Ich erkannte, dass ich allein leben und endlich mein inneres Selbst entdecken musste.

Hallo, mein Name ist Iulia, ich bin 30 Jahre alt und ich bin introvertiert und eine genesende Serienmonogamistin.

Bis jetzt habe ich meine Sucht in verschiedenen Beziehungen unerbittlich genährt und versucht, dass der Schuh passt. Es war mir egal, dass meine Beine bluteten und ich mich manchmal entmutigt und deprimiert fühlte – ich wusste, dass diese Beziehung funktionieren musste.

Vorbei fünfzehn Jahren, mehreren Männern und zwei zerbrochenen Verlobungen, und hier bin ich nun, auf der Suche nach einer Beziehung, die mich dazu gebracht hat, nicht länger zu versuchen, die Leere in meinem Herzen, die eine weitere Trennung hinterlassen hat, mit dem Parfüm, der Stimme und der Berührung eines beliebigen Mannes zu füllen.

Es vergingen seelisch zermürbende, herzzerreißende, trostlose, schrecklich quälende Tage, als ich anfing, mein neues Single-Ich zu entdecken und über meine Unzulänglichkeiten in der Liebesabteilung nachzudenken.

Meine introvertierte Seite hilft überhaupt nicht – all diese Gedanken und Emotionen stauten sich auf.

Das passiert, wenn ein Serienmonogamist auf Einsamkeit trifft. Man hat das Gefühl, nicht in sein eigenes Leben zu gehören. Während man in einer Beziehung ist, lebt man sein Leben mit vier Augen und vier Beinen, wie eines der Geschöpfe in Platons Mythos der Androgynie. Ein anderes Paar Augen filtert deine Realität, und ehe du dich versiehst, verstrickt sich dein Selbst in die Vision einer anderen Person, wer du sein sollst.

Du verlierst dich selbst.

Für uns Introvertierte sind Beziehungen nie einfach, und Trennungen können uns bis ins Mark erschüttern. Ich beschloss, dass ich nicht noch einen weiteren Mann wollte, um mich vollständig zu fühlen. Ich musste den Stier bei den Hörnern packen.

Ich wusste, dass ich allein leben und endlich mein inneres Selbst entdecken musste, von dem so viele Psychologen und Motivationsredner sprechen. Hier ist, was ich herausgefunden habe.

Was ich lernte, als ich beschloss, Single zu bleiben

Neuer Single zu sein ist nichts für schwache Nerven.

Kurz nachdem ich meinen Facebook-Status von „in einer Beziehung“ in „Single“ geändert hatte, fing ich an, ein ständiges Summen in meinem Gehirn zu hören. Nachdem ich genau hingehört hatte, entdeckte ich, dass es sich um eine selbstzweifelnde Stimme handelte, deren einziger Zweck es war, mir Angst einzujagen.

Was, wenn ich für immer einsam sein werde? Was, wenn ich nie wieder lieben werde?

Wer hätte gedacht, dass ich so ängstlich bin, meinen Partner zu finden? Und wer hätte gedacht, dass ein Löffel und ein anderes menschliches Wesen, das einen akzeptiert, alles besser machen könnte?

Zuerst fühlte sich die Einsamkeit trostlos und verzehrend an (ja, selbst Introvertierte sind einsam). Ich konnte mich nicht davon abhalten, über all meine vergangenen Beziehungen und die Fehler, die ich in den letzten 15 Jahren gemacht hatte, nachzudenken. Ich erinnerte mich daran, wie ich einmal jemanden betrogen hatte, in den ich verliebt war, nur weil ich nicht den Mut aufbringen konnte, einen anständigen Streit zu führen. Ich erinnerte mich an die Nächte, in denen ich mich in den Schlaf geweint hatte, wenn jemand, den ich liebte, meine Gefühle nicht erwiderte, und ich versuchte immer wieder, die Zeit zurückzudrehen und diese traurigen Erinnerungen zu retten und sie in etwas Sinnvolles zu verwandeln.

Nicht über meine Gefühle zu sprechen, machte alles nur noch schlimmer, und manchmal fühlte ich mich in meinem anderen Leben mit diesen Männern gefangen.

Die Therapie gab mir jemanden, der mir zuhörte.

Ich muss es wiederholen: Bis jetzt war ich noch nie Single. Nun, im Alter von 30 Jahren habe ich gemerkt, dass ich eine Aschenputtel-Version einer Frau geworden bin – mein ganzes Leben lang habe ich darauf gewartet, dass mich jemand rettet.

Tja, wissen Sie was?

Single oder nicht, niemand wird Sie retten. Manchmal verlassen sich andere darauf, dass du sie rettest.

Ich musste mein eigener Mentor, Coach und Therapeut sein.

Gott sei Dank fand ich jedoch einen anständigen Therapeuten, und ich musste nicht mehr so tun, als hätte ich alles im Griff.

Meine Therapeutin sagte mir, dass ich mir ständig die Schuld an allem gab. Sie gab mir Ratschläge, wie ich mit dem Grübeln aufhören konnte, und vor allem versicherte sie mir, dass diese Phase der Angst und der lähmenden Selbstzweifel vorbeigehen würde.

Sie verhielt sich wie eine zärtliche Mutter, deren Tochter ein gebrochenes Herz hatte, nur dass ich mich fühlte, als hätte ich ein Herz für jede Beziehung, in der ich gewesen war, und der Schmerz riss sie alle in Stücke.

