Peste o treime dintre femeile americane (35,6 la sută) și peste un sfert dintre bărbații americani (28,5 la sută) au fost victime ale violului, violenței fizice sau hărțuirii de către un partener intim în timpul vieții lor, potrivit unui sondaj recent al Centrului Național pentru Prevenirea și Controlul Rănilor.

Aceste statistici sugerează că consilierii de toate specialitățile, de la consilierii școlari la consilierii în domeniul dependențelor, sunt susceptibili să întâlnească clienți care sunt familiarizați cu impactul violenței domestice. Consilierii cu expertiză în acest domeniu subliniază faptul că spectrul violenței domestice este o problemă complicată pe care profesioniștii care ajută trebuie să o abordeze cu grație și competență.

Lucrând cu trecutul violenței domestice în sesiunile de consiliere va implica aproape sigur și alte probleme, spune Christine Murray, cercetător în domeniul violenței domestice și profesor asociat în cadrul Departamentului de Consiliere și Dezvoltare Educațională al Universității din Carolina de Nord la Greensboro (UNCG). Aceste probleme ar putea varia de la stima de sine, anxietate și provocări relaționale până la probleme financiare și găsirea unui loc de muncă. Ca un exemplu, spune Murray, este posibil ca un soț abuziv să nu-i fi permis clientului dvs. să dețină un loc de muncă în afara casei sau chiar să iasă din casă nesupravegheat.

„Violența domestică este ceva care are un impact asupra sănătății mintale a cuiva, dar există toate aceste alte elemente”, spune Murray, membră a Asociației Americane de Consiliere, care predă un curs despre violența în familie studenților săi la consiliere. „Nu există o modalitate ușoară de a spune: „Acest tip de abuz are acest răspuns specific”. Este diferit la fiecare persoană. Orice formă de abuz poate fi foarte dureroasă pentru cineva.”

Abordarea unui consilier ar putea fi diferită cu fiecare client implicat în violența domestică și ar trebui să fie adaptată la experiențele și simptomele acestuia. Clienții pot fi victime ale violenței domestice, autori ai violenței domestice sau martori – de exemplu, un copil sau altcineva din casă care a văzut cum a avut loc abuzul.

Murray, care preferă termenul de violență a partenerului intim în locul celui de violență domestică, adaugă o a patra categorie: supraviețuitorii. Supraviețuitorii pot fi ieșiți din relația abuzivă, dar se pot confrunta în continuare cu efecte persistente ale traumei, cum ar fi coșmaruri sau flashback-uri. Potrivit lui Murray, consilierii au mai multe șanse să întâlnească clienți aflați în stadiul de „supraviețuitor” decât clienți care sunt încă în mijlocul unei relații abuzive.

Murray, consilier profesional licențiat (LPC) și terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei, are motive întemeiate pentru a aplica termenul de supraviețuitor clienților care au rezistat relațiilor abuzive. „Nu vrem să privim persoanele care au fost abuzate ca fiind deteriorate. S-ar putea să se simtă așa, dar trebuie să îi ajutăm și să promovăm această viziune în societate”, spune ea. „Ei pot avea o viață fericită. Ei pot avea relații fericite. Există recuperare, există speranță pe care oamenii o pot experimenta chiar și după ce au avut o experiență îngrozitoare.”

„Doar faptul că au supraviețuit și au trăit pentru a spune povestea arată cât de puternici sunt, cât de plini de resurse”, continuă Murray. „Există o mulțime de putere care vine prin acest proces. Ele pot fi încurajate și nu au nevoie să fie ruinate, așa se simt adesea
ele.”

Introducând subiectul în sesiune

Nancymarie Bride, LPC, consilier clinic certificat în sănătate mintală și membru adjunct al facultății de la Universitatea Kean din New Jersey, spune că persoanele care au suferit violență domestică sunt adesea marginalizate de către publicul larg și chiar de către profesioniștii din domeniul sănătății mintale. Din acest motiv, aceste persoane deseori „nu se așteaptă să fie crezute”, spune Bride, membră ACA și fostă președintă a Asociației de Consiliere din New Jersey, care a lucrat cu persoane afectate de violența domestică – atât victime, cât și agresori – încă din anii 1980 în practica privată și în munca de grup. „Chiar și uneori, când violența domestică este recunoscută, nu este luată suficient de în serios”, spune ea.

