann ist Depression einer der vielen notwendigen Schritte auf diesem Weg. So hart sie auch ist, mit Depressionen kann man auf paradoxe Weise umgehen. Betrachten Sie sie als einen Besucher, natürlich einen unwillkommenen, aber einen, der zu Besuch kommt, ob Sie wollen oder nicht. Schaffen Sie einen Platz für Ihren Gast. Laden Sie Ihre Depression ein, mit Ihnen vor dem Kamin Platz zu nehmen und mit ihr zu sitzen, ohne nach einem Ausweg zu suchen. Erlauben Sie der Traurigkeit und der Leere, Sie zu reinigen und Ihnen zu helfen, Ihren Verlust in seiner Gesamtheit zu erforschen. Wenn Sie sich erlauben, Depressionen zu erleben, werden sie verschwinden, sobald sie ihren Zweck erfüllt haben. Wenn ihr stärker werdet, kann sie von Zeit zu Zeit zurückkehren, aber so funktioniert die Trauer.

Unsere Gesellschaft scheint fast eine Kampagne zur „Ausrottung der Depression“ zu führen. Manchmal ist ein Eingreifen unerlässlich, aber die meiste Zeit lassen wir die normale Depression, die mit der Trauer einhergeht, nicht zu. Die normale Depression ist die Traurigkeit, die wir zu bestimmten Zeiten in unserem Leben empfinden – die Erkältung unter den psychischen Krankheiten. In Zeitschriften, im Internet und in der Fernsehwerbung wird Hilfe angeboten, es werden Pillen oder Vitaminpräparate verkauft, die versprechen, die Depression zu beseitigen.

Wenn aus einer normalen Depression eine klinische Depression wird, die professionelle Hilfe erfordert, können Antidepressiva eine Zeit lang hilfreich sein. Nur eine ausgebildete medizinische Fachkraft, die mit der einzigartigen Situation des Trauernden vertraut ist, kann eine genaue Diagnose stellen.

Wir müssen die Traurigkeit als angemessenes, natürliches Stadium des Verlustes akzeptieren, ohne zuzulassen, dass eine unkontrollierte, andauernde Depression unsere Lebensqualität aussaugt.

So schwer es auch zu ertragen ist, hat die Depression Elemente, die bei der Trauer hilfreich sein können:

• Sie verlangsamt uns und ermöglicht es uns, eine echte Bilanz des Verlustes zu ziehen.
• Sie zwingt uns, uns von Grund auf neu zu erschaffen. Es macht den Weg frei für Wachstum.
• Es bringt uns zu einem tieferen Ort in unserer Seele, als wir normalerweise erforschen würden.

Trauernde müssen ihre Trauer erfahren

Die erste Reaktion der meisten Menschen auf traurige Menschen ist der Versuch, sie aufzumuntern, ihnen zu sagen, dass sie die Dinge nicht so düster sehen sollen, dass sie die positive Seite des Lebens sehen sollen. Diese aufmunternde Reaktion ist oft Ausdruck der eigenen Bedürfnisse und der Unfähigkeit, ein langes Gesicht über einen längeren Zeitraum zu ertragen. Ein Trauernder sollte seinen Kummer ausleben dürfen, und er wird dankbar sein für diejenigen, die bei ihm sitzen können, ohne ihm zu sagen, er solle nicht traurig oder deprimiert sein.

5. Akzeptanz

Akzeptanz wird oft mit der Vorstellung verwechselt, „in Ordnung“ oder „OK“ zu sein mit dem, was geschehen ist. Das ist aber nicht der Fall. Die meisten Menschen empfinden den Verlust eines geliebten Menschen niemals als „in Ordnung“ oder „in Ordnung“. In dieser Phase geht es darum, die Realität zu akzeptieren, dass der geliebte Mensch physisch nicht mehr da ist, und diese neue Realität ist die dauerhafte Realität.

