Iubirea și sexul nu sunt același lucru, deși ambele contribuie la identitatea noastră sexuală. Numai noi ne putem determina propria noastră sexualitate; acestea fiind spuse, mulți termeni zboară în jur care pot deruta pe oricine care nu este un profesionist în domeniul medical. „Incompatibilitate sexuală” este o astfel de expresie folosită în multe contexte diferite, dar ce înseamnă ea pentru dumneavoastră?

Avansarea fizică în primele etape ale iubirii poate veni cu încercări și necazuri, dar înseamnă asta că sunteți incompatibili din punct de vedere sexual? Este sexul pur și simplu nu este distractiv? Faceți sex deloc? S-a schimbat acest lucru de-a lungul timpului? Acestea sunt câteva întrebări de început pe care să vi le puneți înainte de a declara starea de urgență. Indiferent de răspunsurile pe care le dați, dacă vă treziți nervoasă din cauza situației, există întotdeauna modalități de a vă menține relația și de a crește din această experiență.

Citește în continuare pașii pentru a aborda incompatibilitatea sexuală cu partenerul tău.

Despachetați-vă compatibilitatea sexuală

Ce vreți să spuneți când spuneți că sunteți incompatibili din punct de vedere sexual? Ce vrea să spună partenerul tău când o spune? Începeți cu voi înșivă și încercați să vă precizați aspectele de compatibilitate sexuală care credeți că vă lipsesc. A face un pas înapoi pentru a vă gândi la propriul istoric sexual ar putea fi, de asemenea, util în acest proces.

Ar putea fi la fel de simplu ca și schimbarea modului în care gândiți și vorbiți despre sex cu partenerul dvs. pentru a vă pune pe calea cea bună. Mai ușor de spus decât de făcut, desigur, dar un studiu din Journal of Personality and Social Psychology a constatat că persoanele care cred în ideea de creștere sexuală – că satisfacția sexuală este obținută prin muncă și efort – experimentează o relație și o satisfacție sexuală mai mari decât cei care cred în destinul sexual – ideea că satisfacția sexuală este obținută pur și simplu prin găsirea partenerului potrivit.

Asistentul social principal licențiat Katherine Schreiber este de acord. „Ar putea fi util să vă provocați propriile convingeri despre compatibilitatea sexuală și să considerați romantismul ca fiind mai mult o experiență de învățare pe termen lung”, spune ea.

Abordare fără vină

Din cauza emoțiilor mari și a vinovăției implicate atunci când vine vorba de conversații despre problemele din dormitor, este ușor să arătați cu degetul. Trebuie să găsiți o modalitate de a vorbi cu partenerul dvs. despre asta fără să vă învinovățiți unul pe celălalt. Rareori este atât de simplu.

Schreiber sugerează să vă reamintiți că, având în vedere interesul, încrederea și atracția pe care le împărtășiți, merită efortul de a fi deschiși la minte și răbdători unul cu celălalt în timp ce explorați ceea ce funcționează cel mai bine pentru amândoi.

Este posibil să existe o mulțime de opțiuni, dar poate fi, de asemenea, că vă doriți lucruri atât de fundamental diferite din punct de vedere sexual încât nu va funcționa. Acest lucru nu face din niciunul dintre voi o persoană rea. Poate fi tentant să intri în aceste conversații simțindu-te defensiv sau ofensiv, deoarece subiectul poate fi dureros. Dacă aveți de gând să intrați în discuție în mod productiv, trebuie să stabiliți niște reguli de bază și să lucrați din greu la comunicarea sexuală.

Vorbiți și obțineți sprijin

După ce aveți ceva de împărtășit, puteți începe o nouă conversație cu partenerul dumneavoastră. După cum spune psihologul social David W. Wahl: „Există un singur sfat sexual de care aveți cu adevărat nevoie și este gratuit… comunicați. Asta este, deschide-te și vorbește cu partenerul tău despre ceea ce îți dorești, ceea ce nu îți dorești, despre istoria ta sexuală și despre ceea ce simți în legătură cu sexul.”

Dacă este posibil, poate fi de ajutor să mergeți împreună să vorbiți cu un consilier sau cu un terapeut sexual. În special cu probleme care sunt atât de complicate și pot fi atât de emoționale, faptul de a avea o a treia persoană în cameră poate ajuta cu adevărat să facă comunicarea mai productivă.

Să faci față schimbării

Să ieșiți din vechile tipare sexuale poate fi greu, dar poate merita efortul. Un studiu publicat în The Journal of Sex Research a constatat că schimbările ocazionale în obiceiurile sexuale ale partenerului pot fi benefice pentru o relație și pot duce la niveluri mai ridicate de satisfacție și fericire. Dacă ați dezvoltat o poveste despre faptul că voi doi sunteți incompatibili, va fi nevoie de timp pentru a scrie o nouă poveste. S-ar putea să nu pară o relație de basm, dar există strategii de adaptare pe care cuplurile le pot folosi pentru a face față dezechilibrelor sexuale care nu vor să pună capăt relației lor. Iată câteva pentru a vă ajuta să începeți.

• Faceți-o pentru partenerul dumneavoastră: Cu toții facem lucruri pentru parteneri pentru că vrem să le facem pe plac. Și atâta timp cât nu faceți ceva împotriva voinței voastre sau care vă face să vă simțiți prost, a face sex împreună chiar și atunci când vă simțiți ambivalenți poate fi o modalitate de a vă îndrepta spre o relație sexuală diferită. Să spui da atunci când te simți poate este în regulă. Să spui da atunci când simți că nu, de obicei, nu este.
• Compromis: Nu spre deosebire de primul punct, a face compromisuri face parte din orice relație, iar compromisul în ceea ce privește sexul nu ar trebui să fie scos din discuție doar pentru că este vorba de sex. Întotdeauna trebuie să vă simțiți bine în legătură cu compromisurile pe care le faceți. Dar dacă ideea de compromis este cea care te oprește, să știi că este bine să te mai uiți o dată.
• Găsiți a treia opțiune: Cea mai bună opțiune este cea la care niciunul dintre voi nu s-a gândit inițial. Adesea, atunci când avem un conflict, luăm o poziție și ne înfipgem în ea. Între două persoane există întotdeauna o a treia opțiune, iar găsirea ei înseamnă să vă desfaceți pumnii și să vă deschideți mintea la posibilități creative.
• Știți cu ce puteți și cu ce nu puteți trăi: S-ar putea să nu puteți găsi o cale de mijloc fericită. În ciuda eforturilor voastre, unul sau amândoi s-ar putea să vă pierdeți încrederea în capacitatea voastră de a vă rezolva și să nu puteți trăi cu o viață sexuală care să treacă în plan secund. Dacă acesta este cazul, fiți sinceri unul cu celălalt și cu voi înșivă, știind că ați dat tot ce ați avut mai bun.

Nu există soluții rapide pentru problemele cu care vă confruntați. Din păcate, cei mai mulți dintre noi nu suntem crescuți cu o mulțime de opțiuni creative în jurul relațiilor alternative. Ni se spune să fim monogami și să fim fericiți. Dacă acest lucru nu se întâmplă, ne putem simți singuri. Ironia este că este ceva cu care majoritatea oamenilor se luptă. Să știți că nu sunteți primul cuplu care se confruntă cu probleme de incompatibilitate sexuală și nu veți fi nici ultimul.