Consilierii nu ar trebui să se aștepte ca clienții să aducă singuri în discuție istoricul lor de abuz, și există mai multe motive pentru asta, spune Murray. De exemplu, este posibil ca unii clienți nici măcar să nu recunoască faptul că se află într-o relație abuzivă, de control, deoarece acest tip de relație poate fi „normal” pentru ei, spune ea. Alți clienți presupun că termenul de abuz ar trebui să fie aplicat doar dacă un soț sau un partener intim le-a făcut rău fizic. Acești clienți nu recunosc neapărat abuzul psihologic, verbal sau alte forme non-fizice de abuz ca fiind abuz.

Dar lipsa de recunoaștere nu este singurul lucru care îi împiedică pe clienți să aducă în discuție un istoric de abuz cu consilierii, spune Murray. Multe victime și supraviețuitori au un sentiment de rușine sau jenă în legătură cu aceste experiențe. Unii chiar simt că sunt cumva de vină pentru că au fost ținta abuzului. Alții se tem să nu fie judecați sau sunt altfel nesiguri de modul în care un consilier ar putea reacționa la dezvăluirile lor. Iar unii clienți încearcă să țină adevărul ascuns din motive de siguranță, spune Murray, după ce au fost amenințați de agresorii lor cu alte răni dacă ar fi spus vreodată cuiva.

De multe ori, istoricul de abuz al unui client iese la iveală treptat – și numai după ce alianța terapeutică dintre consilier și client a devenit puternică, spune Allison Crowe, profesor asistent de consiliere la East Carolina University, care efectuează cercetări privind violența domestică. „Sunt șanse, încearcă să determine dacă sunt sau nu de încredere, mai ales dacă au fost la profesioniști în trecut”, spune Crowe, membră ACA, care este LPC și supervizor clinic autorizat. „Mulți oameni care au mers să caute ajutor nu au avut o experiență bună și sunt foarte nervoși să aducă acest lucru în discuție cu următoarea persoană.”

Ce se întâmplă dacă un consilier ajunge să suspecteze abuzul sau violența partenerului intim, dar clientul nu recunoaște problema? Modul în care consilierii își formulează întrebările este foarte important, spune Brandon Ballantyne, un LPC din Reading, Pennsylvania, care facilitează evaluările privind violența domestică și face recomandări de tratament pentru familiile îndrumate spre consiliere de către departamentul de servicii pentru copii și tineri al comitatului.

El sugerează ca consilierii să vorbească cu clienții despre cum ar arăta dacă ar exista o problemă. „Nu încercați să îi faceți să se răzgândească sau să le indicați că există o problemă, ci să îi faceți să vorbească despre ceea ce ar semnala sau indica faptul că există o problemă”, spune Ballantyne, membru al ACA. „Ajută dacă vine din gura lor. Știți în ce direcție vreți să duceți sesiunea, dar nu vreți să plantați nicio idee.”

Murray și Bride recomandă folosirea roții de putere și control a modelului Duluth (theduluthmodel.org), care clasifică comportamente specifice de abuz pe care consilierii le pot discuta cu clienții, inclusiv folosirea coerciției și a amenințărilor, folosirea intimidării, folosirea izolării, folosirea abuzului economic, folosirea abuzului emoțional și minimizarea, negarea și blamarea.

După ce consilierul stabilește ce vede clientul ca fiind abuz, consilierul poate începe să conteste aceste convingeri, spune Ballantyne. El adaugă că întrebările deschise sunt cele mai utile. De exemplu, spune el, întrebați-l pe client cum funcționează definiția sa personală a unei relații sănătoase. La ce a dus aceasta? A condus persoana la consiliere?

„Nu trebuie niciodată să vă simțiți presat să convingeți clientul că ar trebui să gândească așa cum gândiți dumneavoastră”, spune el. „Este în regulă să nu fii de acord. Atunci când nu sunteți de acord, există mai multe oportunități de creștere. , ‘Este în regulă ca noi să gândim diferit în această privință, dar haideți să discutăm puțin mai mult despre asta’. Ori de câte ori puteți să redați controlul clientului, cred că atunci schimbările tind să se mențină un pic mai mult.”

Percepția de sine și percepția societății

Clienții care au un istoric de violență domestică pot prezenta o multitudine de probleme conexe, spune Crowe. De exemplu, ei pot avea simptome de tulburare de stres posttraumatic (PTSD), inclusiv sentimentul de nesiguranță, experiențe cu flashback-uri sau nervozitate, spune ea. Consilierii intervievați pentru acest articol au menționat, de asemenea, că îi ajută pe acești clienți cu probleme precum anxietatea, depresia, atacurile de panică, retragerea emoțională, sentimentul de neajutorare și stima de sine scăzută.

