Aceasta este ceea ce îmi amintesc de la ultima mea despărțire majoră: crăpăturile din tavan. Am petrecut 10 ore bune întinsă pe canapeaua din apartamentul meu din East Village uitându-mă la tavan, urmărind liniile gravate în vopseaua decolorată, ca și cum acestea ar duce la mai multe răspunsuri. Eram uimită că mă puteam simți atât de secătuită și înfrântă, chiar dacă eu inițiasem sfârșitul.

Despărțirile pot fi devastatoare. Te poți simți ca un copil disperat de 3 ani pierdut într-un magazin alimentar sau ca o epavă goală. De ce? Pentru că suntem oameni, iar oamenii sunt concepuți să se împerecheze cu alți oameni. Dezlegarea și respingerea se simt ca niște amenințări la adresa existenței noastre. Avem tendința să răspundem cu o anumită variație pe teme de disperare, confuzie și furie.

„Distresul de separare stârnește panică”, explică Sue Johnson, PhD, un terapeut de cuplu și autor recunoscut la nivel internațional. „Iar oamenii nu știu cum să îi dea un sens.”

Dar un sens unei despărțiri, totuși, este vital: vă ajută să vă recuperați. Analizând ce s-a întâmplat și de ce s-a întâmplat va reduce usturimea și vă va ajuta să faceți o alegere mai bună data viitoare.

Durerea pe care o resimțiți este de înțeles, atunci când recunoașteți că oamenii sunt creaturi care creează legături, programate pentru relații. Suntem concepuți să creștem și să învățăm în prezența altora. Conexiunile noastre cu iubiții, prietenii și familia ne definesc și ne ajută să supraviețuim. Relațiile intime sănătoase ne oferă un sentiment de siguranță și servesc drept tampon împotriva praștiilor și săgeților pe care lumea ni le aruncă în cale.

Un studiu, care a analizat puterea ținutului de mână, a arătat cât de robust poate fi efectul de tampon al unui partener. Cercetătorii de la Universitatea din Wisconsin, Madison, au observat modul în care 16 femei heterosexuale căsătorite și fericite au reacționat atunci când au fost amenințate cu un șoc electric. Femeile au fost conectate la un scaner cerebral, care le-a măsurat răspunsurile la amenințarea cu șocul. Într-un scenariu, femeile au ținut mâna soțului lor, în altul au ținut mâna unui experimentator de sex masculin anonim, iar în scenariul final, nu au ținut nicio mână.

Când femeile au ținut mâna soțului lor, zona creierului care procesează amenințările emoționale și comportamentale a fost mai puțin activată decât atunci când femeile au ținut mâna străinului sau nu au ținut nicio mână. Cu cât femeile evaluaseră mai favorabil calitatea căsniciei lor, cu atât mai puternic era efectul de tampon al mâinii soțului lor. Nu este de mirare, așadar, că pierderea acestei măsuri de protecție poate stârni disperare.

Să faci parte dintr-un cuplu îți poate schimba, de asemenea, identitatea. Cercetătorii de la Universitatea Northwestern au examinat efectul pe care îl au despărțirile asupra conceptului de sine. Studiul din 2010 a constatat că a deveni singur te face să te simți mai puțin important. „Atunci când relația se termină, indivizii experimentează nu doar durere din cauza pierderii partenerului, ci și schimbări în sinele lor”, au scris autorii studiului.

Despărțirile pot declanșa, de asemenea, sentimente de rușine. „Considerăm orice relație care se termină un eșec”, explică Katherine Woodward Thomas, terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei și autor al cărții Conscious Uncoupling (da, cartea pe care Gwyneth a făcut-o celebră). „Avem această convingere că dragostea ar trebui să dureze pentru totdeauna”. Dar, în realitate, cei mai mulți dintre noi vor avea două-trei relații în timpul vieții și două-trei despărțiri majore.

