Das ist es, woran ich mich von meiner letzten großen Trennung erinnere: die Risse in der Decke. Ich habe gut 10 Stunden damit verbracht, in meiner Wohnung in East Village auf der Couch zu liegen und an die Decke zu starren, um den Linien zu folgen, die in die verblassende Farbe geätzt waren, als ob sie zu mehr Antworten führen würden. Ich war fassungslos, dass ich mich so ausgelaugt und besiegt fühlen konnte, obwohl ich das Ende eingeleitet hatte.

Trennungen können verheerend sein. Man kann sich wie ein verzweifelter 3-Jähriger fühlen, der sich in einem Lebensmittelgeschäft verirrt hat, oder wie ein ausgehöhltes Wrack. Und warum? Weil wir Menschen sind, und Menschen sind dazu geschaffen, sich mit anderen Menschen zu paaren. Eine Trennung und Ablehnung fühlen sich wie eine Bedrohung unserer Existenz an. Wir neigen dazu, mit einigen Variationen der Themen Verzweiflung, Verwirrung und Wut zu reagieren.

„Trennungsangst löst Panik aus“, erklärt Sue Johnson, PhD, eine international anerkannte Paartherapeutin und Autorin. „Und die Menschen wissen nicht, wie sie damit umgehen sollen.“

Eine Trennung zu verarbeiten, ist jedoch lebenswichtig: Es hilft Ihnen, sich zu erholen. Wenn man sich ansieht, was passiert ist und warum, kann man den Schmerz lindern und beim nächsten Mal eine bessere Entscheidung treffen.

Der Schmerz, den Sie empfinden, ist verständlich, wenn Sie erkennen, dass der Mensch ein bindungsorientiertes Wesen ist, das auf Beziehungen angewiesen ist. Wir sind dazu geschaffen, in der Gegenwart anderer zu wachsen und zu lernen. Unsere Beziehungen zu Liebhabern, Freunden und Familie definieren uns und helfen uns zu überleben. Gesunde intime Beziehungen geben uns ein Gefühl der Sicherheit und dienen als Puffer gegen die Schleudern und Pfeile, die die Welt uns entgegenschleudert.

Eine Studie, die die Macht des Händchenhaltens untersuchte, zeigte, wie stark der Puffereffekt eines Partners sein kann. Forscher der University of Wisconsin, Madison, beobachteten, wie 16 glücklich verheiratete heterosexuelle Frauen reagierten, als ihnen ein Stromschlag angedroht wurde. Die Frauen wurden an einen Gehirnscanner angeschlossen, der ihre Reaktionen auf die Schockdrohung maß. In einem Szenario hielten die Frauen die Hand ihres Mannes, in einem anderen hielten sie die Hand eines anonymen männlichen Versuchsleiters, und im letzten Szenario hielten sie überhaupt keine Hand.

Wenn die Frauen die Hand ihres Mannes hielten, wurde der Bereich des Gehirns, der emotionale und verhaltensbezogene Bedrohungen verarbeitet, weniger aktiviert als wenn die Frauen die Hand des Fremden oder keine Hand hielten. Je positiver die Frauen die Qualität ihrer Ehe bewerteten, desto stärker war der Puffereffekt der Hand ihres Mannes. Kein Wunder also, dass der Verlust dieses Schutzes Verzweiflung auslösen kann.

Ein Teil eines Paares zu sein, kann auch die eigene Identität verändern. Forscher der Northwestern University haben untersucht, wie sich Trennungen auf das Selbstkonzept auswirken. Die Studie aus dem Jahr 2010 ergab, dass man sich als Single weniger wichtig fühlt. „Wenn die Beziehung endet, empfinden die Menschen nicht nur Schmerz über den Verlust des Partners, sondern auch Veränderungen in ihrem Selbst“, schreiben die Autoren der Studie.

Trennungen können auch Schamgefühle auslösen. „Wir betrachten jede Beziehung, die endet, als Scheitern“, erklärt Katherine Woodward Thomas, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin und Autorin von Conscious Uncoupling (ja, das Buch, das Gwyneth berühmt gemacht hat). „Wir glauben, dass die Liebe ewig halten sollte“. Aber in Wirklichkeit haben die meisten von uns im Laufe ihres Lebens zwei bis drei Beziehungen und zwei bis drei größere Trennungen.