Condamnarea de sine și vinovăția asociată cu faptul că nu a părăsit mai devreme o relație abuzivă, mai ales dacă acea relație a implicat și copii, este o altă problemă majoră pe care consilierii și clienții trebuie să o rezolve de obicei împreună, spune Crowe.

Furnizarea de psihoeducație și învățarea clienților cum arată o relație sănătoasă sunt tehnici de bază, dar utile, pe care consilierii le pot folosi, spune ea. Clienții ar putea avea nevoie să învețe că manipularea și luptele pentru putere pe care le-au experimentat în relațiile lor intime – cum ar fi faptul că soțul/soția nu le permite să poarte un carnet de cecuri sau să meargă la cumpărături – nu sunt normale sau sănătoase, spune Crowe. Procesul presupune ca clienții „să învețe tot ceea ce presupune abuzul și să ierte ,” adaugă ea.

Crowe și Murray au chestionat și intervievat recent mai mult de 230 de supraviețuitori ai violenței domestice (bărbați și femei) pentru un proiect de cercetare. Duo-ul se pregătește să publice concluziile sale într-o revistă educațională, precum și prin intermediul unui site web (seethetriumph.org) și al unei campanii pe rețelele de socializare.

În cadrul cercetării lor, Murray și Crowe au auzit de la supraviețuitori ai violenței domestice care se simțeau stigmatizați nu doar în societatea generală, ci și de către profesioniștii la care au apelat pentru ajutor. Într-un caz, o femeie a fost concediată pentru că angajatorul ei nu dorea ca soțul ei abuziv să apară la locul de muncă pentru a o urmări. Într-un alt caz, un ofițer de poliție a invitat o victimă a violenței domestice la o întâlnire atunci când aceasta a venit la secție pentru a depune o plângere. O altă persoană intervievată a spus că medicul ei i-a spus că este „proastă” pentru că nu a părăsit un soț abuziv.

„Poveștile pe care le-am auzit au fost copleșitoare”, spune Crowe. „Am fost luat prin surprindere de pregnanța a ceea ce au trăit acestea. Când cineva te vede ca fiind ‘își lasă soțul să o bată’, oamenii încep să-și formeze idei despre tine. … O învățătură incredibilă este cât de mult își doresc supraviețuitoarele să se ajute reciproc”, împărtășind poveștile lor de supraviețuire.

Ajutarea clienților să se recupereze

Siguranța înainte de toate: Un consilier care lucrează cu o persoană care se confruntă cu violența domestică trebuie să acorde cea mai mare importanță siguranței și bunăstării clientului.

Înțelegeți că simplul fapt de a da cartea dvs. de vizită unei victime a abuzului poate pune acea persoană în pericol în cazul în care un soț sau un partener care controlează excesiv vede cartea de vizită și atacă cu furie, avertizează Bride.

Siguranța ar trebui să fie, de asemenea, primul și cel mai important considerent al consilierului atunci când alege intervențiile pe care să le folosească cu un client, spune Murray. De exemplu, consilierii ar trebui să fie prudenți atunci când lucrează asupra asertivității cu un client care este încă într-o relație cu abuzatorul său. Dacă un client ar trebui să meargă acasă și să încerce să fie mai asertiv cu partenerul său, această acțiune ar putea declanșa mai multe abuzuri, subliniază ea.

Consilierii ar trebui să creeze și să discute cu clienții lor despre un plan de siguranță. Această intervenție poate fi făcută cu copii și adulți, victime și agresori. Pentru victimele abuzului din partea partenerului intim, un plan de siguranță ar putea include păstrarea unei chei de rezervă de la casă și a unor haine de schimb în mașină în cazul în care soțul sau partenerul lor le aruncă afară în timpul unei certuri. Pentru agresori, planul de siguranță ar putea include să învețe să recunoască nevoia de a se liniști sau de a „lua o pauză” în timpul unei certuri – și să înțeleagă că acest lucru nu înseamnă să meargă la un bar sau să conducă pe autostradă cu 130 km/h, spune Bride.

