În Tora, Dumnezeu îi promite lui Avraam mai mulți copii decât sunt stele pe cer și boabe de nisip în mare.

Dumnezeu este o regină a dramei.

Dar acei copii tind să se adune – New York are cea mai mare populație evreiască dintre toate orașele din lume, în afară de Tel Aviv – mai mare, chiar, decât Ierusalimul. Unii dintre noi sunt vedete, iar unii dintre noi sunt doar mizerii de plajă, și niciodată nu este mai evident acest lucru decât atunci când ne întâlnim.

În calitate de femeie evreică heterosexuală care se întâlnește cu majoritatea evreilor din New York, am făcut această listă din experiența personală și de la alți tineri evrei care se întâlnesc sau obișnuiau să se întâlnească în oraș – bărbați și femei, gay și heterosexuali, singuri și căsătoriți. Iată cele 16 tipuri de persoane cu care te vei întâlni dacă vei căuta bărbați evrei în New York, scrise dintr-un loc de profundă afecțiune pentru bărbații evrei. Ca să-l parafrazez pe Eminem: „Evrei negri, evrei albi, evrei slabi, evrei slabi, evrei grași, evrei înalți, evrei mici, îi chem pe toți evreii – toată lumea să se prezinte pe ringul de dans.”

1.Băiatul de aur
Este atras de oamenii care ADORĂ să mănânce, dar cărora le place și să „rămână în formă”. Lucrează pentru Bain sau McKinsey. A fost la școală „în New Haven”. Între martie și octombrie poate fi găsit mai ales pe bărci. Îl iubește pe Tarantino. Încearcă să se țină de dieta Keto. Crede că, dacă i s-ar da puterea necesară, ar putea rezolva criza israeliano-palestiniană. Uneori postează fotografii pe Instagram cu un challah și legenda „Holla!!!!”. Aspirant jucător de golf. Glumește despre nevoia de a se așeza la casa părintească cu o „fată/un băiat evreu drăguț”, deși nu-i place să se întâlnească cu persoane care „arată evreiesc” (orice ar însemna asta.) Destul de sigur că acuzația retrasă împotriva lui în urma incidentului cu frăția sa nu-l va împiedica să aibă succes în politică. Poartă Allbirds. Ascultă Pod Save America. Frumoase antebrațe.

2. Tipul ortodox care se simte rebel
Kippah-ul acestui bărbat este de mărimea prepuțului unui nou-născut. Stă în vârful capului său, la doi metri deasupra solului – nu ai văzut-o niciodată, dar știi că este acolo. Mănâncă la restaurante non-kosher, dar numai lactate. Se numește Akiva, dar crede că numele prietenului tău Arjun este hilar. Este ocupat în fiecare săptămână pentru că trebuie să meargă la o nuntă în cele cinci orașe. Locuiește cu opt bărbați într-un apartament cu șapte dormitoare în Heights, și toți studiază la Hadar.

3. Tipul din Ramah
A câștigat războaiele culorilor. A făcut Little League până în clasa a 8-a, apoi a trecut la Modelul ONU. Iubește teatrul muzical și nu îi este rușine. Ar cânta fiecare vers din „La Vie Boheme”, dar îi place să facă doar rolurile lui Javert din „Les Mis”. Deține o kippah tricotată și brodată cu un logo sportiv. A citit toate biografiile tuturor prim-miniștrilor din Israel. Plânge atunci când echipa sa pierde. Își reaplică în permanență cremă de buze. Uită să voteze la alegerile naționale.

4. Tipul ortodox care este un jucător
Nu-i spuneți ortodox modern, vă rog – a mers la o Yeshiva serioasă. Atât de serioasă încât aduce tefillin la întâlnirea voastră pentru a putea davenshacharis după ce doarme la tine în apartament. Folosește fete „moderne” pentru practică, dar plănuiește să se căsătorească cu o fată „adevărată”. Te va duce la un bistro kosher și îți va explica criptomonedele. El va mânca friptura. Tu ar trebui probabil să comanzi o salată.

