Ich bin mit zwei wunderschönen Töchtern gesegnet worden, eine davon ist gerade etwas über einen Monat alt. Sie sind das Licht in meinem Leben und ich liebe sie mehr als alles andere. Sie sind das Beste, was ich je gemacht habe.

Aber es ist jetzt 2 Uhr morgens und ich bin seit zwei Stunden wach und versuche, mein Baby wieder zum Schlafen zu bringen. Das ist meine neue Normalität. In der Dämmerung der Nacht, wenn niemand außer mir und meinem hungrigen, schreienden Baby wach ist, denke ich darüber nach, wie schwer das alles ist, auch wenn es auf meinem Instagram-Feed wahrscheinlich nicht so aussieht.

Ich denke darüber nach, wie einfach Elternschaft erscheinen kann und wie unrealistisch es ist, dass das Leben mit zwei Babys in einem Haushalt mit zwei selbständigen Eltern jemals glatt laufen könnte. Ich frage mich, warum ich nicht perfekt sein kann, und muss mich daran erinnern, dass das niemand ist, auch wenn er so aussieht.

Das ist es also, was ich sagen will:

Wenn ihr mich auf der Veranstaltung seht und meine Haare sauber sind und ich Make-up trage…

Mein Neugeborenes wachte auf halber Strecke der Dusche auf und schrie und weinte den Rest der Zeit, die ich dort war. Es war die unangenehmste Dusche aller Zeiten. Sie weinte, als ich mich fünf Minuten lang schminkte, was ich tat, damit man nicht sehen konnte, wie müde ich wirklich aussah. Ich habe auch geweint.

Wenn du mich fragst, wie ich immer noch arbeiten kann, obwohl ich ein Neugeborenes und ein Kleinkind zu Hause habe…

Ich möchte dir sagen, dass ich mir manchmal wünsche, ich würde es nicht tun. Der Stress ist im Moment überwältigend, und manchmal wünschte ich, ich könnte alle anderen Bereiche des Lebens einfach pausieren, um die Schuldgefühle zu vermeiden, nicht die Art von Frau sein zu können, die alles mit Bravour meistert.

Wenn du mich fragst, ob mein Neugeborenes ein „gutes Baby“ ist…

Manchmal ist meine reflexartige Reaktion „nein“. Weil sie ein Baby ist, und manchmal, wenn ich nicht schlafen kann, halte ich es für „schlecht“, wenn sie mich verzweifelt und dringend braucht. Manchmal breche ich unter dem Druck zusammen, alles für jemanden sein zu müssen. Ich vergesse, dass es nicht möglich ist, dass sie „böse“ ist.

Wenn du mich fragst, ob meine Zweijährige ihre neue kleine Schwester mag…

Ja, sie liebt sie. Ich bin es, den sie im Moment nicht so sehr mag. Ihr Vater hat die Hauptlast des Abholens und Bringens von der Schule und der Geburtstagsfeiern übernommen, während ich mich von einem Kaiserschnitt erholt habe. Früher waren diese Dinge meine Aufgabe. Ich frage mich ständig, ob sie enttäuscht sein wird, wenn es wieder meine Aufgabe ist.

Wenn du mich fragst, wie ich das alles schaffe…

Ich möchte dir sagen, dass ich es nicht schaffe – bei weitem nicht. Mein Haus ist eine totale Katastrophe. Ich habe seit über einem Monat keinen Fuß mehr in einen Lebensmittelladen gesetzt (danke, Instacart). Ich habe Meetings verpasst. Ich habe Fotoshootings verpasst. Ich habe tausend E-Mails zu beantworten. Meine Haare sind ein Problem, das selbst eine ganze Flasche Trockenshampoo nicht beheben kann.

Wenn du mich fragst, wie es mit dem Stillen läuft, und ich sage: „Großartig!“…

Ich möchte dir wirklich sagen, dass ich keine Ahnung hatte, wie lebensverändernd es ist, ausschließlich zu stillen. Bei meinem ersten Kind habe ich es nicht geschafft, und obwohl ich froh bin, dass es so gut klappt, kann ich das Haus nicht länger als zwei Stunden verlassen. Niemand außer mir kann sie füttern, was bedeutet, dass ich alle zwei bis drei Stunden aufstehen muss, um sie zu füttern oder abzupumpen. Ich habe noch nie so wenig Schlaf bekommen. Manchmal möchte ich einfach nur ein paar Kohlblätter in meinen BH werfen und mit der ganzen Sache fertig sein.

Sie sehen also, das sind alles wahre Dinge. Und würde ich sie ändern? Nicht für irgendetwas auf der Welt. Denn das Leben soll chaotisch und rau und eklig und schön sein, und wenn wir uns diese Dinge wegwünschen, bleibt uns nur die Perfektion.

Und im Licht des Tages erinnere ich mich wieder einmal daran, dass ich auch keine Perfektion will.