O persoană înțeleaptă a spus odată: „Prietenii sunt oameni care ne fac viața mai bună doar prin faptul că sunt în ea”. Și nu am putea fi mai mult decât de acord!

Amicii noștri adaugă atât de mult umor, entuziasm, compasiune, îndrumare și încurajare în viețile noastre, încât poate fi greu să ne imaginăm că ar trebui să fim vreodată fără ei. Ei ne înveselesc atunci când suntem la pământ, văd partea bună din noi atunci când noi nu putem, și ne poartă inimile prin unele dintre cele mai dificile momente din viața noastră. Pentru mulți dintre noi, prietenii noștri devin familia noastră regăsită, iar prietenia este un dar minunat care nu încetează niciodată să dăruiască. Dar v-ați întrebat vreodată cum se dezvoltă prieteniile? Vreți să știți cum ajunge cineva de la a fi un străin la cel mai bun prieten?

În timp ce nu există încă o teorie larg acceptată despre formarea prieteniei în psihologia socială, există o progresie naturală a acesteia care este ușor de observat. Întâlnești pe cineva pe care ai vrea să îl cunoști mai bine, te prezinți, începi să vorbești și să ieși cu el, te înțelegi bine și, înainte de a-ți da seama, îți vei fi găsit un prieten adevărat și loial (Fehr, 1996).

În acest sens, iată care sunt cele mai distincte și mai universale 5 etape ale prieteniei prin care trecem cu toții atunci când ne facem prieteni:

1. Străini („știu de tine”)

În primul rând, înainte de a deveni prieten cu cineva, începeți ca niște străini unul față de celălalt. Și, deși cu siguranță știți unul despre celălalt, cum ar fi cum îl cheamă sau cum arată, relația este încă foarte superficială și lipsește o cunoaștere mai profundă a celuilalt. Poate că îi vezi trecând pe lângă tine pe holuri sau te întâlnești cu ei în drum spre casă, dar nu-i saluți niciodată sau nu-i întâmpini cu un zâmbet pentru că încă nu te-ai prezentat.

În prima etapă a unei prietenii, pentru că nu se întâmplă prea multe între voi, ceea ce contează cel mai mult în acest moment este impresia pe care o faci (Rawlins, 2017). Atunci când faci o impresie suficient de bună cuiva, îi vei stârni curiozitatea și va deveni interesat să te cunoască mai bine. Iar cu o interacțiune continuă și o primă impresie bună, nu va dura mult timp până când veți trece de la statutul de străini la cel de cunoscuți.

Cunoștințe („te cunosc”)

Majoritatea cunoștințelor se întâlnesc datorită prietenilor comuni sau grupurilor sociale comune. Poate că mergeți la aceeași școală, faceți parte din același club/organizație, lucrați în aceeași clădire sau locuiți în același cartier. Oricare ar fi motivul, o cunoștință este o persoană pe care o cunoașteți doar într-o mică măsură. S-ar putea să faceți schimb de nume și informații de contact cu această persoană, dar nu ajungeți la ea decât din motive importante, de obicei legate de muncă.

Deveniți cunoscuți cu cineva pentru comoditate, pentru că vă place să aveți pe cineva cu care să faceți conversație în clasă sau la serviciu. Interacțiunile în acest stadiu sunt ocazionale, prietenoase și politicoase. Și, uneori, oamenii devin cunoscuți timp de ani de zile fără a dezvolta vreodată o prietenie (Savin-Williams & Berndt, 1990). Cunoștințeledevin prieteni doar atunci când încep să devină mai apropiați și să petreacă timp unul cu celălalt în afara serviciului/școlii – ceea ce ne aduce la următorul punct!

Amicii ocazionali („Îmi placi”)

Mulți dintre noi ne străduim să construim conexiuni și să ne facem cât mai mulți prieteni, dar adesea suntem mai selectivi cu prietenii noștri apropiați decât cu prietenii ocazionali. Acest lucru se datorează faptului că prietenii ocazionali sunt persoane cu care vorbim doar în mod semi-regular. Suntem prietenoși cu ei și ne plac suficient de mult încât să îi invităm la petreceri sau la întâlniri, dar nu suntem încă prea investiți în relație.

Amitirile ocazionale sunt definite de explorare; în acest moment, ești dispus să împărtășești mai multe despre tine acestei persoane, dar îi prezinți doar cea mai bună versiune a ceea ce ești (Berndt, 2002).Conexiunea pe care o simți cu ea este încă timidă și, prin urmare, o ții adesea la o distanță emoțională. Te bucuri să îi vezi și să petreci timp cu ei atunci când ești bine dispus, dar nu te simți confortabil să îi lași să te vadă cum îți pierzi controlul sau cum cedezi și plângi.