Murray recomandă site-ul web Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), creat de Grupul de Cercetare a Violenței în Familie din cadrul Departamentului de Consiliere și Dezvoltare Educațională al UNCG, ca o resursă pentru consilierii care doresc să creeze planuri de siguranță cu clienții.

Treceți ușor: Un client care a fost implicat în abuzuri a fost traumatizat, iar discuțiile despre situația abuzivă pot declanșa simptome asemănătoare PTSD, spune Murray. Consilierii ar trebui să vorbească despre emoțiile clientului, să folosească îngrijirea informată de traume și să permită clientului să controleze ritmul terapiei.

În plus, consilierii trebuie să se ferească să judece acești clienți sau chiar să dea impresia că îi judecă, spune Murray. „Asigurați-vă că, în calitate de consilier, nu vă restigmatizați clientul. Nu vreți niciodată ca aceștia să aibă impresia că este vina lor”, spune ea.

Victimele sau supraviețuitorii abuzului partenerului intim vor vorbi despre acest abuz doar atunci când sunt pregătiți, adaugă Bride. Pentru că au navigat în cadrul unui climat de abuz, ei știu când este „sigur” pentru ei să vorbească despre acel abuz și când nu este, spune ea.

Evaluare: Consilierii nu ar trebui să întrebe doar: „Ați fost vreodată abuzată?”, deoarece clienții pot avea percepții diferite asupra abuzului, spune Murray. În schimb, ea recomandă să pună mai multe întrebări specifice comportamentului: Partenerul dumneavoastră v-a jignit vreodată? Cine ia deciziile în relația voastră? Partenerul dvs. vă verifică? Ați fost vreodată rănit într-o ceartă cu partenerul dumneavoastră?

O abordare holistică: Fiți conștienți de faptul că toate aspectele vieții clientului – de la sănătatea fizică și mintală până la educație, finanțe și locuință – pot fi afectate de abuz. Uitați-vă la toate aceste domenii ale vieții persoanei care au fost influențate și discutați despre care sunt obiectivele clientului, spune Murray. Ajutați-l să lucreze pentru a-și recrea viața pentru a „reconstrui din nou un sentiment de valoare de sine”, spune ea.

Consilierii pot ajuta, de asemenea, clienții să învețe mecanisme de adaptare pentru a face față co-părinților copiilor cu un fost soț abuziv sau pentru a reveni pe scena întâlnirilor după o relație abuzivă.

O abordare interdisciplinară: Ieșiți din „cutia de consiliere” pentru a lucra cu alte agenții din comunitatea dumneavoastră, sfătuiește Murray. Persoanele intervievate pentru acest articol au fost de acord că consilierii ar trebui să se informeze cu privire la serviciile de violență domestică din zonele lor, inclusiv liniile telefonice de urgență pentru abuzuri, adăposturi, ofițeri de resurse școlare, clinici pentru femei, organizații de apărare a victimelor, grupuri de sprijin și așa mai departe. De asemenea, luați legătura și creați rețele cu alți profesioniști din comunitatea dumneavoastră, cum ar fi personalul de aplicare a legii și asistenții sociali, care au contacte frecvente cu victimele abuzurilor.

Consilierii ar trebui, de asemenea, să învețe elementele de bază cu privire la modul în care un client ar trebui să depună un raport la poliție sau un ordin de restricție. Consilierii – în special consilierii pentru copii și familie – ar trebui să știe, de asemenea, cum și când să depună un raport de punere în pericol a copilului la departamentul de servicii pentru copii al statului lor.

Storytelling și autoîngrijire: Discutând cu supraviețuitorii abuzurilor pentru proiectul lor „See the Triumph” (seethetriumph.org), Crowe și Murray au descoperit că multe dintre aceste persoane tânjeau după șansa de a-și spune povestea. De asemenea, a vorbi despre povestea unui client în cadrul consilierii poate ajuta persoana respectivă să se vindece și să se simtă validată, spune Murray. „Înțelegeți că doar timpul nu poate determina cât de proeminentă este experiența de a fi abuzat”, indiferent dacă această experiență a avut loc acum un an sau acum 20 de ani, spune ea.

Jurnalul poate fi un alt instrument de terapie util, spune ea, la fel ca și abordările axate pe traume, cum ar fi dezvoltarea resurselor de adaptare, gestionarea stresului, stabilirea obiectivelor, relaxarea, autoreflecția și îngrijirea de sine. Fiecare dintre aceste abordări se referă la „a-i ajuta să-și recreeze propria identitate în proprii termeni”, explică Murray.

