Hey Anna Beth,

Familienprobleme bei Hochzeiten machen uns allen von Zeit zu Zeit zu schaffen, also fühlen Sie sich nicht so, als wären Sie mit dem Drama allein.

Zunächst einmal war es ganz allein Ihre Entscheidung, Ihre Stiefmutter in Ihre Hochzeit einzubeziehen. Es gibt einen Knigge, der sowohl die Einbeziehung als auch den Ausschluss von Stiefeltern aus der Hochzeitsgesellschaft regelt. Die Tatsache, dass deine Stiefmutter schon seit deiner Kindheit zu deinem Leben gehört, unterstützt deine Entscheidung, sie an diesem großen Tag einzubeziehen.

Da das Verhältnis zwischen deiner leiblichen Mutter und deiner Stiefmutter offensichtlich angespannt ist, solltest du vielleicht ein paar einfache Änderungen und Anpassungen in Betracht ziehen, um den Tag für alle Beteiligten leichter zu machen. Wenn Ihre leibliche Mutter versteht, wie wichtig es ist, dass auch Ihre Stiefmutter bei Ihrer Hochzeit geehrt wird, wird sie hoffentlich einsehen, dass es notwendig ist, ihre eigene Meinung beiseite zu schieben, um mit Ihnen dieses einmalige Ereignis zu feiern. Lies weiter, um meine besten Vorschläge für den Umgang mit Mutter-gegen-Stiefmutter-Situationen rund um deinen Hochzeitstag zu erhalten.

Sei der Puffer, wenn es darum geht, was die Mütter zu deiner Hochzeit tragen.

Traditionell sollte deine leibliche Mutter zuerst ihr Kleid aussuchen und dann die Mutter des Bräutigams darauf aufmerksam machen, was sie trägt, damit sie sich gegenseitig ergänzen können und trotzdem unverwechselbar sind. Da du noch eine weitere Mutter hast, würde ich vorschlagen, dass du herausfindest, was deine leibliche Mutter trägt, und dann mit deiner Stiefmutter zusammenarbeitest, um ein passendes Kleid zu finden, das das Kleid deiner leiblichen Mutter ergänzt, aber auf keinen Fall mit ihm übereinstimmt oder es in den Schatten stellt. Sie sollten sich auch mit der Mutter des Bräutigams absprechen, um sicherzustellen, dass die gewählten Kleider nicht gleich sind, sondern sich ergänzen.

Stiefmütter halten sich normalerweise nicht an eine bestimmte Kleiderordnung, außer dass sie den leiblichen Müttern (oder der Braut) nicht den Rang ablaufen. Wenn überhaupt, sollten sie sich etwas „dezenter“ kleiden, wie Colin Cowie Weddings erläutert. Lassen Sie Ihren Floristen Korsagen oder Tussies kreieren, die sowohl zu Ihrer leiblichen als auch zu Ihrer Stiefmutter passen, um eine Parallele zu ihrer Bedeutung in Ihrem Leben zu ziehen, anstatt die Kleidung zum Thema werden zu lassen.

Planen Sie alle besonderen Details der Zeremonie sorgfältig und konzentrieren Sie sich darauf, die Aufgaben gleichmäßig zu verteilen.

Wenn Sie zum Beispiel eine Einheitszeremonie planen, wie zum Beispiel eine Einheitskerze, möchten Sie vielleicht, dass Ihre leibliche Mutter sie anzündet. Sie könnten dann auch Ihre Stiefmutter etwas Kleines tun lassen, z. B. einen kurzen Abschnitt aus der Bibel oder ein Gedicht, das Sie lieben, vorlesen. Auf diese Weise ehren Sie beide, ohne einen von ihnen zu vernachlässigen.

Arbeiten Sie die Sitzordnung lange vor der Probe aus, und besprechen Sie sie unbedingt vorher mit Ihren Eltern, damit es nicht kurz vor dem großen Tag zu einer Szene kommt.

In Bezug auf die Reihenfolge und den Platz sollte Ihre leibliche Mutter nach allen anderen und in der ersten Reihe sitzen. In diesem Szenario würde sie am nächsten zum Gang sitzen, was ihr den besten Platz gibt. Da die Emotionen sowohl bei Ihrer leiblichen als auch bei Ihrer Stiefmutter hochkochen dürften, sollten Sie in Erwägung ziehen, die beiden nicht Seite an Seite in der ersten Reihe zu platzieren, sondern sie voneinander zu trennen.

Traditionell sitzt Ihre Mutter, wie oben erwähnt, vorne (mit ihrem Lebensgefährten, falls anwesend), und ihre unmittelbare Familie sitzt direkt hinter ihr in der nächsten Reihe. In der Regel sitzt Ihre Stiefmutter also in der dritten Reihe hinten auf dem zweiten Platz vom Gang aus. Den leeren Platz rechts von ihr würde Ihr Vater einnehmen, nachdem er Sie zum Altar begleitet hat.

