Numeroase cupluri se plâng de pierderea „scânteii” în relația lor. Unii pun acest lucru pe seama diferențelor evoluate, a unei îndepărtări lente sau a familiarității pure. Valul de „moarte” care poate scufunda o relație după primele luni sau ani emoționanți a făcut ca multe cupluri să-și piardă speranța și chiar să caute în altă parte emoția unei intimități regăsite. Având în vedere că cercetătorii estimează că 30-60 la sută dintre persoanele căsătorite din Statele Unite vor avea o aventură la un moment dat în relația lor, poate că a sosit momentul să examinăm cu adevărat ceea ce face ca afecțiunea noastră să se stingă. Ce determină trecerea de la dragostea neajutorată la un dezinteres profund? Ce transformă entuziasmul nostru de ne-atingere a inimii pentru o altă persoană în plictiseală și nemulțumire?

Pentru a identifica punctul nevralgic care desparte cuplurile, este util să înțelegem conceptul de „legătură fantastică”. Ca principiu major al unei teorii psihologice cuprinzătoare dezvoltate de tatăl meu, psihologul și autorul Robert Firestone, „legătura de fantezie” descrie un mod de relaționare care servește drept substitut pentru o relație cu adevărat iubitoare. Așa cum a scris tatăl meu despre legătura de fantezie: „Această iluzie a legăturii și a apropierii permite menținerea unei imaginații de iubire și de dragoste, păstrând în același timp distanța emoțională.”

Cum spunea o femeie care trecea printr-un divorț după șase ani de căsnicie: „Crescând am fost îngrozită să fiu singură, dar știam, de asemenea, că mi-era teamă să fiu aproape de o altă persoană. Într-un fel, căsnicia mea mi-a rezolvat problema: soțul meu era „acolo” din punct de vedere fizic, așa că nu mai trebuia să-mi fie frică să fiu singură, iar eu acționam în moduri care îl țineau la o distanță pe care o puteam tolera din punct de vedere emoțional.”

Starea de apropiere fizică și distanță emoțională este ceea ce caracterizează o legătură fantastică. Această legătură se formează atunci când sentimentele sincere de dragoste, respect și atracție sunt înlocuite cu închipuiri de securitate, conectare și protecție. Deși toate acestea pot părea atribute pozitive ale unei relații intime, plasarea unei priorități pe formă în detrimentul fondului este un distrugător cheie al oricărei relații apropiate.

Persoanele care se angajează într-o legătură de fantezie prețuiesc rutina în detrimentul spontaneității și siguranța în detrimentul pasiunii. Ei trec prin mișcările de a fi împreună sau de a se implica, dar fără să aducă energia, independența și afecțiunea care le colorau odată relația. Riscul de a ne contopi identitatea cu o altă persoană este că adesea pierdem respectul și atracția pe care o aveam cândva pentru acea persoană. De asemenea, riscăm să ne pierdem pe noi înșine în relație, în loc să ne păstrăm calitățile unice care ne-au dat încredere și care i-au atras pe partenerii noștri la noi în primul rând. Atunci când cuplurile își pierd aceste sentimente reale unul pentru celălalt, în loc să pună în discuție tiparele distructive din relația lor, au tendința fie de a renunța la relație, fie de a se scufunda mai adânc în fantezie de teama de a se pierde unul pe celălalt sau de a rămâne singuri. Vestea bună este că aceste sentimente de entuziasm pot fi restabilite.

Legăturile de fantezie există pe un continuum. Unele cupluri sunt mai adâncite în fantezie decât altele. Majoritatea oamenilor fluctuează între momente în care sunt cu adevărat apropiați și momente în care înlocuiesc fantezia cu dragostea reală. Prin recunoașterea gradului în care vă implicați într-o legătură de fantezie, spre deosebire de o formă sinceră de relaționare, puteți pune la îndoială obiceiurile și tiparele negative și puteți experimenta etape noi și interesante ale relației voastre.

Iată câteva moduri cheie de a identifica dacă vă aflați într-o legătură de fantezie și modul în care dvs. și partenerul dvs. puteți proceda pentru a o schimba.

Pierderea atracției fizice – Când ne formăm o fantezie de fuziune cu o altă persoană, avem tendința de a pierde în cele din urmă o parte din atracția noastră fizică față de acea persoană. Faptul că ne bazăm pe cineva pentru a avea grijă de noi sau că ne așteptăm ca acesta să ne completeze pune o povară grea asupra relației noastre. Începem să vedem persoana ca pe o extensie a noastră și, în acest cadru, pierdem o parte din „chimia” care ne-a atras către ea. Atunci când ne privim partenerii ca pe indivizii independenți și atrăgători care sunt, putem păstra un nivel proaspăt de entuziasm și afecțiune pentru ei.

