Was genau bedeutet es, überempfindlich zu sein? Ich kann mir vorstellen, dass die meisten von uns schon einmal überempfindlich waren oder sind. Jemand weist Sie auf einen Fehler in Ihrer Mathe-Hausaufgabe hin und Sie fallen in sich zusammen. Ihr Freund sagt: „Ich werde dir nicht mehr helfen“, wenn Sie ein anderes Reinigungsmittel für Holzböden vorschlagen. Oder ein Familienmitglied sagt, Sie hätten letzte Woche vergessen, es anzurufen, und macht dann mitten im Satz eine Pause, so dass Sie in die Defensive gehen. All dies sind Handlungen einer überempfindlichen Person.

Aber was ist die Psychologie, die dieser Überempfindlichkeit zugrunde liegt? Geben wir dem Grundverhalten einfach nur einen Namen? Oder gibt es ein Gedankensystem, das hinter diesem Verhalten steht?

Yang & Girgus (2018) haben in PAID eine Studie veröffentlicht, in der sie genau dieser Frage nachgehen. Um zu verstehen, wie sich Hypersensibilität definiert, müssen wir uns zunächst klarmachen, dass wir uns alle darin unterscheiden, wie eng unser Selbstwertgefühl mit dem Gelingen unserer Beziehungen verknüpft ist. Manche Menschen brauchen positive Beziehungen, weil sie sich sonst wertlos fühlen. Andere sehen es gelassener, wenn sie manchmal in Ungnade fallen. Aber je mehr jemand glaubt, dass sein Selbstwert davon abhängt, dass er bei anderen gut dasteht, desto überempfindlicher ist diese Person. So definieren es die Psychologen.

Die Forscher zeigen weiter, dass diese Lebensauffassung, die „Ich muss bei anderen gut dastehen“-Einstellung, dazu führt, dass zweideutige Situationen als Bedrohung überinterpretiert werden.

Sie fragten die Menschen zum Beispiel, wie sie sich fühlen würden, wenn jemand sagen würde: „Du hast vergessen, mich anzurufen“, und dann mitten im Satz innehielte. Halten Sie jetzt inne und denken Sie darüber nach. Es könnte wirklich vieles bedeuten. Vielleicht haben sie nachgedacht, vielleicht waren sie wütend, vielleicht war es ihnen peinlich, es überhaupt anzusprechen, wer weiß das schon? Es ist ziemlich zweideutig.

Was Yang & Girgus herausfand, ist, dass je überempfindlicher eine Person war, desto wahrscheinlicher fühlte sie sich in diesen zweideutigen Situationen beurteilt und fühlte auch ein geringes Selbstwertgefühl in dieser Situation.

Es gibt hier etwas, das scheinbar kontraintuitiv ist: Wenn man sich mehr um Beziehungen sorgt, fühlt man sich in diesen Beziehungen eher beurteilt. Und das kann sich kaum positiv auswirken, sondern führt wahrscheinlich zu Spannungen in diesen Beziehungen. Aber beachten Sie, dass die überempfindliche Person sich nicht selbstlos um die Beziehung kümmert, sondern dass die Beziehung für ihr Selbstwertgefühl entscheidend ist. Ich will hier kein Urteil fällen, aber ich kann mir gut vorstellen, dass die Überempfindlichkeit Ausdruck einer Geschichte ist, in der man gesagt hat: „Du bist nichts, wenn wir nicht gut sind“, und das ist wirklich schmerzhaft. Aber Überempfindlichkeit schottet Gespräche ab, anstatt anderen zuzuhören und diese unklaren Situationen zu klären. Sie zieht voreilige Schlüsse, wenn Langsamkeit gefragt ist.

Die wichtigsten Forschungsergebnisse sind sehr interessant. Wir können nicht nur die Überempfindlichkeit definieren, sondern auch sehen, wie sie sich in zweideutigen Situationen auswirkt. Das Gefühl, dass man „nur so gut ist wie seine Beziehungen“, ist mit der Tendenz verbunden, sich in unklaren Situationen beurteilt und wertlos zu fühlen. Der Überempfindlichkeit liegt eine Psychologie zugrunde, sie ist nicht nur eine Handlung. Wenn wir das wissen, können wir vielleicht aufhören, uns mit unseren Handlungen zu befassen, und anfangen, uns mit unseren zugrunde liegenden Überzeugungen zu befassen. Und der einfachste Weg, das zu tun, ist wahrscheinlich, innezuhalten, langsamer zu werden und die andere Person zu fragen, was sie wirklich gemeint hat, und dann zuzuhören und zu glauben, anstatt voreilige Schlüsse zu ziehen.