Wir hören vielleicht auf, auf Gott wütend zu sein. Wir können uns der vernünftigen Gründe für unseren Verlust bewusst werden, auch wenn wir die Gründe nie wirklich verstehen. Natürlich war es zu früh für uns, und wahrscheinlich auch zu früh für ihn oder sie. Vielleicht war er sehr alt oder voller Schmerzen und Krankheiten. Vielleicht war ihr Körper erschöpft und sie war bereit, ihre Reise zu beenden. Aber unsere Reise geht noch weiter. Es ist noch nicht Zeit für uns zu sterben. Vielmehr ist es für uns an der Zeit, zu heilen.

Das Leben verändert sich

Nach einem Verlust müssen wir versuchen, in einer Welt zu leben, in der unser geliebter Mensch fehlt. Indem sie sich anfangs gegen diese neue Welt wehren, wollen viele Menschen das Leben so beibehalten, wie es war, bevor ein geliebter Mensch starb. Mit der Zeit erkennen wir jedoch, dass wir die Vergangenheit nicht intakt halten können, wenn wir sie Stück für Stück akzeptieren. Sie hat sich für immer verändert, und wir müssen uns neu anpassen. Wir müssen lernen, Rollen neu zu ordnen, sie anderen zuzuweisen, sie selbst zu übernehmen oder einige Rollen loszulassen.
Wir lernen, wer wir sind und wer unser geliebter Mensch im Leben war. Seltsamerweise kann die Heilung uns der Person, die wir geliebt haben, näher bringen. Eine neue, rein geistige Beziehung beginnt. Wir lernen, mit dem geliebten Menschen, den wir verloren haben, zu leben. Wir beginnen mit dem Wiederaufbau und versuchen, die Teile, die uns der Tod genommen hat, wieder zusammenzusetzen.

In Situationen, in denen die Hinterbliebenen nach einer Form von Gerechtigkeit suchen, ist es wichtig zu verstehen, dass wir ein Rechtssystem haben, aber es ist nicht unbedingt ein Justizsystem. Für manche wäre die einzige Gerechtigkeit, den geliebten Menschen zurückzubekommen. Akzeptanz ist ein Prozess, den wir durchlaufen, nicht ein Endstadium mit einem Endpunkt.

In das Leben investieren

Mit der Zeit ziehen wir unsere Energie von dem Verlust ab und beginnen, sie in das Leben zu investieren. Wir relativieren den Verlust und lernen, uns an unsere Lieben zu erinnern und ihres Lebens zu gedenken. Wir müssen unseren Gefühlen erlauben, so lange da zu sein, wie sie nötig sind. Mit der Akzeptanz kommt die Reinvestition in das Leben.

Neue Norm

Für viele Menschen kann das Finden von Akzeptanz daran gemessen werden, dass wir mehr gute als schlechte Tage haben. Wenn wir beginnen, wieder zu leben und unser Leben zu genießen, haben wir oft das Gefühl, dass wir damit unseren geliebten Menschen verraten. Wir können nie ersetzen, was verloren gegangen ist, aber wir können neue Verbindungen und neue sinnvolle Beziehungen aufbauen. Akzeptanz bedeutet letztlich, das Blatt zu spielen, das uns gegeben wurde. So ist es auch mit dem Verlust. Wir werden uns nie mit dieser Realität anfreunden können, aber schließlich akzeptieren wir sie. Wir lernen, mit ihm zu leben. Es ist die neue Norm, mit der wir lernen müssen, zu leben.

Umgang mit Feiertagen und besonderen Anlässen

Feiertage gehören zu den Meilensteinen, die wir miteinander teilen, und sie bedeuten im Allgemeinen Zeit, die wir mit Familie und Freunden verbringen. Aber da die Feiertage für diejenigen gedacht sind, die wir am meisten lieben, wie kann man sie bewältigen, wenn ein geliebter Mensch gestorben ist? Für viele Menschen ist dies der schwierigste Teil der Trauer – eine Zeit, in der wir unsere Lieben noch mehr als sonst vermissen.

