De David Kessler

Toată lumea trece prin multe pierderi de-a lungul vieții, dar moartea unei persoane dragi este de neegalat în golul și tristețea sa profundă. Lumea ta s-a oprit. Puteți cita ora exactă la care a plecat persoana iubită. Este marcat în memoria ta și gravat în sufletul tău. Există momente în care pare ciudat că lumea continuă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, când lumea ta a fost întoarsă pe dos.
Viața ta continuă, dar nu ești sigur de ce. O viață diferită se află în fața ta, una în care persoana iubită nu va fi prezentă fizic. Oricât de mult ar încerca oamenii, nimeni nu poate veni cu cuvinte care să vă facă să vă simțiți mai bine sau să facă să dispară această durere. Veți supraviețui, chiar dacă s-ar putea să nu fiți sigur cum sau chiar dacă vreți să o faceți.

Ceea ce simțiți este durerea

Durerea este reflectarea unei conexiuni care a fost pierdută și ceea ce simțim în interior.

Doliul este despre toate expresiile exterioare ale acestei dureri.

Pierderea ta și durerea care o însoțește sunt foarte personale, diferite de cele ale oricui altcuiva.

Numai tu știi tot ceea ce ai pierdut atunci când a murit persoana iubită. Numai tu simți lumea ta interioară a durerii. Toată lumea deplânge o pierdere, deși unii nu o arată în doliu – sau în aspectul lor exterior.
Doliul este reacția naturală la pierderea unei persoane dragi și procesul de vindecare care, în cele din urmă, ne aduce alinare în pierderea noastră.

Doliul anticipat

În unele cazuri, durerea pierderii vine înainte de moarte. Rețineți că boala vine cu multe pierderi în sine. Este adesea o predicție dureroasă a lucrurilor care vor urma. Durerea anticipată este durerea pe care o simțim în mod privat înainte de moartea unei persoane dragi. Inițial a fost numită doliu pregătitor, care, în unele privințe, o descrie mai exact. Este modul în care mintea, inima și sufletul nostru se pregătesc pentru pierderea iminentă. Nu numai cei care sunt pe cale să piardă pe cineva o simt, ci adesea și muribundul o simte.
În timp ce noi suntem mai obișnuiți să vorbim despre durerea după pierdere, durerea anticipată este mult mai puțin verbală. Adesea păstrăm aceste gânduri pentru noi înșine. Odată ce a survenit decesul, vă puteți simți vinovați că ați jelit pierderea lor înainte ca ei să moară. Doar să știți că durerea anticipată este o parte foarte normală a acestei experiențe.

Durerea anticipată nu diminuează neapărat durerea pe care o simțim după aceea, iar în unele cazuri de boli îndelungate și îndelungate, este posibil să facem o mare parte din doliu în timpul ultimilor ani de viață ai persoanei iubite.
Nu este alegerea noastră dacă vom simți sau nu durere anticipată. Aceasta poate fi sau nu o parte a procesului personal de doliu. Dacă este sau a fost, nu o judecați. Să știți doar că posibilitatea pierderii persoanei iubite a fost suficientă pentru a declanșa psihicul dvs. pentru a începe să se protejeze.

Sentimente de ușurare

Uneori, în timpul doliului, mai ales dacă o boală îndelungată a precedat pierderea, poate apărea un sentiment neașteptat de ușurare. Se simte nelalocul lui, deplasat și este adesea considerat greșit. De ce ați simți un sentiment de ușurare la pierderea cuiva atât de apropiat și atât de drag?

Dacă simțiți orice tip de ușurare, este probabil pentru că persoana iubită suferea și sunteți recunoscător că aceasta a luat sfârșit. O persoană dragă care suferă provoacă o durere grea pe lângă tristețe. Pentru că v-ați dorit atât de mult să se termine suferința, vă simțiți oarecum ușurat că el sau ea a murit.

Asta este ceea ce provoacă confuzia, când pierderea și tristețea se amestecă. Această ușurare nu ar trebui să fie judecată, ci mai degrabă ar trebui să fie văzută pentru ceea ce este – o declarație că ați urât să vă vedeți persoana iubită în atât de multă durere și/sau suferință.

Cele 5 etape ale durerii

Durerea anticipativă și ușurarea sunt doar 2 dintre vizitatorii neașteptați pe care îi simțim uneori după o pierdere. După ce persoana iubită moare, trecem adesea prin etape.

