Liebe und Sex sind nicht dasselbe, obwohl beide zu unserer sexuellen Identität beitragen. Nur wir selbst können unsere eigene Sexualität bestimmen; dennoch kursieren viele Begriffe, die jeden verwirren können, der kein Mediziner ist. „Sexuelle Unverträglichkeit“ ist ein solcher Begriff, der in vielen verschiedenen Zusammenhängen verwendet wird, aber was bedeutet er für Sie?

In der Anfangsphase der Liebe kann es zu körperlichen Schwierigkeiten kommen, aber bedeutet das, dass Sie sexuell inkompatibel sind? Macht Sex einfach keinen Spaß? Haben Sie überhaupt Sex? Hat sich dies im Laufe der Zeit geändert? Dies sind ein paar erste Fragen, die Sie sich stellen sollten, bevor Sie den Notstand ausrufen. Unabhängig von Ihren Antworten gibt es immer Möglichkeiten, Ihre Beziehung aufrechtzuerhalten und an der Erfahrung zu wachsen.

Lesen Sie weiter, um Ihre sexuelle Unverträglichkeit mit Ihrem Partner anzusprechen.

Entpacken Sie die sexuelle Kompatibilität für sich selbst

Was meinen Sie, wenn Sie sagen, Sie seien sexuell inkompatibel? Was meint Ihr Partner, wenn er das sagt? Fangen Sie bei sich selbst an und versuchen Sie, die Aspekte der sexuellen Kompatibilität zu benennen, die Sie vermissen. Ein Schritt zurück, um über Ihre eigene sexuelle Geschichte nachzudenken, könnte dabei ebenfalls hilfreich sein.

Es könnte so einfach sein, wie die Art und Weise, wie Sie denken und mit Ihrem Partner über Sex sprechen, zu ändern, um Sie auf den richtigen Weg zu bringen. Das ist natürlich leichter gesagt als getan, aber eine Studie des Journal of Personality and Social Psychology hat ergeben, dass Menschen, die an die Idee des sexuellen Wachstums glauben – dass sexuelle Befriedigung durch harte Arbeit und Anstrengung erreicht wird – eine höhere Beziehungs- und sexuelle Zufriedenheit erleben als diejenigen, die an das sexuelle Schicksal glauben – dass sexuelle Befriedigung einfach dadurch erreicht wird, dass man den richtigen Partner findet.

Die Diplom-Sozialarbeiterin Katherine Schreiber stimmt dem zu. „Es könnte hilfreich sein, die eigenen Überzeugungen über sexuelle Kompatibilität in Frage zu stellen und die Romantik eher als langfristige Lernerfahrung zu betrachten“, sagt sie.

Annäherung ohne Schuldzuweisungen

Aufgrund der hohen Emotionen und Schuldgefühle, die mit Gesprächen über Probleme im Schlafzimmer einhergehen, ist es leicht, mit dem Finger zu zeigen. Sie müssen einen Weg finden, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, ohne sich gegenseitig zu beschuldigen. Es ist selten so einfach.

Schreiber schlägt vor, dass Sie sich daran erinnern, dass es angesichts Ihres gemeinsamen Interesses, Vertrauens und Ihrer Anziehung die Mühe wert ist, offen und geduldig miteinander zu sein, während Sie herausfinden, was für Sie beide am besten funktioniert.

Es ist möglich, dass es viele Möglichkeiten gibt, aber es kann auch sein, dass Sie sexuell so grundverschiedene Dinge wollen, dass es nicht funktionieren wird. Das macht keinen von Ihnen beiden zu einem schlechten Menschen. Es kann verlockend sein, mit einem Gefühl der Abwehr oder Beleidigung in diese Gespräche zu gehen, da das Thema schmerzhaft sein kann. Wenn Sie sich produktiv darauf einlassen wollen, müssen Sie einige Grundregeln aufstellen und hart an der sexuellen Kommunikation arbeiten.