5. Libertarianul ateu
Se întreabă de ce ar crede cineva în Dumnezeu dacă se întâmplă RĂZBOIURI. Vrea să știe dacă TU crezi că despărțirea Mării Roșii a avut loc cu adevărat – nu a avut loc!!! Ca să știi și tu!!! Pretinde că a citit-o pe Rebecca Solnit. Răspunde la argumente spunând „Ei bine, ăsta e un om de paie”, indiferent ce s-a spus. Crede că israelienii și palestinienii ar trebui „să se lămurească deja”. Își menționează în mod compulsiv mama. Preferă femeile care au 1,5 metri înălțime. Vă provoacă să „dați un exemplu de protest care a avut un impact real”. Se plânge că #MeToo nu permite un proces echitabil. Cartea preferată este „Lolita.”

6. Profesionistul ortodox arătos și respectuos:
Oops, prea târziu – căsătorit cu acea fată superbă al cărei Instagram îl urmărești. Al doilea copil pe drum.

7. Tipul ortodox modern care încearcă să se îndepărteze de Upper West Side
Vrea să se extindă, dar toți prietenii lui locuiesc pe Riverside și 94. Doar că nu este pregătit să se întâlnească serios încă. Nu se poate abține să nu facă referire la yeshiva lui în fiecare conversație. Întotdeauna se oferă voluntar pentru a face kiddush în serile de vineri. O dată pe an, se uită la „Stăpânul inelelor” până la capăt – e un fel de tradiție a lui. Te provoacă la o partidă de „Settlers of Catan”. Are aplicația Sefaria pe telefon. Este un membru vocal activ al grupului de Facebook „Dumnezeu să ne salveze de părerea ta”. Singurele baruri pe care le cunoaște în oraș sunt direct adiacente la Saba’s Pizza.

8. The Woke Guy
Afirmă că este poliamoros; de fapt, tocmai a absolvit facultatea virgin, iar acum, la 28 de ani și experimentând brusc succesul în materie de întâlniri, încearcă să profite la maximum de el. Puternic apărător al lui Woody Allen, crede că Lena Dunham este un rău pe picior de egalitate cu traficanții de persoane. Juuls. Apără faptul că nu lasă bacșișuri susținând: „Nu există consum etic în capitalism”. Spune că a organizat pentru Alexandria Ocasio-Cortez, dar în realitate a mers doar o dată la Target din Bronx. Nu crede în conceptul de stat național. Nu este adeptul modelelor tradiționale de familie în sine, dar crede că ar fi „mișto” să aibă un copil într-o zi. Atâta timp cât este un băiat. Își dorește ca Forward să se întoarcă la rădăcinile sale socialiste. Este consultant.

9. Evreul cultural sfidător
Numele este ceva de genul David Rabinowitz, dar el nu a avut un bar mitzvah pentru că tatăl său este pe jumătate catolic, pur și simplu știi tu. El crede că a fost crescut…deconstructivist? Sau ceva de genul ăsta? Comandă șuncă la prima întâlnire pentru a demonstra ceva. În timp ce-și trece nervos mâna prin ceea ce se teme că este un Jewfro, vorbește despre faptul că a crescut cu „o mamă evreică nebună”. Singura decorațiune din dormitor este un print din „Annie Hall” pe care l-a cumpărat de la un stand de lângă Union Square. Crede cu tărie că circumcizia masculină este un abuz asupra copiilor. Îi este puțin teamă că este antisemit. Este antisemit.