Îi vezi din când în când, ieși și te distrezi cu ei, dar nu i-ai suna niciodată după o despărțire sau nu te-ai da peste cap doar pentru a-i vedea. Nu, cu prietenii ocazionali, totul se rezumă la interese comune, activități distractive și la a vă bucura de compania celuilalt.

Amicii apropiați („te înțeleg”)

În continuare vin prietenii apropiați, care sunt o treaptă deasupra prietenilor ocazionali. Atunci când ești prieten bun cu cineva, înseamnă că l-ai acceptat deja ca parte din cercul tău intim. Trebuie cultivată o legătură puternică de încredere reciprocă, angajament și un sentiment confortabil de familiaritate, motiv pentru care, uneori, este nevoie de mult timp pentru ca oamenii să ajungă în acest stadiu.

Cei mai mulți dintre noi nu au mulți prieteni apropiați pentru că suntem foarte atenți pe cine lăsăm să intre în viața noastră și cu cine ne permitem să fim vulnerabili. Unii oameni devin prieteni buni în timp sau din cauza anumitor experiențe, dar oricare ar fi motivul, te poți baza întotdeauna pe un prieten apropiat pentru a fi alături de tine atunci când ai cea mai mare nevoie de el. Îți sunt alături la toate zilele de naștere și la toate sărbătorile; te încurajează la toate evenimentele tale și îți ascultă scandările de zi cu zi; fac parte din multe dintre planurile tale de weekend și ți-ai petrece cu plăcere majoritatea verilor cu ei alături de tine.

Și, deși nu toți prietenii apropiați ajung să devină cei mai buni prieteni pe viață, prietenia pe care o împărtășești cu un prieten bun merită totuși prețuită.

Amicii intimi („mă conectez cu tine”)

În cele din urmă, dar cu siguranță nu cel mai puțin important, cel mai înalt nivel de prietenie pe care îl poate atinge cineva este prietenia intimă sau profundă (Spencer & Pahl, 2006). A avea o prietenie profundă cu cineva înseamnă că sunteți cei mai buni prieteni, de obicei pentru tot restul vieții. Prietenii ocazionali pot veni și pleca, iar prietenii apropiați se îndepărtează uneori, dar un prieten cel mai bun rămâne cu tine pentru totdeauna. Cel mai bun prieten este singura persoană din lume în care ai cea mai mare încredere, cea care ți-a fost alături încă de la început, cea a cărei fericire este la fel de importantă pentru tine ca și a ta.

Principala diferență între prietenii apropiați și prietenii intimi este că cei din urmă au un nivel de legătură mai profund decât primii. Majoritatea oamenilor au o mână de prieteni apropiați, dar doar un singur prieten cel mai bun. Nu numai că vă înțelegeți și empatizați unul cu celălalt, dar vă simțiți, de asemenea, legați de ei într-un mod pe care numai timpul, istoria și dragostea platonică profundă l-ar putea permite. Ei păstrează toate secretele tale cele mai adânci și mai întunecate și știu lucruri despre tine pe care nimeni altcineva nu le știe. Nu ți-e teamă să spui ce gândești în preajma lor, pentru că simți că nu ai nimic de ascuns. Te simți confortabil să îi lași să te vadă în cea mai crudă și mai vulnerabilă formă a ta.

Ai un prieten ocazional cu care speri să devii cel mai bun prieten? Sau cineva din viața ta la care nu te-ai fi așteptat niciodată să fie un prieten atât de bun?

Se spune că oamenii intră în viața noastră cu un motiv, că au ceva să ne învețe. Prietenii ne ajută să ne dezvoltăm în moduri în care poate nici măcar nu ne dăm seama că avem nevoie și ne arată părți din noi înșine pe care nu le-am văzut niciodată înainte. Dar poate că cea mai importantă lecție pe care ne-o pot învăța prietenii noștri este cum să fim fericiți și să apreciem mai mult viața. Așadar, dacă vrei să te împrietenești cu cineva, dar te simți frustrat de progresul tău, nu-ți face griji! Formarea unor prietenii puternice necesită timp și răbdare, așa că bucură-te de călătorie.

• Fehr, B. (1996). Procesele de prietenie (Vol. 12). Sage.
• Rawlins, W. (2017). Prietenia contează. Routledge.
• Savin-Williams, R. C., & Berndt, T. J. (1990). Prietenia și relațiile dintre colegi.
• Berndt, T. J. (2002). Calitatea prieteniei și dezvoltarea socială. Direcții actuale în știința psihologică, 11(1), 7-10.
• Spencer, L., & Pahl, R. (2006). Regândirea prieteniei: Solidarități ascunse astăzi. Princeton University Press.

.