Cele 5 etape ale doliului – negare, furie, negociere, depresie și acceptare – sunt o parte a cadrului care ne ajută să învățăm să trăim fără cel pe care l-am pierdut. Ele sunt instrumente care ne ajută să încadrăm și să identificăm ceea ce putem simți. Etapele nu se opresc pe o anumită linie de timp liniară în doliul unei pierderi. Nu toată lumea trece prin toate acestea sau într-o ordine prescrisă. Etapele pierderii au fost utilizate pe scară largă și abuziv, dar sunt foarte utile pentru a ne da o idee despre terenul necunoscut al doliului, făcându-ne mai bine echipați pentru a face față pierderii.

1. Negarea

Când ați pierdut o persoană dragă, negarea este mai mult simbolică decât literală. Acest lucru nu înseamnă că, la propriu, nu știți că persoana iubită a murit. Înseamnă că vii acasă și nu-ți vine să crezi că soția ta nu va intra pe ușă din clipă în clipă, sau că soțul tău nu este doar plecat într-o călătorie de afaceri. Pur și simplu nu vă puteți închipui că nu va mai intra niciodată pe ușa aceea. Persoana care se află în faza de negare afirmă de fapt că, atunci când se întâmplă pentru prima dată, este prea mult pentru ca psihicul său să absoarbă.

• Denegarea ne ajută să supraviețuim pierderii și să gestionăm inconștient sentimentele.
• Denegarea și șocul ne ajută să facem față și fac posibilă supraviețuirea.
• Denegarea ne ajută să ne ritmăm sentimentele de doliu.
• Există un har în negare.

În acest stadiu, lumea poate deveni lipsită de sens și copleșitoare. Viața nu are sens. Ne aflăm într-o stare de șoc și negare. Ne întrebăm cum putem merge mai departe, dacă putem merge mai departe, de ce ar trebui să continuăm. Încercăm să găsim o modalitate de a trece pur și simplu peste fiecare zi.

Negarea vine deseori sub forma chestionării realității noastre: „Este adevărat? A murit cu adevărat? A plecat cu adevărat?”. Negarea ne ajută să ne ritmăm sentimentele.

Negarea duce la realitatea pierderii

Oamenii se trezesc adesea spunând povestea pierderii lor la nesfârșit, acesta fiind unul dintre modurile în care mintea noastră face față traumei. Este un mod de a nega durerea în timp ce încercăm să acceptăm realitatea pierderii. Pe măsură ce negarea se estompează, aceasta este înlocuită încet cu realitatea pierderii.

Apoi începeți să vă întrebați cum și de ce: „Cum s-a întâmplat asta?” vă puteți întreba, în timp ce treceți în revistă circumstanțele. Nu mai sunteți într-un mod exterior de povestire. Acum vă întoarceți spre interior, în timp ce începeți căutarea înțelegerii. Explorați circumstanțele care au înconjurat pierderea. „Trebuia ea să moară? Trebuia să se întâmple așa?”

Realitatea pierderii începe să se adâncească treptat. „Ea nu se va mai întoarce. De data aceasta nu a reușit să supraviețuiască.” Cu fiecare întrebare pusă, începi să crezi că au plecat cu adevărat.

A început vindecarea

Pe măsură ce acceptați realitatea pierderii și începeți să vă puneți întrebări, începeți, fără să știți, procesul de vindecare. Deveniți mai puternic, iar negarea începe să se estompeze. Dar, pe măsură ce înaintați, toate sentimentele pe care le negați încep să iasă la suprafață. Primul sentiment care apare este adesea furia.

2. Mânia

Stadiul de furie se poate prezenta în multe moduri diferite și nu trebuie să fie logic sau valid.

• Vă puteți simți furie față de persoana iubită pentru că nu a avut mai multă grijă de ea sau furie pentru că nu ați avut mai multă grijă de ea.
• S-ar putea să fiți supărat că nu ați prevăzut acest lucru, iar când ați făcut-o, nimic nu l-a putut opri.
• S-ar putea să fiți supărat pe doctori pentru că nu au putut salva pe cineva atât de drag pentru dumneavoastră.
• Poate fi supărat că pierderea și moartea s-au putut întâmpla cuiva care a însemnat atât de mult pentru tine.
• De asemenea, puteți fi supărat că ați fost lăsat în urmă și că voi doi ar fi trebuit să aveți mai mult timp împreună.

Știți în mod intelectual că persoana iubită nu a vrut să moară. Dar emoțional, tot ce știți este că a murit. Nu trebuia să se întâmple, sau cel puțin nu acum. Este posibil să fiți, de asemenea, supărat pe voi înșivă pentru că nu ați putut împiedica această boală sau moarte să se întâmple. Amintiți-vă că acest lucru nu este logic. Indiferent cât de disperat ne dorim ca cineva să trăiască, nu avem puterea de a opri moartea. Este important să vă amintiți că furia iese la suprafață doar atunci când vă simțiți suficient de sigur pentru a ști că probabil veți supraviețui indiferent ce va urma.