Identitate fuzionată – Când te uiți la relația ta, poți recunoaște modurile în care tu și partenerul tău vă călcați pe limitele celuilalt? Vorbiți ca „noi” în loc de „el sau ea” și „eu”? Menținerea separării noastre și urmărirea a ceea ce ne luminează în mod deosebit este cea mai bună modalitate de a fi noi înșine în relațiile noastre. În loc să ne îndepărteze, această separație ne permite de fapt să ne simțim atracțiile și să alegem să fim împreună. Gândiți-vă la starea în care se află oamenii atunci când se îndrăgostesc pentru prima dată. Ei sunt atrași unul de celălalt pe baza atributelor lor unice. Individualitatea lor este privită cu interes și respect, calități pe care ar trebui să urmărim să le menținem chiar și la zeci de ani după ce am fost cu cineva din punct de vedere sentimental.
Lăsându-te liber fizic sau mental – Când ajungem la un nivel de confort într-o relație, putem avea tendința de a ne îngriji puțin mai puțin de felul în care arătăm și de modul în care avem grijă de noi înșine. Putem fi mai predispuși să acționăm fără să ținem cont sau să luăm în considerare modurile în care ne rănim nu numai partenerii, ci și pe noi înșine. Ne putem îngrășa sau ne putem angaja în obiceiuri nesănătoase, bând mai mult sau făcând mai puține exerciții fizice. Aceste obiceiuri nu sunt doar acte de confort. Ele sunt adesea modalități de a ne proteja de o apropiere susținută. Ele servesc adesea la distrugerea stimei noastre de sine și la îndepărtarea partenerilor noștri. De asemenea, ele tind să aibă un efect de amorțire asupra relației noastre, slăbindu-ne încrederea și vitalitatea.
Nu reușim să împărtășim activități – La începutul relației noastre, suntem adesea cei mai deschiși, entuziasmați să încercăm lucruri noi și să împărtășim noi aventuri. Pe măsură ce cădem în rutină, ne împotrivim adesea experiențelor noi. Devenim mai cinici, sceptici și mai puțin dispuși să facem lucruri cu partenerii noștri. Este important să ținem cont de pasiunile și interesele partenerului nostru și să ne angajăm în activități pe care le împărtășim cu adevărat. Dragostea nu există într-un vid. După cum a spus psihologul Pat Love, „trebuie să apari”. Să încetinești și să-ți faci timp pentru a relaționa este esențial pentru a susține intimitatea. Faptul de a face în mod constant lucruri pe care partenerul dvs. le percepe ca fiind iubitoare va ajuta, de asemenea, la menținerea scânteii vii.
Relații mai puțin personale – Când vă faceți timp să relaționați cu partenerul dvs., mai vorbiți despre ceva semnificativ? Conversațiile au devenit mai practice sau mai puțin prietenoase? Este important să fim deschiși și să ne împărtășim viața cu cei pe care îi iubim. Făcând acest lucru, ajungem să îi cunoaștem cu adevărat. Simțim pentru ei ca persoane, independent de noi înșine. Acest lucru ne ajută să rămânem aproape unul de celălalt la un nivel real, spre deosebire de o obligație. Ne ajută să formăm și să consolidăm o prietenie care ne permite să fim mai puțin critici atunci când oferim feedback și mai puțin defensivi atunci când îl primim. Toate aceste eforturi ne hrănesc sentimentele de iubire, răsturnând cinismul și susținând atracțiile noastre.
Mânia înăbușitoare – Atunci când suntem cu cineva pentru o perioadă lungă de timp, avem tendința de a cataloga trăsăturile sale negative și de a construi un caz împotriva lui, ceea ce ne determină să ne simțim cinici. Încercați să observați dacă adăpostiți furie sau resentimente. Acționați acest lucru în moduri subtile? Abordarea directă a problemelor dintr-o poziție matură și deschisă vă va salva de la înăbușirea sentimentelor de compasiune și iubire. Comunicarea sinceră poate fi dificilă, dar te ajută să îți cunoști cu adevărat partenerul, în loc să îl vezi prin prisma unei lentile negative sau critice. Atunci când ne obișnuim să ne înghițim sentimentele și să ne întoarcem împotriva partenerului în loc să spunem ceea ce simțim, patinăm pe gheață subțire. Chiar și atunci când începem să ne simțim apropiați, de multe ori ne vom grăbi să devenim critici în momentul în care partenerul nostru face ceva care ne deranjează. Atunci când ne simțim liberi să spunem direct lucrurile care ne enervează sau ne supără, suntem mai capabili să le lăsăm să treacă. Cu cât ne dezvoltăm mai mult capacitatea de a face acest lucru, cu atât ne simțim mai apropiați emoțional de partenerii noștri. Avantajul de a vă exprima gândurile este că încetați să vă mai priviți partenerul printr-o ceață de cinism. Când ne confruntăm cu gradul în care fiecare dintre noi acționează conform tiparelor de mai sus, putem începe să le contestăm.

Când nu reușim să facem acest lucru, legătura noastră emoțională cu o persoană poate dispărea și tot ceea ce ne rămâne este forma care alcătuiește o legătură fantezistă. Revigorarea relațiilor noastre poate fi la fel de simplă ca și îndeplinirea acelor mici acte de grijă care îi fac pe partenerii noștri să se simtă recunoscuți și iubiți pentru ceea ce sunt. Luând măsuri în fiecare zi pentru a contracara aceste tipare obișnuite ne conduce pe o cale mult mai împlinitoare, mult mai curajoasă și mult mai reală.

Pentru mai multe informații de la Dr. Lisa Firestone despre relații vizitați PsychAlive.org.

.