Wenn man derjenige ist, der verlassen wird, ist der Stachel besonders groß. Zurückweisung löst Gefühle der Demütigung, der Isolation und des Schmerzes aus. Forschungen von Naomi Eisenberger an der UCLA haben ergeben, dass der emotionale Schmerz der Zurückweisung im selben Teil des Gehirns kodiert wird wie körperlicher Schmerz. Ihr rationaler Verstand mag versuchen, die Zurückweisung herunterzuspielen – „Ach, er war es nicht wert“ -, aber in Ihrem Gehirn wird sie registriert, als hätten Sie einen Schlag in die Magengrube bekommen.

Das beste Mittel gegen den Schmerz, der auf eine Trennung folgt, ist Selbstfürsorge und Selbstuntersuchung. Bevor Sie sich erholen und der Trennung einen rationalen Sinn abgewinnen können, müssen Sie sich zunächst um Ihr erschüttertes Selbstbewusstsein kümmern. Sprechen Sie mit Ihren Freunden über das Scheitern der Beziehung, verbringen Sie Zeit mit Menschen, die Sie gut behandeln, schreiben Sie über Ihre Sorgen. Erinnern Sie sich daran, dass Trennungen traumatisch sein können; Sie brauchen Zeit, um sich anzupassen und zu erholen.

Widerstehen Sie gleichzeitig selbstzerstörerischen Trieben. Stalken Sie Ihren Ex nicht online (das erhöht Ihren Leidensdruck), tun Sie nicht so, als ginge es Ihnen gut (das Unterdrücken von Gefühlen führt längerfristig zu einem größeren emotionalen Drama) oder versuchen Sie nicht, Ihren Schmerz mit übermäßigen Mengen an Alkohol, Substanzen oder Sex zu betäuben (das ist nie ein guter Plan).

Wenn Sie bereit sind, fragen Sie sich: „Was kann ich aus dieser Beziehung lernen? Eine Studie aus dem Jahr 2017 untersuchte die romantischen Beziehungen und Trennungen von 160 jungen Erwachsenen. Die Forscher fanden heraus, dass Menschen, die die Gründe für ihre Trennung verstanden, weniger Stress hatten und in ihrer nächsten Beziehung zufriedener waren als ihre weniger informierten Altersgenossen.

Widerstehen Sie dem allzu befriedigenden Wunsch, Ihren Ex als ein durchgeknalltes, psychopathisches, narzisstisches Wrack von Mensch zu verteufeln. „Okay, vielleicht war Ihr Ex zu 97 Prozent das Problem“, sagt Woodward Thomas. „Aber schauen wir uns deine drei Prozent an. Darin liegt das Gold.“ Was haben Sie nicht gesagt oder getan – oder versäumt zu sagen oder zu tun? Welche Warnzeichen haben Sie ignoriert? Welches alte Muster haben Sie wieder aufgegriffen? Haben Sie Ihre Macht verschenkt? Frauen zum Beispiel neigen dazu, sich schneller zu binden. Männer neigen natürlich dazu, sich zurückzuhalten, weil sie sich nicht zu schnell und zu viel binden wollen. Auch wenn diese Tendenzen bekannt sind, sehen wir vielleicht nicht, dass wir solche Muster ausleben, wenn sie passieren. „Solange Sie nicht sehen, was Sie tun, werden Sie es zwangsläufig wieder tun“, sagt Woodward Thomas.

Sie werden herausfinden, wer besser zu Ihnen passen könnte. Denken Sie daran, dass Menschen, die emotional ansprechbar sind, in der Regel die besten Partner sind. Wenn Sie noch nie das Vergnügen hatten, mit einem emotional ansprechbaren Menschen zusammen zu sein, dann wissen Sie, wie diese Menschen aussehen: Sie hören zu; sie können Ihre Emotionen tolerieren, selbst wenn sie negativ sind; sie sind von Ihren Gefühlen berührt; sie haben keine Angst vor Verletzlichkeit (sie lieben sie vielleicht nicht, aber zumindest machen sie sie nicht klein).

Im Allgemeinen sind Menschen, die verfügbar, zuverlässig und vertrauenswürdig sind, auch gute Partner in der Liebe und im Leben. Die Forschung zeigt immer wieder, dass Menschen, die einen Partner mit diesen Eigenschaften haben, sich in ihren Beziehungen sicher, genährt und unterstützt fühlen.

„Trennungen schmerzen so sehr, weil Beziehungen so wichtig für uns sind“, sagt Dr. Johnson. Aber mit etwas Mühe ist es möglich, den Schmerz in Selbstgewinn zu verwandeln. Bevor Sie sich auf Ihre nächste Beziehung einlassen, nehmen Sie sich etwas Zeit, um sich vorzustellen, wie eine gute, dauerhafte Beziehung für Sie aussieht.