Reden Sie und holen Sie sich Unterstützung

Wenn Sie etwas zu erzählen haben, können Sie ein neues Gespräch mit Ihrem Partner beginnen. Der Sozialpsychologe David W. Wahl drückt es so aus: „Es gibt nur einen einzigen Sex-Tipp, den Sie wirklich brauchen, und der ist kostenlos … kommunizieren. Das ist es, öffnen Sie sich und sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber, was Sie wollen und was Sie nicht wollen, über Ihre sexuelle Vergangenheit und über Ihre Gefühle in Bezug auf Sex.“

Wenn möglich, kann es hilfreich sein, gemeinsam mit einem Berater oder Sexualtherapeuten zu sprechen. Gerade bei so komplizierten und emotionalen Themen kann es sehr hilfreich sein, eine dritte Person im Raum zu haben, um die Kommunikation produktiver zu machen.

Mit Veränderungen umgehen

Es kann schwierig sein, aus alten sexuellen Mustern auszusteigen, aber es kann sich lohnen. Eine im Journal of Sex Research veröffentlichte Studie ergab, dass gelegentliche Änderungen der sexuellen Gewohnheiten eines Partners einer Beziehung zugute kommen und zu einem höheren Maß an Zufriedenheit und Glück führen können. Wenn Sie eine Geschichte darüber entwickelt haben, dass Sie beide nicht zusammenpassen, wird es Zeit brauchen, eine neue Geschichte zu schreiben. Es mag nicht wie ein Beziehungsmärchen aussehen, aber es gibt Bewältigungsstrategien, die Paare anwenden können, um mit sexuellen Ungleichgewichten umzugehen, die ihre Beziehung nicht beenden wollen. Hier sind ein paar für den Anfang.

• Tun Sie es für Ihren Partner: Wir alle tun Dinge für unseren Partner, weil wir ihm eine Freude machen wollen. Und solange du nicht etwas gegen deinen Willen tust oder etwas, das sich für dich selbst schlecht anfühlt, kann gemeinsamer Sex, auch wenn du dich ambivalent fühlst, eine Möglichkeit sein, dich auf eine andere sexuelle Beziehung zuzubewegen. Ja zu sagen, wenn man sich vielleicht fühlt, ist in Ordnung. Ja zu sagen, wenn man Nein fühlt, ist normalerweise nicht in Ordnung.
• Kompromisse: Ähnlich wie beim ersten Punkt gehört das Eingehen von Kompromissen zu jeder Beziehung, und Kompromisse beim Sex sollten nicht vom Tisch sein, nur weil es sich um Sex handelt. Du musst immer ein gutes Gefühl bei den Kompromissen haben, die du eingehst. Aber wenn es der Gedanke an Kompromisse ist, der dich davon abhält, solltest du wissen, dass es in Ordnung ist, einen anderen Blick darauf zu werfen.
• Finde die dritte Möglichkeit: Die beste Option ist eine, an die keiner von Ihnen ursprünglich gedacht hat. Wenn wir einen Konflikt haben, nehmen wir oft eine Position ein und verbeißen uns darin. Zwischen zwei Menschen gibt es immer eine dritte Option, und sie zu finden bedeutet, die Fäuste zu lockern und den Geist für kreative Möglichkeiten zu öffnen.
• Wisse, womit du leben kannst und womit nicht: Es kann sein, dass Sie keinen glücklichen Mittelweg finden können. Trotz all Ihrer Bemühungen könnte einer oder beide von Ihnen den Glauben an Ihre Fähigkeit verlieren, es zu schaffen, und kann nicht mit einem Sexleben leben, das in den Hintergrund tritt. Wenn das der Fall ist, seien Sie ehrlich zueinander und zu sich selbst, denn Sie wissen, dass Sie Ihr Bestes gegeben haben.

Es gibt keine schnellen Lösungen für die Probleme, mit denen Sie zu kämpfen haben. Leider werden die meisten von uns nicht mit vielen kreativen Möglichkeiten für alternative Beziehungen erzogen. Man sagt uns, wir sollen monogam sein und glücklich werden. Wenn das nicht der Fall ist, fühlen wir uns oft allein. Die Ironie ist, dass die meisten Menschen damit zu kämpfen haben. Seien Sie sich bewusst, dass Sie nicht das erste Paar sind, das mit Problemen der sexuellen Inkompatibilität zu kämpfen hat, und Sie werden auch nicht das letzte sein.