Ce înseamnă, mai exact, să fii hipersensibil? Îmi imaginez că majoritatea dintre noi am văzut sau am fost hipersensibili. Cineva îți semnalează o greșeală la tema de matematică și te prăbușești. Prietenul tău spune: „Ei bine, nu voi mai încerca să te ajut din nou”, atunci când îi sugerezi un alt produs de curățare pentru podelele din lemn. Sau un membru al familiei spune că ai uitat să îl suni săptămâna trecută și apoi face o pauză la mijlocul frazei, așa că devii defensiv. Toate acestea sunt acțiuni ale unei persoane hipersensibile.

Dar care este psihologia care stă la baza acestei hipersensibilități? Pur și simplu punem un nume pe comportamentul de bază? Sau există un sistem de gândire sub acest comportament?

Yang & Girgus (2018) au publicat un studiu în PAID în care cercetează exact această întrebare. Pentru a înțelege cum se definește hipersensibilitatea, trebuie mai întâi să realizăm că toți suntem diferiți în ceea ce privește cât de strâns este legată stima noastră de sine de faptul că relațiile noastre merg bine. Unii oameni au nevoie de relații pozitive, altfel se simt lipsiți de valoare. Alții sunt mai relaxați cu privire la faptul că uneori nu sunt în grații. Dar, cu cât cineva crede mai mult că valoarea sa personală depinde de faptul de a fi în relații bune cu ceilalți, cu atât mai hipersensibilă este acea persoană. Așa o definesc psihologii.

Cercetătorii continuă să arate că această viziune asupra vieții, atitudinea „trebuie să păstrez lucrurile în regulă cu ceilalți”, duce la supra-interpretarea situațiilor ambigue ca și cum ar fi amenințări.

De exemplu, au întrebat oamenii cum s-ar simți dacă cineva le-ar spune: „Ai uitat să mă suni” și apoi ar face o pauză la mijlocul frazei. Faceți o pauză acum și gândiți-vă la asta. Ar putea însemna într-adevăr o mulțime de lucruri. Poate că se gândeau, poate că erau supărați, poate că se simțeau stânjeniți să aducă vorba despre asta, cine știe cu adevărat? Este destul de ambiguu.

Ce a descoperit Yang & Girgus este că, cu cât o persoană era mai hipersensibilă, cu atât era mai probabil să se simtă judecată în acele situații ambigue și, de asemenea, să aibă o stimă de sine scăzută în acea situație.

Există ceva aparent contraintuitiv aici: dacă îți pasă mai mult de relații, este mai probabil să te simți judecat în acele relații. Iar acest lucru cu greu poate avea efecte pozitive, este posibil să provoace tensiuni în acele relații. Dar rețineți că persoana hipersensibilă nu are o preocupare dezinteresată pentru relație, relația este crucială pentru stima ei de sine. Nu arunc nicio judecată aici, îmi dau seama cât de ușor poate reflecta hipersensibilitatea o istorie în care i s-a spus: „Tu nu ești nimic dacă nu suntem buni”, iar asta este foarte dureros. Dar hipersensibilitatea închide conversația în loc să îi asculte pe ceilalți și să rezolve acele situații ambigue. Se saltă la concluzii atunci când este nevoie de lentoare.

Principalele rezultate ale cercetării sunt foarte interesante. Nu numai că putem defini hipersensibilitatea, dar putem vedea și cum se manifestă aceasta în situații ambigue. Sentimentul că ești „la fel de bun ca relațiile tale” este asociat cu o tendință de a te simți judecat și lipsit de valoare în situații ambigue. Există o psihologie care stă la baza hipersensibilității, nu este doar o acțiune. Poate că, știind acest lucru, putem să nu ne mai ocupăm de acțiunile noastre și să începem să ne ocupăm de convingerile noastre subiacente. Și, cel mai simplu mod de a face acest lucru este, probabil, să ne oprim, să încetinim și să întrebăm cealaltă persoană ce a vrut să spună cu adevărat, iar apoi să ascultăm și să credem, în loc să sărim la concluzii pripite.

.