Simțiți-vă furia

Furia este o etapă necesară a procesului de vindecare. Fiți dispuși să vă simțiți furia, chiar dacă aceasta poate părea nesfârșită. Cu cât o simțiți mai mult cu adevărat, cu atât mai mult va începe să se disipeze și cu atât mai mult vă veți vindeca. Există multe emoții ascunse sub furie, iar tu vei ajunge la ele în timp. Alegem furia, adesea pentru a evita sentimentele de dedesubt, până când suntem pregătiți să le înfruntăm. Se poate simți ca fiind atotcuprinzătoare, dar atâta timp cât nu te consumă pentru o perioadă lungă de timp, face parte din managementul tău emoțional.

Este o emoție utilă până când ați trecut de primele valuri ale ei. Atunci vei fi pregătit să mergi mai adânc. În procesul durerii și al pierderii, este posibil să aveți multe vizite ulterioare cu furia în numeroasele ei forme.

Adevărul este că furia nu are limite.

Din nefericire, poate fi împărtășită și îndreptată împotriva prietenilor, medicilor, familiei, dvs. și a persoanei dragi care a murit, dar pentru unii, se extinde chiar și la Dumnezeu.

Adesea presupunem că, dacă suntem oameni buni, nu vom suferi de relele lumii. S-ar putea să simțiți că dumneavoastră și persoana iubită v-ați onorat partea voastră de înțelegere. Ați participat la lăcașul de cult și poate că ați fost iubitori, buni și caritabili. Ați încercat să faceți tot ce vă stă în putință pentru a face ceea ce este corect în lume. Ați crezut că veți fi răsplătiți dacă ați făcut aceste lucruri. Iar acum, această pierdere este consecința. De asemenea, presupunem că, dacă avem grijă de corpul nostru, mâncăm bine, ne facem controale medicale și facem exerciții fizice, ni se va acorda o sănătate bună. Aceste presupuneri se prăbușesc în jurul nostru atunci când cei buni, cei drepți, cei iubitori, cei sănătoși, cei necesari și cei mai doriți dintre noi mor.

Ceilalți oameni și furia ta

Dacă le cerem oamenilor să treacă prea repede peste furia lor, nu vom face decât să-i înstrăinăm. Ori de câte ori le cerem oamenilor să fie altfel decât sunt, sau să simtă ceva diferit, nu îi acceptăm așa cum sunt și unde sunt. Nimănui nu-i place să i se ceară să se schimbe și să nu fie acceptat așa cum este. Ne place și mai puțin acest lucru în mijlocul durerii.

Sub furie se ascunde durerea. Este firesc să ne simțim părăsiți și abandonați atunci când moare o persoană iubită, dar trăim într-o societate care se teme de furie. Oamenii ne spun adesea că furia noastră este deplasată, nepotrivită sau disproporționată. Unii oameni pot considera că furia ta este dură sau prea multă. Din nefericire pentru ei, și ei vor cunoaște furia pierderii într-o zi. Dar, deocamdată, treaba ta este să-ți onorezi furia, permițându-ți să fii furios. Găsește un loc solitar și dă-i drumul.

Structura și progresul furiei

Furia este putere și poate fi o ancoră, dând o structură temporară neantului pierderii. La început, se simte ca și cum ai fi pierdut în mare, fără nicio legătură cu ceva. Apoi vă supărați pe cineva, poate o persoană care nu a participat la înmormântare, poate o persoană care nu mai este prin preajmă la fel de mult ca înainte. Dintr-o dată ai o structură – furia ta față de ei. Furia devine o punte peste acea mare deschisă, o conexiune de la tine la ei. Este ceva de care trebuie să te agăți, pentru că o conexiune făcută din puterea furiei se simte mai bine decât nicio conexiune.

De obicei știm mai multe despre suprimarea furiei decât despre simțirea ei. Nu îmbuteliați furia în interior. În schimb, dați-i drumul. Furia este doar un alt indiciu al intensității iubirii tale.

• Spuneți unui consilier cât de furios sunteți.
• Părtășiți-o cu prietenii și familia.
• Găsește modalități de a-ți descărca furia fără să te rănești pe tine sau pe altcineva.
• Încercați să vă plimbați, să alergați, să faceți sport – orice tip de exercițiu care vă poate ajuta să vă exteriorizați furia.

