Zahllose Paare klagen darüber, dass sie den „Funken“ in ihrer Beziehung verlieren. Manche führen das auf gewachsene Unterschiede, ein langsames Auseinanderwachsen oder schiere Vertrautheit zurück. Die Welle der „Leere“, die eine Beziehung nach den ersten aufregenden Monaten oder Jahren überschwemmen kann, hat viele Paare dazu veranlasst, die Hoffnung zu verlieren und sogar anderswo nach der Aufregung einer neu gefundenen Intimität zu suchen. Da Forscher schätzen, dass 30 bis 60 Prozent der verheirateten Menschen in den Vereinigten Staaten irgendwann in ihrer Beziehung eine Affäre haben, ist es vielleicht an der Zeit zu untersuchen, was unsere Zuneigung zum Erlahmen bringt. Was führt dazu, dass wir von hilfloser Liebe zu tiefem Desinteresse wechseln? Was verwandelt unsere herzzerreißende Begeisterung für einen anderen Menschen in Langeweile und Unzufriedenheit?

Um den Keil zu identifizieren, der Paare auseinandertreibt, ist es hilfreich, das Konzept der „Fantasiebindung“ zu verstehen. Als Hauptprinzip einer umfassenden psychologischen Theorie, die von meinem Vater, dem Psychologen und Autor Robert Firestone, entwickelt wurde, beschreibt die „Fantasiebindung“ eine Art der Beziehung, die als Ersatz für eine wirklich liebevolle Beziehung dient. Mein Vater schrieb über die Fantasie-Bindung: „Diese Illusion von Verbundenheit und Nähe ermöglicht es, eine Vorstellung von Liebe und Zuneigung aufrechtzuerhalten, während die emotionale Distanz gewahrt bleibt.“

Wie eine Frau, die nach sechs Jahren Ehe eine Scheidung durchmachte, sagte: „Als ich aufwuchs, hatte ich Angst vor dem Alleinsein, aber ich wusste auch, dass ich Angst davor hatte, einem anderen Menschen nahe zu sein. In gewisser Weise hat meine Ehe mein Problem gelöst: Mein Mann war physisch ‚da‘, so dass ich keine Angst mehr vor dem Alleinsein haben musste, und ich habe mich so verhalten, dass er auf einer Distanz blieb, die ich emotional tolerieren konnte.“

Der Zustand der physischen Nähe und der emotionalen Distanz ist das, was eine Fantasie-Bindung kennzeichnet. Diese Bindung entsteht, wenn aufrichtige Gefühle von Liebe, Respekt und Anziehung durch Vorstellungen von Sicherheit, Verbundenheit und Schutz ersetzt werden. Obwohl dies alles positive Attribute einer intimen Beziehung zu sein scheinen, ist die Priorität der Form gegenüber der Substanz ein entscheidender Zerstörer jeder engen Beziehung.

Menschen, die sich auf eine Fantasiebeziehung einlassen, schätzen Routine gegenüber Spontaneität und Sicherheit gegenüber Leidenschaft. Sie gehen durch die Bewegungen des Zusammenseins oder des Engagements, aber ohne die Energie, Unabhängigkeit und Zuneigung mitzubringen, die ihre Beziehung einst geprägt haben. Das Risiko, unsere Identität mit einer anderen Person zu verschmelzen, besteht darin, dass wir oft den Respekt und die Anziehungskraft verlieren, die wir einst für diese Person empfanden. Wir laufen auch Gefahr, uns selbst in der Beziehung zu verlieren, anstatt die einzigartigen Qualitäten beizubehalten, die uns Selbstvertrauen gaben und unsere Partner von Anfang an zu uns hingezogen haben. Wenn Paare diese echten Gefühle füreinander verlieren, neigen sie dazu, aus Angst vor dem Verlust des anderen oder vor dem Alleinsein entweder die Beziehung aufzugeben oder sich in Fantasien zu verlieren, anstatt destruktive Beziehungsmuster zu hinterfragen. Die gute Nachricht ist, dass diese Gefühle der Erregung wiederhergestellt werden können.

