Este greu. Să fii la mijloc este atât de greu.

Sentimentul acesta de a sta între două focuri, te poți arde atât de ușor. Cred că dragostea este atât de supraestimată. Dragostea ne va despărți, așa cum a spus Joy Division. Am o teamă puternică de a nu fi iubită înapoi. Întotdeauna mi-am dorit să nu mă atașez de cineva, dar dacă oamenii care iubesc vor urî, oamenii care urăsc vor iubi. L-am iubit pe tipul ăsta, atât de mult, încât nici nu pot să respir dacă sunt lângă el. Au trecut cinci ani de când nu ne mai vorbim. Avea cei mai frumoși ochi pe care i-am văzut vreodată. La început nu am putut vorbi cu el, parcă nu simțeam că merită să-i spun ceva, nu voiam să-l stric, să-l consum, dar nici nu voiam să pun capăt momentului. Am ieșit o dată în oraș și, timp de un an, am încercat să simt cum mă fixează ochii lui, știam că îmi vorbește despre niște oameni, dar nu-mi păsa. Apoi am început să înțeleg. Iubirea înseamnă să vrei doar binele pentru o persoană, chiar și atunci când lucrurile sunt rele, dar al naibii de rele, iar pentru el valorează mai puțin decât pământul pe care îl calcă în picioare. Fiți acolo, întotdeauna. În ziua aceea mi-am făcut curaj, m-am dus la un prieten de-al lui și a ajuns să ne scrie. Îmi amintesc și acum, când am văzut mesajul, m-am simțit atât de fericită și atât de tristă, încât nu am vrut să stric totul.

Atunci, într-o zi ne-am oprit și am constatat că ai preferat să-ți petreci timpul cu altul. Asta m-a durut foarte mult. Te-am privit cum erai fericită, văzându-vă împreună m-a durut, dar tu erai fericită și m-am convins să fiu și eu.

Apoi, vara, am încercat să te ignor, până când am descoperit că nu mai era. Mi-am imaginat momentul în care mă voi întoarce la școală, mă mulțumisem cu o mică vară, și mi-am imaginat reacția ta.

Și apoi, când mi-am reluat curajul de a vorbi din nou cu tine, te-am văzut din nou cu ea. Am simțit că mi se rupe inima în bucăți. Am auzit-o, jur, prăbușindu-se înăuntru, ca într-o imensă gaură neagră. Să vă văd împreună, să vă sărut, să râd, să mă uit la priviri, în timp ce eu te priveam de departe, și zâmbeam.

Două luni așa… M-am bucurat când s-a terminat, nu pot să neg, dar apoi te-am văzut bolnavă, și am vrut doar să te văd că te simți mai bine.

După aceea nimic, au fost obișnuitele like-uri, obișnuitele povești pe Snap, privirile evazive.

După aceea într-o seară, o greșeală, și ne-am trezit vorbind. Te-ai schimbat, cred. Ai ascultat ce aveam de spus, ai fost amabil, ai vrut să știi ce mai fac, dar nu ai vrut să te expui, ca un soldat care a fost lovit și încearcă să evite alte gloanțe. Ai fost rănit. Nu ai vrut să te expui, și nici eu nu vreau, de aceeași teamă. Și acum suntem la mijloc, în limbul iubirilor neîmpărtășite.

Nu știu ce simți tu, poate nimic, probabil nimic. Dar eu știu, și sper atât de mult când vorbim.

Ce suntem noi? Probabil nimic, așa cum nu vom fi niciodată. Nu există persoana potrivită la momentul nepotrivit, există oameni nepotriviți care rămân nepotriviți, deși încercăm să ne modelăm pentru a ne potrivi perfect.

A mea a fost iubire, încă este, dar ca de obicei oamenii au tendința de a se îndrăgosti de ceea ce este de neatins, căutăm ceea ce nu avem. A mea este iubirea, e ciudat că o spun, dar este, la naiba să fie. Te distruge. Și totuși, mi-aș distruge inima de o mie de ori, doar ca să simt ochii tăi pe mine.

.