Bună Amy,

Îmi place rubrica ta de sfaturi și râsetele frecvente care deseori urmează după, dar din păcate am nevoie de un sfat…și este mult mai greu decât postările tale obișnuite. Nu prea știu încotro să mă îndrept; de aici și e-mailul meu către tine.

Cum știu când e timpul să caut temutul cuvânt D? Divorțul. Există o listă magică de verificare care să ajute pe cineva să ia această decizie dificilă?

Dă-mi voie să mă întorc. Versiunea pe scurt a evenimentelor: soțul meu și cu mine avem un băiețel frumos de 1,5 ani. Când eram în 8 luni și 3 săptămâni de sarcină, am aflat că soțul meu a fost infidel… practic toată sarcina noastră cu fosta lui prietenă cu care lucrează indirect. El jură că a fost doar o aventură emoțională -nimic fizic, iar eu am doar dovada unor e-mailuri picante de la un capăt la altul (inclusiv cele semnate cu „te iubesc” și „te iubesc și eu.” Oi.) Acest lucru m-a aruncat într-o depresie pre-partum nebună, una care sunt convinsă că mi-a provocat ruperea prematură a apei, care în cele din urmă s-a încheiat cu 61 de ore de travaliu și o cezariană de urgență (dar un băiețel sănătos).

În fine, repede înainte un an de terapie de cuplu. De atunci, de asemenea, am contactat-o pe fosta soție și mi-am exprimat furia față de implicarea ei într-un mod matur și articulat, care, spre surprinderea mea, a fost întâmpinată cu scuze și „nu-l voi mai contacta niciodată pe soțul tău”. În cuvintele lui Katy Perry: Swish swish swish bish.

Ai crede că în acest moment aș avea o oarecare încheiere, nu? Aș fi crezut că în acest moment aș avea mai multă încredere în el și aș avea mai puține resentimente față de el. Dar, dacă sunt sinceră, nu am. Sunt încă supărată că a spart fundația căsniciei noastre; una care s-ar putea să nu fie reparată niciodată. Sunt supărată că ultima lună a primei mele sarcini a însemnat dramă, stres, depresie și ură de sine. Că am fost atât de copleșită de emoțiile provocate de aventura lui (emoțională sau de altă natură) încât mi-am petrecut ultimele săptămâni de sarcină plângând în pat în loc să decorez camera copilului.

Așa că revin la întrebările mele. Înțepătura trădării dispare vreodată? Sunt cuplurile care s-au confruntat cu infidelitatea inevitabil condamnate? Sau este acesta un drum nebun și accidentat în viața noastră conjugală pe care ar trebui să încerc să îl parcurg? Acum, că fiul meu este implicat, vreau să încerc să fac să funcționeze, dar sunt puțin înfrântă de faptul că încă nutresc sentimente negative față de soțul meu (care, apropo, încă se mai întâlnește cu fosta iubită la serviciu din când în când). Când știu că este timpul să renunț?

Vă mulțumesc pentru orice îndrumare pe care o puteți oferi unei proaspete mame în această perioadă tulbure și confuză din punct de vedere emoțional.

Semnat: soția învinsă

Îmi pare foarte, foarte rău că treceți prin asta. Totul sună incredibil de dureros și greu și pur și simplu nașpa.

Nu am parcurs această cale particulară în pantofii dvs. particulari, dar nu cred că există o singură cale pentru toată lumea de cealaltă parte a unei aventuri. Există adesea divorț, da; există, de asemenea, separări temporare care duc la reconciliere. Și pentru multe cupluri, da, există, de asemenea, în cele din urmă, iertarea.

Nu vă pot spune care ar trebui să fie calea voastră și nici nu v-aș judeca pentru că ați ales una anume. Deocamdată, cu siguranță nu vă învinovățesc câtuși de puțin că nu sunteți pregătită să îl iertați pe deplin și să aveți din nou încredere în el. De asemenea, pot doar să-mi imaginez cât de imposibilă este o idee care probabil că ți se pare chiar acum. Faptul că totul s-a întâmplat când s-a întâmplat – în timp ce tu erai însărcinată cu copilul lui. – este complet, obiectiv, dezgustător. (Și, apropo, nu dau doi bani pe faptul că nu a fost ceva fizic. Unii oameni ar putea avea un timp mai ușor cu această distincție, în timp ce alții consideră că afacerile care sunt pur și simplu despre sex și numai despre sex sunt mai ușor de trecut. Alții nu pot digera niciuna dintre ele! După cum am spus, nu există nimic unic pentru navigarea în acest tip de situații). El a distrus direct ultimele săptămâni ale sarcinii tale și, în esență, ți-a pătat toate amintirile importante din jurul ei. Ți-ai petrecut primele săptămâni și luni de maternitate încercând să procesezi toate prostiile și stresurile normale postpartum ale unui nou-născut, împreună cu, oh hei, tatăl copilului meu mi-a trădat complet încrederea. Vreau să spun, există un motiv pentru care, în Hall of Dirtbags, bărbații care înșală soțiile/prietenele însărcinate dețin un rang deosebit de înalt.

Toate acestea fiind spuse: Este divorțul singura opțiune inevitabilă? Habar nu am. Cu siguranță am cunoscut cupluri care au trecut peste aventuri și au rămas împreună. Am cunoscut, de asemenea, cupluri care nu au făcut-o. Mă bucur că ați încercat o terapie de cuplu – acesta este, evident, primul pas de făcut. CRED că, în acest moment, următorul pas logic este să integrezi terapia individuală pentru tine și numai pentru tine cu actualul tău terapeut. Nu pentru că ar fi ceva RĂU în faptul că încă nutrești sentimente negative și ai nevoie să fii „reparată”, ci pentru că ai fost însărcinată să navighezi pe un ENORM câmp minat emoțional/psihologic aici. S-ar putea să fie bombe care explodează în creierul tău și pe care nu vrei să le lași să explodeze nefiltrate în ședințele de cuplu, sau nu ești pregătită să îi dezvălui soțului tău că te afli într-un punct în care scrii pentru sfaturi de divorț de la oameni de pe internet. Dar acestea sunt lucruri pe care terapeutul tău trebuie să le știe și te pot ajuta să elaborezi o strategie de comunicare cu soțul tău. Nu cred că este anormal (sau un semn că nu „funcționează”) faptul că mergi la terapie de un an și încă nu știi „ce să faci” în această privință. Este TOTUL atât de MULT, pe lângă faptul că ești un nou părinte.

Cred că este foarte important, apropo, ca orice terapie individuală să se facă CU terapia de cuplu. Tot ceea ce am citit sugerează că problemele maritale de orice fel (nu doar înșelăciunea) ar trebui tratate de un terapeut care a lucrat cu ambii parteneri și a văzut la prima mână cum interacționează și comunică unul cu celălalt. Este firesc pentru cineva care se simte nedreptățit să prezinte lucrurile ca fiind numai din vina celeilalte persoane și, fără un context complet, un terapeut poate începe să „ia partea” pacientului său împotriva soțului său, în loc să îl ajute pe pacient să facă tot ce îi stă în putință pentru a-și îmbunătăți relația. (Iată un articol care explică mai bine acest lucru.)

Rănile tale ar putea fi doar prea proaspete acum, dar se vor vindeca în timp. Sau s-ar putea să constați că cicatricile sunt prea permanente și proeminente pentru a putea vreodată să-l ierți cu adevărat, sau cel puțin suficient pentru a rămâne căsătorită cu el. Nu știu, dar chiar îți doresc tot ce e mai bun, indiferent de ceea ce vei decide.

.