Wie kann man die Zweisamkeit feiern, wenn einer von uns gegangen ist? Die Feiertage verstärken den Verlust nur noch. Die Traurigkeit fühlt sich trauriger an und die Einsamkeit wird tiefer. Das Bedürfnis nach Unterstützung ist an den Feiertagen vielleicht am größten. Wenn Sie so tun, als würden Sie nicht leiden oder als wäre die Zeit des Jahres nicht schwieriger, dann ist das nicht die Wahrheit. Sie können und werden die Feiertage überstehen, und es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, Ihren geliebten Menschen und Ihren Verlust einzubeziehen.

Hier sind einige hilfreiche Tipps und Informationen für den Umgang mit den Feiertagen:

1. Mutter- und Vatertag

Mutter- und Vatertag werden oft als unsichtbarer Tag der Trauer begangen, während andere Menschen in Eile sind und versuchen, das perfekte Geschenk zu besorgen oder daran zu denken, Mama und Papa eine Karte zu schicken.

• Finden Sie Möglichkeiten, Ihre Mutter, Ihren Vater oder beide zu ehren und sich an sie zu erinnern.
• Überlegen Sie, wie Sie Ihr Kind ehren können.
• Zünde eine Kerze an.
• Sprechen Sie ein Gebet.
• Spenden Sie Zeit oder Geld in seinem Namen.
• Tut etwas, was ihr an diesem Tag gerne zusammen gemacht habt.
• Es ist nicht wichtig, wie du dich erinnerst – du ehrst sie durch die Tatsache, dass du dich erinnerst.

2. Valentinstag

Am Valentinstag ehren wir unseren Ehepartner, unsere Freundin, unseren Freund oder jeden, mit dem wir eine Liebesbeziehung haben. Die Vergangenheit kann ein Loch im Herzen darstellen, wo der geliebte Mensch einmal war.

• Schreibe einen Liebesbrief.
• Lächle ein Lächeln für sie.
• Zünde eine rote Kerze an.
• Erzähle jemandem von ihnen.

3. Erntedank, Weihnachten, Chanukka, Neujahr, Geburtstage und Jahrestage

Das sind die größten und meist schwierigsten von allen.

• Hab einen Plan A/Plan B
  • Plan A: Du gehst zum Erntedank-, Weihnachts- oder Heiligabendessen mit Familie und Freunden. Wenn es sich nicht richtig anfühlt, halte deinen Plan B bereit.
  • Plan B: Leihen Sie sich einen Film aus, der Ihnen beiden gefallen hat, oder schauen Sie sich ein Fotoalbum an. Machen Sie einen besonderen Spaziergang, bei dem Sie beide die Landschaft genossen haben. Viele Menschen stellen fest, dass es einfacher ist, einen Plan B zu haben, als einen Plan A.
• Eine andere Alternative ist, den Urlaub ganz zu streichen. Ja, das kann man. Wenn du nur noch so tust und nichts mehr fühlst, sag die Ferien ab und nimm dir ein Jahr frei. Sie werden wiederkommen.
• Geben Sie dem Verlust eine Stimme und einen Platz. Lassen Sie jeden am Esstisch eine Geschichte erzählen – vielleicht eine Weihnachts- oder Geburtstagsgeschichte. Es muss nicht morbide sein. Es kann auch eine lustige Geschichte über einen geliebten Menschen sein.

Die Art und Weise, wie wir mit den Feiertagen umgehen, ist so individuell wie wir selbst. Entscheidend ist, dass wir dem Verlust gegenüber präsent bleiben, ganz gleich, welche Form die Feiertage annehmen oder nicht. Diese Feiertage sind ein Teil des Weges, der voll und ganz gefühlt werden muss. Sie sind in der Regel sehr traurig, aber manchmal ertappen wir uns dabei, dass es uns gut geht, und vielleicht haben wir sogar einen kurzen Moment des Lachens – lasst es zu.

