Am realizat că trebuie să trăiesc singură și să-mi descopăr în sfârșit sinele interior.

Bună, mă numesc Iulia, am 30 de ani, sunt introvertită și sunt o monogamă în serie în recuperare.

Până acum, mi-am alimentat neîncetat dependența în diverse relații, încercând să fac pantoful să se potrivească. Nu contează că îmi sângerau picioarele și uneori mă simțeam descurajată și deprimată – știam că această relație trebuia să funcționeze.

Avansați cincisprezece ani, mai mulți bărbați și două logodne rupte, și iată-mă aici, căutând în sufletul meu după o relație care m-a făcut să mă gândesc că nu ar trebui să mai încerc să umplu golul lăsat în inima mea de încă o despărțire cu parfumul, vocea și atingerea unui bărbat oarecare.

Au trecut zile zdrobitoare pentru suflet, sfâșietoare pentru inimă, mohorâte, îngrozitor de bântuitoare, pe măsură ce am început să-mi descopăr sinele nou-singurel și să mă gândesc la neajunsurile mele în departamentul de dragoste.

Latura mea introvertită nu mă ajută deloc – toate aceste gânduri și emoții au continuat să se îmbutelieze.

Asta se întâmplă atunci când un monogam în serie se întâlnește cu singurătatea. Te simți ca și cum nu aparții propriei tale vieți. În timp ce ești într-o relație, îți trăiești viața cu un set de patru ochi și patru picioare, ca una dintre acele creaturi din mitul androginului lui Platon. O altă pereche de ochi îți filtrează realitatea și, înainte de a-ți da seama, sinele tău devine încurcat în viziunea unei alte persoane despre cine ar trebui să fii.

Te pierzi pe tine însuți.

Pentru noi, introvertiții, relațiile nu sunt niciodată ușoare, iar despărțirile ne pot zdruncina până în măduva oaselor. Am decis că nu mai vreau încă un bărbat care să mă facă să mă simt completă. Trebuia să iau taurul de coarne.

Știam că trebuie să trăiesc singură și să descopăr în sfârșit acel sine interior despre care vorbesc atât de mulți psihologi și vorbitori motivaționali. Iată ce am aflat.

Ce am învățat când am decis să rămân singură

Să fii proaspăt singură nu este pentru cei slabi de inimă.

La scurt timp după ce mi-am schimbat statutul pe Facebook din „într-o relație” în „singur”, am început să aud un zumzet constant în creierul meu. După ce l-am ascultat cu atenție, am descoperit că bâzâitul era o voce care se îndoia de sine, al cărei unic scop era să-mi insufle frica în oase.

Dacă voi fi singură pentru totdeauna? Dacă nu voi mai iubi niciodată?

Cine știa că sunt atât de nerăbdătoare să-mi găsesc perechea? Și cine ar fi știut că a lingura și a avea o altă ființă umană care să te accepte ar putea face totul mai bine?

La început, singurătatea s-a simțit mohorâtă și mistuitoare (da, chiar și introvertiții se simt singuri). Nu mă puteam opri să nu rumeg la toate relațiile mele din trecut și la greșelile pe care le făcusem în ultimii 15 ani. Mi-am amintit cum am înșelat odată pe cineva de care eram îndrăgostită doar pentru că nu am putut să îmi adun curajul de a avea o ceartă decentă. Mi-am amintit nopțile în care am plâns până am adormit atunci când cineva pe care îl iubeam nu a fost reciproc, și am tot încercat să mă întorc în timp și să salvez acele relicve triste și să le transform în ceva semnificativ.

Nu vorbind despre sentimentele mele nu făcea decât să înrăutățească totul și, uneori, mă simțeam prinsă în capcană în celelalte vieți ale mele cu acești bărbați.

Terapia mi-a oferit pe cineva care să mă asculte.

Trebuie să o repet: Până acum, nu am fost niciodată singură. Ei bine, la vârsta de 30 de ani, mi-am dat seama că devenisem o femeie în varianta Cenușăreasă – toată viața mea am așteptat ca cineva să mă salveze.

Bine, ghici ce?

Singură sau nu, nimeni nu te va salva. Uneori, alții se bazează pe tine să îi salvezi.

A trebuit să fiu propriul meu mentor, antrenor și terapeut.

Mulțumesc lui Dumnezeu, totuși, am găsit un terapeut decent și nu mai trebuie să mă comport ca și cum aș fi avut totul sub control.

Terapeutul meu mi-a spus că mă învinovățeam în mod constant pentru orice. Mi-a dat sfaturi despre cum să nu mai rumeg și, mai presus de toate, m-a asigurat că această etapă de teamă și îndoială paralizantă de sine va trece.

Actase ca o mamă tandră a cărei fiică avea inima frântă, doar că eu simțeam că aveam câte o inimă pentru fiecare relație în care fusesem, iar durerea le rupea pe toate în bucăți.