Sprijinul social este o altă cheie, în special în ceea ce privește reconstruirea relațiilor cu prietenii sau membrii familiei care ar fi putut fi rupți din viața clientului în perioada în care a avut loc abuzul.

Terapia comportamentală cognitivă: Ballantyne recomandă să se vorbească despre sistemele de credință ale acestor clienți, în special despre credințele lor cu privire la problemele și relațiile interpersonale. Cereți-le să descrie cum cred ei că arată o relație sănătoasă. El subliniază că este posibil ca unii clienți să fi fost martori la abuzuri între părinții lor și să fi crescut considerând acest lucru ca fiind „normal”, agresiunea sau abuzul reprezentând singura modalitate de a rezolva problemele sau de a rezolva problemele.

„, „Cum putem lucra împreună pentru a schimba modul în care vedeți relațiile?””. spune Ballantyne. „Îi încurajați și plantați sămânța că pot privi relațiile în mod diferit. Ei nu trebuie să continue modelul a ceea ce au văzut .”

Consilierii ar trebui, de asemenea, să încurajeze acești clienți să se îndepărteze de tiparele de gândire care sunt „totul sau nimic”, spune el. Explorați cu ei terenul de mijloc și învățați-i că nu trebuie să opereze din extreme. Ballantyne sfătuiește să dezvolte strategii pentru a-i ajuta pe acești clienți să își regleze sentimentele, cum ar fi învățarea unor abilități de adaptare care să îi ajute să se calmeze și să lucreze prin tristețea, furia sau anxietatea lor într-un mod pozitiv.

Nu faceți presupuneri: O presupunere comună este că întotdeauna bărbatul este cel care abuzează femeia într-o relație. „Aceasta este majoritatea, dar … se întâmplă în toate tipurile de situații”, spune Crowe. Există un stigmat suplimentar în situațiile abuzive care implică persoane cu dizabilități, cupluri de același sex și membri ai culturilor minoritare, adaugă ea. Când vine vorba de abuz, este important ca consilierii să iasă din cadrul lor tipic de referință și să renunțe la toate presupunerile, spune ea.

Factor în traumă: Este lipsit de etică și inexact să diagnostichezi clienții fără a ține cont de istoricul lor de abuz, afirmă Crowe. Consilierii nu ar trebui să eticheteze clienții ca având anumite probleme fără a lucra mai întâi la experiențele lor de abuz, spune ea.

Tratarea familiei ca un întreg

În cazurile de abuz, Ballantyne pledează pentru tratarea familiei ca un întreg atunci când este posibil. El spune că acest lucru le permite consilierilor și altor profesioniști care îi ajută să se concentreze asupra modelelor și comportamentelor de relaționare și să înceapă să abordeze mai eficient aceste zone cu probleme.

Deși spune că părinții și copiii ar trebui să aibă, de asemenea, sesiuni individuale de consiliere, el crede că terapia de familie poate fi o sursă majoră de vindecare și înțelegere. „să învețe că pot fi în continuare conectați și să le pese de mama și de tata fără să ducă până la capăt unele dintre deciziile negative pe care le-au luat părinții”, spune el. „Ei pot fi indivizi sănătoși și pot fi diferiți de mama și de tata, în timp ce încă le pasă de mama și de tata.”

Ballantyne începe prin a evalua istoricul complet al fiecărui părinte, de la probleme legale la istoricul de dependență și sănătate mintală, pentru a înțelege pe deplin cu ce s-au luptat și pentru ce au fost tratați. „De multe ori, mama sau tatăl au ei înșiși un istoric de traume”, spune el. „În multe cazuri, descopăr că, atunci când au experimentat acel abuz și nu au fost niciodată tratați pentru asta, nu au învățat niciodată modalități sănătoase de a găsi intimitate cu ceilalți, intimitatea a fost întotdeauna ceva înfricoșător și amenințător.”

El lucrează pentru a readuce cuplul și, în cele din urmă, familia, într-un loc de stabilitate. Ballantyne le recomandă clienților săi să urmeze cursuri de educație parentală, de rezolvare a conflictelor, de gestionare a furiei, de abilități de comunicare, de stabilire a limitelor și de recunoaștere a comportamentelor abuzive. „Ideea de a fi capabili să ne îndepărtăm unul de celălalt și să ne răcorim, iar apoi să ne întoarcem și să vorbim despre care este problema, este uneori mai ușor de spus decât de făcut. Acest lucru poate necesita multă practică”, spune el.