Über unsere Trauer nachdenken

Wenn wir über Trauer nachdenken, erkennen wir, dass die Zeit, die wir uns nach einem Verlust nehmen, sowohl für die Trauer als auch für die Heilung wichtig ist. Die Trauer stellt eine Vollendung einer Verbindung dar, die wir nie vergessen werden. Es ist eine Zeit des Nachdenkens, des Schmerzes, der Verzweiflung, der Tragödie, der Hoffnung, der Neuanpassung, der Wiedereingliederung und der Heilung.
Wenn wir an Trauer denken, denken wir oft, wir würden sie lieber vermeiden. Aber was wir wirklich vermeiden wollen, ist nicht die Trauer, sondern der Schmerz, den wir durch den Verlust empfinden. Wir erkennen vielleicht nicht, dass die Trauer ein notwendiges und hilfreiches Werkzeug ist, das uns gegeben wurde, um uns zu helfen, vom Schmerz zu heilen. Die Trauer allein kann eine zerbrochene Seele wieder zum Leben erwecken – nicht zu demselben Leben wie vorher, sondern zu einem neuen.

Schneide deine Trauer nicht ab

Der Tod ist der große Gleichmacher – in unserer Trauer sind wir mit allen verbunden, die verloren haben. So sehr wir auch versuchen, diejenigen zu verstehen und mit ihnen mitzufühlen, die einen geliebten Menschen verloren haben, so haben wir doch oft keine Ahnung, was sie durchmachen, bis wir unsere eigenen Erfahrungen mit der Trauer gemacht haben. Sie ist ein Teil des Menschseins. Viele sehnen sich nach dem Tag, an dem sie ihre Trauer überwunden haben, als ob wir uns von ihr erholen könnten. In Wirklichkeit erholen wir uns nicht. Wir trauern für den Rest unseres Lebens, wenn wir einen geliebten Menschen verloren haben. In den kommenden Jahren tut es nicht weniger weh, nur weniger oft. Schließlich nehmen wir den Schmerz, umgeben ihn mit Liebe und schließen ihn in unser Herz ein.
Nur unsere Seelen wissen, ob wir mit Tränen trauern werden und wenn ja, wie viele Tränen wir vergießen müssen. Es spielt keine Rolle, ob du ein paar oder ein ganzes Boot voll hast. Wichtig ist nur, dass man, wenn man 800 Tränen zu weinen hat, nicht bei 600 aufhört.

Der Prozess der Trauer offenbart oft viele wunderbare Dinge. Wir stehen vielleicht noch am Anfang unserer Trauer, und doch windet sie sich von den Gefühlen der Vorwegnahme eines Verlustes zu den Anfängen des vollen Wiedererlebens. Damit schließt sich ein intensiver Kreislauf emotionaler Umwälzungen.

Heilung bedeutet nicht, dass wir unseren geliebten Menschen vergessen, und es bedeutet auch nicht, dass uns der Schmerz des Verlustes nicht wieder begegnet. Die Person, die wir geliebt und verloren haben, wird immer in unserer Seele eingeprägt sein, und wir werden eines Tages einen Punkt erreichen, an dem wir uns an sie erinnern können, mehr mit Liebe als mit Trauer. Bis dahin bleiben sie in unseren Herzen eingeklemmt.

Über den Autor

David Kessler ist heute einer der bekanntesten Experten für Trauer und Verlust und erreicht die Menschen mit seinen Büchern wie „On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss“, das er gemeinsam mit der legendären Elisabeth Kübler-Ross verfasst hat. Sie sind auch Co-Autoren von „Life Lessons: Zwei Experten für Tod und Sterben lehren uns die Geheimnisse des Lebens und des Lebens“. Sein erstes Buch, „The Needs of the Dying: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter“ (Ein Leitfaden, um Hoffnung, Trost und Liebe in das letzte Kapitel des Lebens zu bringen), wurde von Mutter Teresa gelobt.
Seine Arbeit wurde in der LA Times und der NY Times besprochen und auf CNN, NBC, MSNBC, PBS, „Entertainment Tonight“ und „Oprah’s Friends“ vorgestellt. Er hat für den Boston Globe, die LA Times und den SF Chronicle geschrieben.