Schließlich half mir meine Therapeutin, meine Beziehungen nicht als riesige Misserfolge im Leben zu begreifen, sondern als Lektionen.

Wenn Sie ein introvertierter Mensch sind, der mit dem Verlust einer Beziehung zu kämpfen hat, ist der Gang zur Therapie das Mindeste, was Sie für sich tun können. Wenn du nicht mit deinen Freunden reden willst oder kannst, ist dein Therapeut jemand, der dir zuhört.

Die Therapie und der ganze Prozess, mich selbst neu zu entdecken, war ein höllischer Weg, und ich kämpfe immer noch, aber ich weiß jetzt, dass ich nie wieder jemand anderen dafür verantwortlich machen werde, wie ich mich fühle.

Es fängt damit an, wie du die Zukunft siehst.

Ich bin in einer Kultur aufgewachsen, in der Frauen gerne von ihrem Hochzeitstag träumen. Obwohl ich nie das Mädchen war, das von einer großen Hochzeit träumte, und weiße Kleider sowieso nie zu mir passten, habe ich mir immer eine gemeinsame Zukunft vorgestellt und konnte nie allein Pläne machen. Doch nachdem ich monatelang deprimiert war und meinem Leben keine Richtung gegeben hatte, musste ich feststellen, dass niemand kam, um mich zu retten. Ich musste mein eigener Retter sein.

Wie wär’s damit, Sherlock?

Anfänglich verbrachte ich meine Tage im Bett, scrollte gedankenlos durch Facebook und bemitleidete mich selbst. Ich konnte mich nicht davon abhalten, mich mit anderen Menschen zu vergleichen. Wenn ich Bilder von Ex-Kollegen sah, die heirateten oder Kinder bekamen, fühlte ich mich leer und bedauerte es. Eine Zeit lang hörte ich sogar auf, mir die Haare zu waschen, zu essen oder irgendetwas zu tun, was ich gerne tat.

Bis ich eines Tages einfach Hunger bekam. Ich meine, ich war am Verhungern. Ich fühlte mich, als könnte ich ein von Pantagruel gekochtes Abendessen verschlingen und dann noch um einen Nachtisch bitten.

Dann wurde mir klar, dass ich nicht einmal wusste, was es zum Abendessen geben sollte, da ich immer für zwei Personen gekocht hatte.

Das war der erste Schritt, mein Leben zurückzuerobern – für mich selbst zu kochen.

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Ich musste lernen, mich in meiner eigenen Haut wohl zu fühlen.

Ich war nie zufrieden damit, wie ich mich der Welt präsentierte. Ich verließ mich zu sehr auf meinen Freund, um mich zu vervollständigen und mein schwaches Selbstwertgefühl zu nähren. Es war mir egal, dass der Schuh nicht passte.

Das Single-Dasein hat mir die Wahrheit gezeigt. Mir fehlte es an Selbstvertrauen, und ich war auf andere angewiesen, damit ich mich gut fühlte.

Ich weiß immer noch vieles nicht über mich. Wie ticke ich? Was gibt mir ein gutes Gefühl? Wer bin ich, wenn ich nicht in das Bild passe, das jemand anderes von mir hat?

Der Schuh passt vielleicht nicht, aber inzwischen ist mir klar geworden, dass ich lieber ein bequemes Paar Turnschuhe tragen würde.

Ich habe sogar angefangen, mich für mich selbst zu verkleiden. Ich fing an, das Make-up zu tragen, das ich mochte, und die Art von Person zu sein, in die ich mich verlieben würde, nicht die Art von Person, die sie lieben würde.

Ich bin immer noch in der Entwicklung.

Am meisten vermisse ich das gemeinsame Lachen und die Witze, die Umarmungen und die Zuneigung. In der Vergangenheit habe ich mich jedes Mal, wenn ich jemanden getroffen habe, wie eine unterernährte Seele verhalten, die verzweifelt nach Bestätigung sucht. Ich benahm mich wie ein verwaistes Hündchen und erwartete, dass mein Partner sich um mich kümmerte. Die meisten taten das auch, aber das hielt mich davon ab, zu lernen, Verantwortung für mein Leben zu übernehmen.

Ohne die Fürsorge und Zuneigung eines anderen Menschen fühlte ich mich wertlos. Wer war diese traurige Frau, die immer die Sonne und der Mond in jemandes Leben sein musste, sonst hatte sie das Gefühl, nicht zu existieren? War ich das?

Die Leere, die eine Beziehung hinterlässt, zu füllen, ist keine leichte Aufgabe. Zu lernen, sich selbst zu lieben, ist vielleicht der schwierigste Teil.

Ich habe angefangen, mehr Dinge zu tun, die meine Seele nähren. Ich meditiere jetzt, tanze, singe, lache und schreibe. Ich wurde mein eigener bester Freund.

Nein, ich habe keinen Partner, aber ich habe Bücher. Ich habe Musik. Ich habe Filme. Ich habe ein paar Freunde, mit denen ich reden kann. Ich habe Leidenschaften und eine Therapeutin, die mich nicht als gescheitertes menschliches Wesen sieht – sie sieht mich als einen, der sich entwickelt.

Und das ist es, was ich heute bin. Eine Arbeit in der Entwicklung.

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