Fantasie-Bindungen existieren auf einem Kontinuum. Manche Paare sind tiefer in der Fantasie als andere. Die meisten Menschen schwanken zwischen Momenten, in denen sie sich wirklich nahe sind, und Momenten, in denen die Fantasie die echte Liebe ersetzt. Indem Sie erkennen, inwieweit Sie sich auf eine Fantasiebeziehung im Gegensatz zu einer aufrichtigen Form der Beziehung einlassen, können Sie negative Gewohnheiten und Muster in Frage stellen und neue und aufregende Phasen Ihrer Beziehung erleben.

Hier sind einige wichtige Möglichkeiten, um zu erkennen, ob Sie sich in einer Fantasiebeziehung befinden und wie Sie und Ihr Partner dies ändern können.

Verlust der körperlichen Anziehung – Wenn wir eine Fantasie der Verschmelzung mit einer anderen Person bilden, neigen wir dazu, schließlich etwas von unserer körperlichen Anziehung zu dieser Person zu verlieren. Wenn wir uns darauf verlassen, dass sich jemand um uns kümmert oder uns vervollständigt, belastet das unsere Beziehung sehr. Wir beginnen, die Person als eine Erweiterung von uns selbst zu sehen, und in diesem Rahmen verlieren wir etwas von der „Chemie“, die uns zu ihr hingezogen hat. Wenn wir unsere Partner als die unabhängigen und attraktiven Individuen betrachten, die sie sind, können wir ein neues Maß an Aufregung und Zuneigung für sie aufrechterhalten.