După ce se lucrează cu întreaga familie, un copil care a fost într-o situație de plasament se poate întoarce uneori acasă, spune Ballantyne. „Nu întotdeauna”, spune el, „dar trebuie să treceți prin acest proces pentru ca toată lumea să își dea seama ce este în interesul superior al copilului.”

Lucrul cu agresorii

Lucrul cu agresorii violenței partenerului intim poate fi un teritoriu controversat și aduce propriul set de provocări.”

„Cu siguranță nu cred că aceasta este o populație cu care consilierii ar trebui să lucreze cu adevărat dacă nu înțeleg dinamica violenței în familie”, spune Murray. Crowe și Murray recomandă consilierilor care nu sunt instruiți în mod special pentru a lucra cu agresorii de violență domestică să îndrume acești clienți către un program de tratament specializat.

Bride a condus un program pentru agresorii de sex masculin care a fost primul de acest fel în zona ei din New Jersey. Grupul conținea atât membri auto-referiți, cât și participanți trimiși de instanță. Ea a folosit un model orientat spre proces, care presupunea o așteptare de schimbare în rândul participanților la grup.

Dobținerea de către bărbați a responsabilității depline pentru abuzurile pe care le-au provocat a fost primordială. „Făcându-l să își recunoască comportamentul, cât de rău a fost și cât de dureros a fost, acolo a trebuit să îl mișcăm”, spune Bride.

În fiecare săptămână, liderii grupului, care erau consilieri special pregătiți, întrebau fiecare participant de ce se afla acolo. La început, spune Bride, răspunsul era adesea: „M-a trimis judecătorul”. În cele din urmă, însă, liderii de grup nu erau singurii care spuneau că acest răspuns nu era suficient; nici colegii de grup nu îl acceptau. „Aceasta a fost coeziunea, puterea grupului”, spune Bride.

Chiar și așa, ea spune că a fost nevoie de șase luni – întreaga durată a programului – înainte ca unii participanți să poată recunoaște ce era mai rău în comportamentul lor. „Comportamentul era primul lucru care se schimba. Este nevoie de mult mai mult timp pentru a schimba atitudinile”, spune ea. „Speranța noastră a fost că am putea, de fapt, să-i facem pe bărbați să ajungă la un loc de empatie. Și unii dintre ei au reușit.”

O altă tehnică folosită de Bride a fost aceea de a-i pune pe membrii grupului să scrie scrisori persoanei pe care au abuzat-o, recunoscând comportamentul lor și faptul că a fost dureros. Scrisorile nu au fost niciodată trimise, ci mai degrabă au fost citite cu voce tare în grup ca exercițiu, membrii dându-și contribuția unii altora.

Planificarea siguranței și autoîngrijirea sunt, de asemenea, importante pentru a lucra cu autorii de abuzuri, spune Bride. Aceștia trebuie să învețe semnele de avertizare ale furiei și cum să se calmeze, să se ocupe eficient de furia lor și să aibă o conversație sănătoasă cu soțul/soția lor, spune ea.

În grupul ei de agresori, Bride i-a pus pe membri să lucreze pentru a-și da seama ce le-a declanșat furia, astfel încât să poată învăța să o controleze mai bine. Liderii grupului i-au pus pe membri să vorbească despre una dintre cele mai recente dăți în care furia lor a scăpat de sub control. Apoi, grupul ar fi „apăsat butonul de derulare înapoi”, spune Bride, și ar fi vorbit despre incident pentru a-și da seama când și de ce agresorul se înfuriase atât de tare.

„De unde știi că ești furios? Știi doar atunci când țipi? În momentul în care știi că discuția a escaladat, trebuie să iei un time-out și să pleci”, i-a sfătuit Bride pe membrii grupului ei. O parte din planul de siguranță al fiecărui membru al grupului includea un protocol pentru a lua o pauză, cum ar fi să se ascundă în garaj pentru a bricola sau să meargă la sală pentru un antrenament.

Să fie capabili să vorbească despre ceea ce îi stresează și apoi să treacă peste aceste stresuri sunt abilități esențiale pentru bărbații care sunt predispuși la violență, spune Bride. „Este foarte ușor să-i faci pe bărbați să vorbească, dar trebuie să ajungi dedesubt la durere… și să treci dincolo de a fi cel care învinovățește”, spune ea. „O mulțime de bărbați vorbesc despre cum își înghesuie furia până la explozie.”