10. The Guy Who Went To Penn and That’s It
That’s it!

11. Fratele AEPI cu o inimă de aur
Diamant de mărimea unui pumn în lobul unei urechi. Locuiește în Murray Hill. A continuat activitatea de servicii comunitare a frăției după absolvire. Lucrează în domeniul financiar. Deține 42 de bluze albe Hanes V-necks. Nu atinge partea inferioară a spatelui femeilor când trece pe lângă ele în baruri, de când o cunoștință de sex feminin i-a spus că nu e frumos. Se marchează „în siguranță” pe Facebook după fiecare dezastru minor. Se pricepe la câini și copii. De fapt, un tip destul de drăguț.

12. The Enthusiastic Reform One:
Consideră că principalul său rival pentru dragostea ta, de fapt, a oricui, este Rick Jacobs. Știe destule acorduri de chitară pentru a face versiuni acustice ale hiturilor anilor ’90. Se numește pe sine însuși un „NJB” (Nice Jewish Boy) și crede că tatăl tău l-ar iubi. (N-ar face-o.) Continuă să spună: „Țara asta este invadată de naziști la propriu!”. A fost în New Jersey și Pennsylvania, în afară de asta, „țara asta” este Twitter. Încearcă să-și înfășoare bluza de trening pe umerii tăi în momentul în care temperatura scade sub 60 de grade. Echipa lui se clasează de obicei pe locul al doilea la trivia în bar. Poate strecura în orice conversație faptul că el crede în dreptul femeii de a alege. Crede că îi plac fetele care nu poartă machiaj. De fapt, îi plac fetele care sunt foarte pricepute să se machieze.

13. Evreul britanic
Obsedat de mișcările de tineret evreiesc britanic. Se referă la Trump în glumă la Trump ca fiind „președintele vostru”. A petrecut cel puțin 1,7 ani în Israel. Pretinde că este socialist. Trăiește și moare Man United. Are o mulțime de opinii despre pedagogie. A avut o experiență care i-a schimbat absolut toată viața la Limmud 2014. Pare a fi un fel de alcoolic. Merge la minyan egalitarist – în mod ironic, nu se poate concentra cu adevărat asupra lui Hashem cu o mechitza. Pur și simplu nu așa a fost crescut. După zece minute în care se ceartă cu el însuși despre Israel, se va uita în depărtare și va ofta: „E doar complicat.”

14. Absolventul israelian:
Nu are un pat, doar o saltea pe podea acoperită cu tapiserii indiene. Are un mic cui de aur în nas de mărimea unui pistrui. Studiază filozofia. Fiecare cămașă pe care o poartă este tăiată pentru a-i expune clavicula. Lucrul preferat despre care vorbește este cum a întâlnit oameni în America de Sud care „trăiesc atât de simplu”. Nu îl susține pe Bibi – dar pur și simplu nu există nimeni altcineva care să arate ca un lider! Întotdeauna încearcă să se culce cu femeile de la prima întâlnire. Nu respectă femeile care se culcă cu bărbați de la prima întâlnire.

15. Dog-Guy
Acest tip și-a luat un câine pentru a cunoaște fete.

16. Tipul care te folosește ca o cutie de rezonanță pentru a decide dacă vrea să devină rabin:
Întotdeauna spune „instituția evreiască este distrusă!”. Nu a plătit niciodată pentru a fi membru al unei organizații evreiești sau abonat la o publicație evreiască. Redistribuie materialul Stand With Us pe Facebook. Se sprijină de stâlpi în metrou. Foarte îngrijorat de ceea ce se întâmplă acum în campusurile universitare, deoarece „libertatea de exprimare este atacată”. A participat la Bronfman Israel Fellowship și nu te lasă să uiți asta niciodată. Te duce în cluburi de jazz pline de turiști și îți strigă „Asta da muzică adevărată!”. Mai visceral de supărat din cauza folosirii abuzive a cuvântului „naziști” în discursul național decât din cauza oricărui eveniment mondial.

Jenny Singer este redactor-șef adjunct pentru stilul de viață la Forward. Puteți să o contactați la [email protected] sau pe Twitter @jeanvaljenny

.