De unde să încep.

Simt că am nevoie să scot asta din piept.

Este ca și cum realizarea acestui lucru face ca totul să aibă sens. Și simt că pot să înțeleg și să mă distanțez de situație ( pentru că acum locuiesc din nou cu ei, plănuind să plec ASAP ).

Mama mea este exagerat de grijulie până la un punct. Ea este, de asemenea, alcoolică și codependentă. Ea a fost părintele care trebuia întotdeauna să se „împace” cu noi ori de câte ori ceva nu era în regulă. Ea este o persoană care face pe plac oamenilor. Și și-a permis să fie un preș și are o stimă de sine scăzută ( până de curând, când a slăbit foarte mult și și-a găsit un loc de muncă ). Dar nu a fost niciodată bună la a fi asertivă. Nu poate avea conversații semnificative decât atunci când e beată. Ea se bazează pe băutură.

Băutura ei a tensionat relația mea cu ea de când îmi amintesc. Mi-aș dori ca ea să nu bea, sau cel puțin să fie capabilă să aibă conversații semnificative când este trează. Dar ea nu poate.

Tatăl meu a fost cel mai greu de conștientizat. Abia recent mi-am dat seama că este un narcisist ca la carte. Este excesiv de preocupat de ceea ce cred ceilalți despre el. Face doar ceea ce îi convine. Nu a spus nici măcar o dată un lucru pozitiv despre tot ceea ce am făcut în toată viața mea. El nu înțelege că nu este în regulă să deviezi responsabilitatea. Nu înțelege că atunci când face mereu acuzații nefondate la adresa mea și face presupuneri pripite, că acesta nu este un comportament normal. A criticat tot ceea ce am făcut vreodată, de la modul în care m-am îmbrăcat, până la munca pe care am produs-o. Nu am simțit niciodată că am avut o relație sănătoasă. Când eram copil mă tachina până când plângeam și continua să o facă, iar el nu credea că ceea ce făcea era greșit. El credea doar că se distrează/se leagă. Ca urmare, am devenit defensivă în jurul lui și a bărbaților în general ( asta e o cu totul altă poveste totuși ). Toată viața mea, însă, am luptat pentru aprobarea și afecțiunea lui, iar acum îmi dau seama că nu ar fi trebuit să fac asta. Am fost în mod constant în căutarea de reasigurare de la el. Dar el nu mi-a oferit niciodată.

Cred că asta s-a datorat faptului că am suferit de Sindromul Stockholm sau de Trauma Bonding de-a lungul vieții mele și de aceea m-am simțit mereu vinovată că am plecat de acasă, urmându-mi visele. Acum nu mai este așa.

Acum, pe lângă toate acestea, am fost violată când aveam 12 ani de către primul meu prieten și am fost violată din nou ani mai târziu de către un străin complet pe stradă într-o ieșire în oraș. Am reușit să mă întâlnesc doar cu bărbați narcisiști și am continuat ciclul de a căuta validare de la ei, sfârșind în relații care au fost toxice.

Dar acum văd totul pentru ceea ce este.

Am încercat cu adevărat să construiesc o relație cu tatăl și mama mea în ultimii ani, dar, dintr-un motiv oarecare, odată cu această nouă elevație a venit o mulțime de anxietate și furie și chiar simt că nu îi mai vreau în viața mea – sau cel puțin simt că atunci când voi pleca voi avea un contact minim cu ei. Ca și cum nu mi-aș invita mama la propria mea nuntă decât dacă aș ști că nu va bea la ea. ( Și asta i-ar frânge inima, dar simt că asta ar putea fi apelul de trezire de care are nevoie ).

Niciodată nu m-am simțit încrezător și am avut întotdeauna o încredere de sine scăzută și pentru prima dată în viața mea văd cauza principală. Este ca și cum aș avea o a doua șansă la viață și acum îmi trăiesc viața cu un uriaș „F YOU” pentru ai mei.

Ceea ce este extrem pentru că îi iubesc, dar în același timp nici măcar nu sunt sigur că este o dragoste autentică.

Sunt cea mai în vârstă din familia mea, și singurul meu frate, sora mea a mers recent la un psihiatru și a vorbit doar despre mama mea. Psihiatrul i-a spus practic că, cu educația ei, s-ar fi întâlnit cu toți bărbații pe care i-am întâlnit eu ( bărbați narcisiști cărora nu le pasă cu adevărat etc ), dar în schimb a fugit de acasă la 18 ani și nu s-a mai întors niciodată ( celălalt rezultat al copiilor în situația noastră ). Am încercat să plec de mai multe ori, dar viața și circumstanțele m-au ținut pe loc. Dar uneori mă întreb dacă nu cumva aceste circumstanțe sunt întărite de proprii mei părinți pentru a mă ține acasă, astfel încât să le distrag atenția de la propriile lor probleme. Se pare că vor să saboteze orice vis pe care îl am. Cel puțin tatăl meu o face, iar mama mea îl supracompensează atunci când spune lucruri de genul acesta și, sincer, pur și simplu nu am încredere în opiniile lor și totuși, în același timp, simt că am nevoie de ei.

Ajută să scriu asta. Așa că voi termina aici. Deocamdată.