În cele din urmă, terapeutul meu m-a ajutat să-mi înțeleg relațiile nu ca pe niște eșecuri uriașe în viață, ci ca pe niște lecții.

Dacă ești un introvertit care se luptă cu pierderea unei relații, să mergi la terapie este cel puțin ceea ce poți face pentru tine. Dacă nu vrei sau nu poți vorbi cu prietenii tăi, terapeutul tău va fi cineva care te va asculta.

Terapia și întregul proces de redescoperire a mea a fost un drum infernal și încă mă lupt, dar acum știu că nu voi mai face niciodată pe altcineva responsabil pentru felul în care mă simt.

Începe cu modul în care vezi viitorul.

Am crescut într-o cultură în care femeilor le place să viseze cu ochii deschiși la ziua nunții lor. Chiar dacă nu am fost niciodată fata care a visat la o nuntă mare, iar rochiile albe oricum nu mi s-au potrivit niciodată, mi-am imaginat întotdeauna un viitor comun și nu am putut niciodată să îmi fac planuri de una singură. Totuși, după luni de zile în care am fost deprimată și lipsită de orice direcție în viața mea, am aflat că nimeni nu va veni să mă salveze. Trebuia să fiu propriul meu salvator.

Ce zici de asta, Sherlock?

La început, mi-am petrecut zilele în pat, răsfoind fără noimă Facebook și plângându-mi de milă pentru mine. Nu mă puteam opri din a mă compara cu alți oameni. Văzând poze cu foști colegi care se căsătoreau sau aveau copii mă făceau să mă simt goală și plină de regrete. Pentru o vreme, am încetat chiar să mă mai spăl pe cap, să mai mănânc sau să fac orice îmi plăcea.

Până într-o zi, pur și simplu mi s-a făcut foame. Adică, eram înfometată. Mă simțeam de parcă aș fi putut devora o cină gătită de Pantagruel, iar apoi să cer niște desert.

Apoi mi-am dat seama că nici măcar nu știam ce să mănânc la cină, din moment ce întotdeauna am gătit pentru doi.

Acesta a fost primul pas în recuperarea vieții mele – să gătesc cina pentru mine.

Alăturați-vă revoluției introvertiților. Un e-mail, în fiecare vineri. Cele mai bune articole pentru introvertiți. Abonează-te aici.

A trebuit să învăț să mă simt bine în pielea mea.

Niciodată nu m-am simțit confortabil cu modul în care mă prezentam lumii. M-am bazat prea mult pe prietenul meu pentru a mă completa și pentru a-mi alimenta stima de sine precară. Nu contează că pantoful nu se potrivea.

Să fiu singură mi-a arătat adevărul. Mi-a lipsit încrederea în mine și am depins de alții pentru a mă face să mă simt bine.

Încă nu știu multe lucruri despre mine. Ce mă face să vibrez? Ce mă face să mă simt bine? Cine sunt eu când nu mă potrivesc cu versiunea altcuiva despre mine?

S-ar putea ca pantoful să nu se potrivească, dar între timp, mi-am dat seama că aș prefera să port o pereche de adidași confortabili.

Am început chiar să mă îmbrac pentru mine. Am început să port machiajul care îmi plăcea și să fiu genul de persoană de care m-aș îndrăgosti, nu genul de persoană de care ei s-ar îndrăgosti.

Sunt încă o lucrare în desfășurare.

Îmi lipsesc cel mai mult râsetele și glumele împărtășite, îmbrățișările și afecțiunea. În trecut, de fiecare dată când întâlneam pe cineva, mă comportam ca un suflet subnutrit care caută cu disperare validare. M-am comportat ca un cățeluș orfan și mă așteptam ca jumătatea mea semnificativă să aibă grijă de mine. Cei mai mulți dintre ei au făcut-o, dar asta m-a împiedicat să învăț cum să fiu responsabilă pentru viața mea.

În lipsa grijii și afecțiunii altcuiva, mă simțeam lipsită de valoare. Cine era această femeie tristă care trebuia să fie mereu Soarele și Luna în viața cuiva, altfel simțea că nu există? Eram eu?

Să umplem golul lăsat de o relație nu este o sarcină ușoară. Să înveți să te iubești pe tine însuți ar putea fi cea mai grea parte.

Am început să fac mai multe lucruri care îmi hrăneau sufletul. Acum meditez, dansez, cânt, râd și scriu. Am devenit propriul meu cel mai bun prieten.

Nu, nu am un partener, dar am cărți. Am muzică. Am filme. Am câțiva prieteni cu care pot vorbi. Am pasiuni și un terapeut care nu mă vede ca pe un eșec al unei ființe umane – mă vede ca pe o lucrare în progres.

Și acesta este cine sunt eu astăzi. O lucrare în progres.

Ar putea să vă placă:

• Voi fi singură pentru totdeauna? 6 Introvert Dating Struggles
• 25 Gorgeous Illustrations That Perfectly Capture the Joy of Living Alone as an Introvert
• As an Introvert, I’m My Own Best Friend (and I Love It)