Nu face rău

Expunerea la violența domestică este mai răspândită în rândul clienților lor decât își dau seama mulți consilieri, iar Murray spune că mulți consilieri sunt prost echipați și insuficient pregătiți pentru a aborda această problemă în mod corespunzător. „Personal, mi-ar plăcea să văd mult mai multă pregătire pe acest subiect în cadrul profesiei”, spune Murray.

Crowe îi încurajează pe consilieri să caute ateliere de lucru pe tema violenței domestice sau familiale pentru a-și continua dezvoltarea profesională, mai ales dacă nu au urmat un curs pe această temă în cadrul programelor lor de masterat.

Consilierii care nu sunt suficient de bine pregătiți pot să nu știe cum să vorbească despre abuz cu un client sau pot să nu-l recunoască în totalitate, ceea ce poate fi foarte periculos, spune Murray.

„Poți face mult rău dacă nu înțelegi”, spune ea, „și poți face mult bine dacă înțelegi.”

****

National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) este disponibilă non-stop, șapte zile pe săptămână, pentru vorbitorii a peste 200 de limbi. Vizitați thehotline.org pentru mai multe informații și resurse.

****

Miturile abuzului

Consilierii trebuie să pledeze pentru victimele și supraviețuitorii violenței domestice și să expună unele dintre miturile care sunt răspândite în societate în general, spune Nancymarie Bride, consilier profesional licențiat și consilier clinic certificat în sănătate mintală, cu sediul în New Jersey, specializată în lucrul cu violența domestică.

Mit: Abuzul domestic este cauzat de abuzul sau dependența de alcool sau de droguri, iar trecerea prin Alcoolicii Anonimi sau printr-un alt program de reabilitare va rezolva problema.

Realitate: Abuzul domestic este o problemă separată de dependență. În unele cazuri, abuzul domestic poate chiar să crească atunci când agresorul devine treaz, spune Bride.

Mit: Psihopatologia, sau boala mentală, este de vină pentru violența domestică. Agresorul nu este „în deplinătatea facultăților mintale”, se află sub un stres extrem sau este bolnav mintal.

Realitatea: Acest lucru nu este întotdeauna cazul, spune Bride. „Când te uiți la tiparul violenței domestice, crede că are dreptul să își controleze partenerul”, spune ea.

Mit: Bătăile și abuzurile nu apar în familiile din clasa de mijloc superioară.

Realitate: „Pur și simplu nu este adevărat”, spune Bride. Abuzul are loc în toate categoriile demografice.

Mit: Abuzul a fost provocat sau victima „a adus-o asupra ei.”

Realitate: O victimă nu se bucură de abuz și nu l-ar provoca, spune Bride.

Mit: Abuzul este temporar, apărând doar în timpul unei scăpări de sub control a abuzatorului.

Realitate: De fapt, agresorii sunt adesea foarte deliberate, spune Bride, provocând cu grijă răni fizice sau psihice victimelor lor în moduri care nu vor fi văzute sau observate de alții. „Agresorul are adesea o capacitate incredibilă de a alege momentul și locul atacului său”, spune Bride. „Uneori este planificat.”

Mitul: Victima rămâne într-o relație abuzivă pentru că așa vrea ea sau el. Persoana ar putea pleca în orice moment dacă ea sau el ar alege să o facă.

Realitatea: Părăsirea unei relații abuzive este cel mai periculos moment pentru victimă, spune Bride. Este important pentru consilieri să înțeleagă că victimele violenței domestice vor pleca doar atunci când simt că este sigur să facă acest lucru.

Mit: Ceea ce se întâmplă în spatele ușilor închise este privat. Societatea nu ar trebui să intervină în dinamica și problemele familiei.

Realitatea: Acest mit nu face decât să le îngreuneze victimelor să realizeze că nu sunt responsabile pentru ceea ce se întâmplă. Mireasa face următoarea paralelă: Nu există nicio diferență între a te enerva și a împinge pe cineva cu care tocmai ai avut o tamponare și a face același lucru cu soțul tău acasă. Ambele sunt agresiuni, spune Bride.

****

See the Triumph

Aflați mai multe despre proiectul de cercetare „See the Triumph” al lui Christine Murray și Allison Crowe și despre campania de social media „See the Triumph” creată pentru a aborda violența partenerului intim într-un articol conex postat pe CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo

.