Când tu ești cel părăsit, înțepătura este deosebit de ascuțită. Respingerea declanșează sentimente de umilință, izolare și durere. Cercetările efectuate de Naomi Eisenberger de la UCLA au descoperit că durerea emoțională a respingerii este codificată în aceeași parte a creierului ca și durerea fizică. Mintea dvs. rațională poate încerca să minimalizeze respingerea – „Eh, nu merita” -, dar aceasta se înregistrează în creierul dvs. ca și cum ați fi primit un pumn în stomac.

Cel mai bun remediu pentru durerea care urmează unei despărțiri este autoîngrijirea și autoexaminarea. Înainte de a vă putea recupera și de a da un sens rațional despărțirii, trebuie mai întâi să vă ocupați de sentimentul de sine zdruncinat. Vorbiți despre dispariția relației cu prietenii dumneavoastră, petreceți timp cu persoane care vă tratează bine, scrieți despre grijile dumneavoastră. Amintiți-vă că despărțirile pot fi traumatizante; aveți nevoie de timp pentru a vă adapta și a vă recupera.

În același timp, rezistați impulsurilor autodistructive. Nu vă urmăriți fostul online (acest lucru vă va crește nivelul de suferință), nu vă prefaceți că sunteți bine (suprimarea sentimentelor duce, pe termen lung, la o mai mare dramă emoțională) și nu încercați să vă amorțiți durerea cu cantități excesive de alcool, substanțe sau sex (niciodată un plan bun).

Când sunteți gata, întrebați-vă: „Ce pot învăța din această relație?”. Un studiu din 2017 a analizat relațiile romantice și despărțirile a 160 de tineri adulți. Cercetătorii au descoperit că atunci când indivizii au înțeles motivele despărțirii lor, au suferit mai puțin stres și au raportat mai multă satisfacție în următoarea relație decât colegii lor mai puțin lămuriți.

Rezistați la dorința mult prea satisfăcătoare de a vă demoniza total fostul iubit ca pe o epavă psihopată narcisistă nebună. „Bine, poate că fostul dvs. a fost 97% din problemă”, spune Woodward Thomas. „Dar hai să ne uităm la cele trei procente ale tale. Acolo este aurul”. Ce nu ai spus sau nu ai făcut – sau nu ai reușit să spui sau să faci? Ce semne de avertizare ai ignorat? Ce model vechi ai reluat? Ți-ai cedat puterea? Femeile, de exemplu, au tendința de a se lega mai repede. Bărbații, bineînțeles, au tendința de a sta deoparte, ferindu-se să se angajeze prea mult, prea repede. Chiar dacă aceste tendințe sunt bine cunoscute, s-ar putea să nu ne vedem trăind astfel de tipare în timp ce se întâmplă. „Până când nu vedeți ce faceți, sunteți obligat să o faceți din nou”, spune Woodward Thomas.

Vă veți începe să vă dați seama cine ar putea fi o pereche mai bună pentru dumneavoastră. Țineți cont de faptul că persoanele care răspund emoțional tind să fie cei mai buni parteneri. Dacă nu ați avut niciodată plăcerea de a vă întâlni cu un om receptiv din punct de vedere emoțional, iată cum arată: ascultă; vă pot tolera emoțiile, chiar și atunci când sunt negative; sunt mișcați de sentimentele dumneavoastră; nu sunt îngroziți de vulnerabilitate (poate că nu o iubesc, dar cel puțin nu o minimalizează).

În general, oamenii care sunt disponibili, de încredere și de încredere sunt, de asemenea, buni parteneri în dragoste și în viață. Cercetările arată în mod constant că oamenii care au parteneri cu aceste caracteristici se simt în siguranță, hrăniți și susținuți în relațiile lor.

„Despărțirile dor atât de mult pentru că relațiile sunt atât de importante pentru noi”, spune Dr. Johnson. Dar, cu un oarecare efort, este posibil să transformăm durerea în câștig de sine. Înainte de a vă implica în următoarea relație, alocați-vă puțin timp pentru a vă imagina cum arată pentru dumneavoastră o relație bună și durabilă.

.