Am fost binecuvântată cu două fiice frumoase, una dintre ele în vârstă de puțin peste o lună. Ele sunt luminile vieții mele și le iubesc mai mult decât orice. Ele sunt cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată.

Dar în prezent este ora 2 dimineața și sunt treaz de două ore încercând să-mi fac copilul să adoarmă din nou. Aceasta este noua mea normalitate. În amurgul nopții, când nimeni nu este treaz în afară de mine și de bebelușul meu înfometat și plângăcios, mă gândesc la cât de greu este totul, deși probabil că nu pare așa din feed-ul meu de pe Instagram.

Mă gândesc la cât de ușor poate părea să fii părinte și cât de nerealist este faptul că viața cu doi bebeluși într-o casă cu doi părinți care lucrează pe cont propriu ar putea fi vreodată o călătorie ușoară. Mă întreb de ce nu pot fi perfectă în această privință și trebuie să-mi amintesc că nimeni nu este, chiar dacă arată ca și cum ar fi.

Așa că asta este ceea ce vreau să spun:

Când mă vedeți la acel eveniment și părul meu este curat și sunt machiată…

Nou-născutul meu s-a trezit la jumătatea dușului meu și a țipat și a plâns tot restul timpului în care am fost acolo. A fost cel mai puțin plăcut duș din toate timpurile. A plâns în timp ce m-am machiat timp de cinci minute, lucru pe care l-am făcut pentru ca să nu se vadă cât de obosită arăt cu adevărat. Am plâns și eu.

Când mă întrebați cum de mai lucrez, chiar și cu un nou-născut și un copil mic acasă…

Vreau să vă spun că uneori îmi doresc să nu mai lucrez. Stresul de acum este copleșitor și uneori îmi doresc să pot pune pe pauză toate celelalte părți ale vieții pentru a evita sentimentul de vinovăție de a nu putea fi genul de femeie care le face pe toate cu grație.

Când mă întrebi dacă nou-născutul meu este un „copil bun”…

Atunci când reacția mea instinctivă este „nu”. Pentru că este un bebeluș și, uneori, în starea mea de lipsă de somn, confund faptul că are nevoie disperată și primară de mine cu faptul că este „rea”. Uneori cedez sub presiunea de a fi totul pentru cineva. Uit că nu este posibil ca ea să fie „rea.”

Când mă întrebați dacă fetiței mele de 2 ani îi place noua ei surioară…

Da, o iubește. Pe mine este cea pe care nu mă place atât de mult acum. Tatăl ei a făcut cea mai mare parte a preluărilor de la școală, a predărilor și a petrecerilor aniversare în timp ce eu mă recuperez după cezariană. Lucrurile astea obișnuiau să fie treaba mea. Mă tot întreb dacă va fi dezamăgită când va fi din nou treaba mea.

Când mă întrebi cum reușesc să le fac pe toate…

Vreau să-ți spun că nu reușesc – nici pe departe. Casa mea este un dezastru total. Nu am mai pus piciorul în interiorul unui magazin alimentar de mai bine de o lună (mulțumesc, Instacart). Am ratat întâlniri. Am ratat ședințe foto. Am o mie de e-mailuri la care trebuie să răspund. Părul meu este o situație pe care nici măcar o întreagă sticlă de șampon uscat nu o poate rezolva.

Când mă întrebi cum merge alăptarea și eu îți spun: „Grozav!”…

Vreau să-ți spun cu adevărat că nu aveam idee cât de mult îți schimbă viața alăptarea exclusivă. Nu am reușit să o fac cu primul meu copil și, deși sunt încântată că funcționează până acum, nu pot ieși din casă mai mult de două ore. Nimeni nu o poate hrăni în afară de mine, ceea ce înseamnă că mă trezesc la fiecare două-trei ore pentru a o hrăni sau pentru a pompa. Nu am fost niciodată atât de lipsită de somn. Uneori îmi doresc doar să arunc niște frunze de varză în sutien și să termin cu totul.

Așa că, vedeți, toate acestea sunt lucruri adevărate. Și le-aș schimba? Pentru nimic în lume. Pentru că viața ar trebui să fie dezordonată și crudă și scârboasă și frumoasă, iar dacă ne-am dori ca aceste lucruri să dispară, tot ce ne-ar rămâne ar fi perfecțiunea.

Și în lumina zilei, îmi amintesc încă o dată că nici eu nu vreau perfecțiune.

.