Gemischte Identität – Wenn Sie Ihre Beziehung betrachten, können Sie erkennen, wie Sie und Ihr Partner die Grenzen des anderen überschreiten? Sprechen Sie als „wir“ und nicht als „er oder sie“ und „ich“? Der beste Weg, in unseren Beziehungen wir selbst zu sein, besteht darin, unsere Eigenständigkeit zu bewahren und dem nachzugehen, was uns besonders gut gefällt. Anstatt uns auseinander zu treiben, erlaubt uns dieses Getrenntsein, unsere Anziehungskraft zu spüren und uns für das Zusammensein zu entscheiden. Denken Sie an den Zustand, in dem sich Menschen befinden, wenn sie sich zum ersten Mal verlieben. Sie fühlen sich aufgrund ihrer einzigartigen Eigenschaften zueinander hingezogen. Ihre Individualität wird mit Interesse und Respekt betrachtet, Eigenschaften, die wir auch Jahrzehnte nach einer romantischen Beziehung beibehalten sollten.
Sich körperlich oder geistig gehen lassen – Wenn wir in einer Beziehung ein gewisses Maß an Komfort erreicht haben, neigen wir dazu, uns etwas weniger um unser Aussehen und unsere Pflege zu kümmern. Es kann sein, dass wir uns ohne Rücksicht auf die Art und Weise, wie wir nicht nur unseren Partner, sondern auch uns selbst verletzen, verhalten. Wir nehmen vielleicht zu oder nehmen ungesunde Gewohnheiten an, trinken mehr oder treiben weniger Sport. Diese Gewohnheiten sind nicht nur ein Akt der Bequemlichkeit. Sie sind oft ein Mittel, um uns vor anhaltender Nähe zu schützen. Sie dienen oft dazu, unser Selbstwertgefühl zu erschüttern und unsere Partner wegzustoßen. Sie haben auch eine abstumpfende Wirkung auf unsere Beziehung und schwächen unser Selbstvertrauen und unsere Vitalität.
Unternehmungen nicht teilen – Am Anfang unserer Beziehung sind wir oft am offensten und freuen uns darauf, neue Dinge auszuprobieren und neue Abenteuer zu erleben. Wenn wir in eine Routine verfallen, wehren wir uns oft gegen neue Erfahrungen. Wir werden zynischer, skeptischer und weniger bereit, etwas mit unserem Partner zu unternehmen. Es ist wichtig, die Leidenschaften und Interessen unseres Partners zu berücksichtigen und Aktivitäten zu unternehmen, die wir wirklich teilen. Liebe existiert nicht in einem Vakuum. Wie die Psychologin Pat Love sagte: „Man muss sich zeigen“. Langsamer zu werden und sich Zeit für eine Beziehung zu nehmen, ist für die Aufrechterhaltung von Intimität unerlässlich. Wenn Sie regelmäßig Dinge tun, die Ihr Partner als liebevoll empfindet, trägt dies ebenfalls dazu bei, den Funken am Leben zu erhalten.
Weniger persönliche Beziehungen – Wenn Sie sich die Zeit nehmen, mit Ihrem Partner in Beziehung zu treten, sprechen Sie dann noch über etwas Bedeutsames? Sind die Gespräche eher sachlich oder weniger freundschaftlich geworden? Es ist wichtig, offen zu sein und unser Leben mit denen zu teilen, die wir lieben. Auf diese Weise lernen wir sie wirklich kennen. Wir fühlen für sie als Menschen, unabhängig von uns selbst. Das hilft uns, einander auf einer echten Ebene nahe zu sein und nicht nur aus Pflichtgefühl. Es hilft uns, eine Freundschaft aufzubauen und zu stärken, die es uns ermöglicht, weniger kritisch zu sein, wenn wir Feedback geben, und weniger defensiv, wenn wir es erhalten. All diese Bemühungen nähren unsere liebevollen Gefühle, überwinden den Zynismus und halten unsere Anziehungskraft aufrecht.
Harmorierende Wut – Wenn wir lange mit jemandem zusammen sind, neigen wir dazu, seine negativen Eigenschaften zu katalogisieren und einen Fall gegen ihn aufzubauen, der uns dazu bringt, zynisch zu werden. Versuchen Sie zu bemerken, ob Sie Wut oder Groll in sich tragen. Zeigen Sie das auf subtile Art und Weise? Wenn Sie Probleme aus einer reifen und offenen Haltung heraus direkt ansprechen, werden Sie Ihre Gefühle von Mitgefühl und Liebe nicht unterdrücken. Ehrliche Kommunikation kann schwierig sein, aber sie hilft Ihnen, Ihren Partner wirklich kennen zu lernen, anstatt ihn oder sie durch eine negative oder kritische Brille zu sehen. Wenn wir uns angewöhnen, unsere Gefühle zu unterdrücken und uns gegen unseren Partner zu wenden, anstatt zu sagen, was wir fühlen, bewegen wir uns auf dünnem Eis. Selbst wenn wir anfangen, uns nahe zu fühlen, werden wir oft schnell kritisch, sobald unser Partner etwas tut, was uns missfällt. Wenn wir uns frei fühlen, die Dinge, die uns ärgern oder verärgern, direkt anzusprechen, sind wir besser in der Lage, sie loszulassen. Je mehr wir diese Fähigkeit entwickeln, desto mehr fühlen wir uns unserem Partner emotional nahe. Der Vorteil, wenn man seine Gedanken ausspricht, besteht darin, dass man seinen Partner nicht mehr durch einen Nebel von Zynismus betrachtet. Wenn wir uns vor Augen führen, in welchem Ausmaß jeder von uns nach den oben genannten Mustern handelt, können wir beginnen, sie in Frage zu stellen.

Wenn wir dies nicht tun, kann unsere emotionale Verbindung zu einer Person schwinden, und alles, was uns bleibt, ist die Form, die eine Fantasieverbindung ausmacht. Die Wiederbelebung unserer Beziehungen kann so einfach sein wie kleine, liebevolle Handlungen, die unseren Partnern das Gefühl geben, dass sie anerkannt und geliebt werden, so wie sie sind. Jeden Tag Schritte zu unternehmen, um diesen gewohnheitsmäßigen Mustern entgegenzuwirken, führt uns auf einen Weg, der viel erfüllender, viel mutiger und viel realer ist.

Weitere Informationen von Dr. Lisa Firestone über Beziehungen finden Sie auf PsychAlive.org.