Denken Sie daran, dass es sich hierbei zwar um Richtlinien handelt, die Sitzordnung aber durchaus an Ihre individuellen Wünsche angepasst werden kann. Vielleicht möchten Sie, dass Ihre leibliche Mutter in der ersten Reihe sitzt, mit ihrer unmittelbaren Familie zu ihrer Linken, und Ihr Vater und Ihre Stiefmutter in der zweiten Reihe, mit seiner unmittelbaren Familie zur Linken, so dass jeder einen ähnlich guten Platz hat. Oder du sagst ihnen, dass sie sich zusammenreißen sollen, und setzt sie alle in die erste Reihe, mit deinem Vater als Puffer zwischen den beiden Damen. Es ist deine Entscheidung! Schauen Sie sich an, was Emily Post zu diesem Thema sagt, um weitere Informationen zu erhalten.

Achten Sie auch auf die Sitzordnung beim Empfang.

Es ist wahrscheinlich keine gute Idee, Ihre leibliche Mutter beim Empfang mit Ihrer Stiefmutter zusammenzusetzen, wenn die Gefühle besonders rau sind, aber Sie werden auf jeden Fall dafür sorgen wollen, dass sie beide die besten Plätze im Haus haben. Stellen Sie nur sicher, dass Sie ihnen Raum zum Atmen geben, damit hitzige Diskussionen auf Ihrer Hochzeit keine Chance haben!

Normalerweise schlage ich Bräuten vor, geschiedene Eltern (oder Stiefeltern), die sich nicht vertragen, an getrennten Tischen zu platzieren, die einfach den gleichen Abstand zu Braut und Bräutigam beim Empfang haben.

Verabschieden Sie einen Kodex der Transparenz mit Ihren Müttern während des gesamten Hochzeitsplanungsprozesses.

Bei jeder Situation, die zu einem Drama rund um eine Hochzeit führen könnte, sage ich immer, dass Sie drei Schritte im Voraus durchgehen sollten:

1. Denken Sie Ihre Entscheidung durch. Verstehen Sie, was Ihre Entscheidung antreibt – sei es ein Gefühl oder ein echter Wunsch.

2. Nehmen Sie Rücksicht auf die Gefühle der anderen. Versuchen Sie, ihre Erwartungen zu verstehen, bevor Sie sie konfrontieren.

3. Sprechen Sie die Situation direkt an, bevor sie zu einer Komplikation wird.

Als Braut ist es so leicht, sich in Ihren Gefühlen zu verfangen, dass Sie blind sein könnten für das, was andere als offensichtliche Lösung sehen. Seien Sie also transparent und nicht aggressiv. Bleiben Sie nicht auf verletzten Gefühlen sitzen, und ermutigen Sie Ihre leibliche Mutter und Ihre Stiefmutter, auch Ihnen gegenüber völlig offen zu sein … aber nur Ihnen gegenüber und nur bis zu einem gewissen Punkt. Es gibt keinen wirklichen Grund, warum sie bei gemeinsamen Veranstaltungen mehr als unbedingt nötig miteinander zu tun haben sollten, und es gibt keinen Grund dafür, dass eine von ihnen ständig versucht, die einzige zu sein, die bei allen Ereignissen rund um deinen Tag eingeladen oder geehrt wird … und in Zukunft.

Spiel ab und zu des Teufels Advokat.

Ich kann zwar schlecht Parallelen ziehen zwischen der dramatischen Weigerung eines Elternteils, an der Hochzeit seines Kindes teilzunehmen, und dem plötzlichen und störenden Wutanfall eines Kleinkindes in einem Geschäft, aber es ist wichtig, Situationen rund um Ihre Hochzeit immer aus mehreren Perspektiven zu betrachten. Versetzen Sie sich in ihre Lage.

Ich könnte mir zum Beispiel vorstellen, dass ich mich bedroht und unterbewertet fühle, weil ich nicht die einzige Frau bin, die bei der Hochzeit meiner Tochter als Mutter geehrt wird. Ich könnte mir Sorgen machen, dass sie ihre Stiefmutter mir vorzieht und dass sie, ihr Vater und ihre Stiefmutter eine feste Einheit bilden, die keinen Platz für mich im Leben oder in der Zukunft meiner Tochter lässt.

Ich weiß nicht, ob es das ist, was deine Mutter fühlt. Aber was deine Mutter im Moment vielleicht mehr als alles andere braucht, ist, dass du ihr versicherst, dass du sie liebst und dass du möchtest, dass sie an diesem besonderen Tag mit dir teilnimmt. Die Entscheidung, ob sie an der Feier teilnimmt oder nicht, muss sie allerdings selbst treffen. Lassen Sie sich nicht zu einer anderen Entscheidung drängen, und versuchen Sie nicht, sie zur Teilnahme zu zwingen. Das wird die Sache in Zukunft nur noch schlimmer machen.