Mânia înseamnă, de asemenea, că progresați, că permiteți tuturor acelor sentimente care erau atât de copleșitoare înainte, să iasă la suprafață. Este important să simțiți furia fără să o judecați. Viața este nedreaptă. Moartea este nedreaptă. Furia este o reacție naturală la nedreptatea pierderii. Dar, pe cât de important este să o simțiți, furia vă poate, de asemenea, izola de prieteni și familie exact în momentul în care s-ar putea să aveți cea mai mare nevoie de ei.

De asemenea, este posibil să experimentați sentimente de vinovăție, care reprezintă furie întoarsă asupra voastră. Dar nu sunteți de vină. Dacă ați putea schimba lucrurile, ați face-o, dar nu puteți. Mânia afirmă că puteți simți, că ați iubit și că ați pierdut.

Cu cât mai multă furie vă permiteți, cu atât mai multe sentimente veți descoperi dedesubt. Cel mai adesea veți găsi durerea pierderii. Puterea furiei vă poate copleși, deoarece este proporțională cu cantitatea de iubire pierdută. S-ar putea să vi se pară că, dacă intrați în durere, nu veți ieși niciodată din ea sau că durerea nu se va sfârși niciodată. Veți ieși la celălalt capăt. Furia va dispărea, iar sentimentele de pierdere își vor schimba din nou forma. Așa că nu lăsați pe nimeni să vă diminueze importanța de a vă simți furia pe deplin. Și nu lăsați pe nimeni să vă critice furia, nici măcar pe dumneavoastră.

3. Negocierea

Înainte de o pierdere, se pare că veți face orice dacă doar persoana iubită ar putea fi cruțată. „Te rog, Doamne”, te târguiești, „nu voi mai fi niciodată supărat pe soția mea dacă o lași să trăiască”. După o pierdere, târguiala poate lua forma unui armistițiu temporar. „Ce-ar fi dacă mi-aș dedica restul vieții pentru a-i ajuta pe alții? Atunci pot să mă trezesc și să-mi dau seama că totul a fost un vis urât?”.

Ne pierdem într-un labirint de afirmații de genul „Dacă ar fi fost doar…” sau „Și dacă…”. Vrem ca viața să revină la ceea ce a fost și vrem ca persoana iubită să ne fie redată. Vrem să ne întoarcem în timp ca să găsim mai repede tumora, să recunoaștem mai repede boala, să împiedicăm accidentul să se întâmple… dacă numai, dacă numai, dacă numai, dacă numai.

Vinovăția este adesea tovarășul negocierii.

„Dacă numai” ne determină să ne găsim vina în noi înșine și în ceea ce „credem” că am fi putut face altfel. Putem chiar să negociem cu durerea. Vom face orice pentru a nu simți durerea acestei pierderi. Rămânem în trecut, încercând să ne negociem ieșirea din durere.

Beneficiile negocierii

Negocierea poate fi uneori o modalitate de a scăpa de durere, o distragere a atenției de la realitatea tristă a pierderii; o ușurare inconștientă momentană. În unele cazuri, târguiala ne poate ajuta mintea să treacă de la o stare de pierdere la alta. Poate fi o stație de trecere care oferă psihicului nostru timpul de care poate avea nevoie pentru a se adapta. Negocierea poate umple golurile pe care emoțiile noastre puternice le domină în general, deoarece ține suferința la distanță. Ea ne permite să credem că putem restabili ordinea în haosul care a pus stăpânire pe noi.

Negocierea în viitor

După un deces, negocierea se mută adesea din trecut în viitor. Putem târgui că îi vom revedea pe cei dragi în ceruri. Putem să ne rugăm pentru un răgaz de la bolile din familia noastră sau să cerem ca nici o altă tragedie să nu-i viziteze pe cei dragi. O mamă care își pierde un copil poate negocia ca ceilalți copii ai ei să rămână în siguranță și sănătoși.

Pe măsură ce trecem prin procesul de negociere, mintea modifică evenimentele din trecut în timp ce explorează toate acele afirmații de genul „ce-ar fi fost dacă” și „dacă ar fi fost așa”. Din păcate, mintea ajunge în mod inevitabil la aceeași concluzie… realitatea tragică este că persoana iubită de noi a murit cu adevărat.

Mișcarea durerii

Oamenii se gândesc adesea la etapele durerii ca durând săptămâni sau luni. Ei uită că etapele sunt răspunsuri la sentimente care pot dura, de asemenea, minute sau ore, în timp ce trecem de la una la alta și apoi la alta. Nu intrăm și nu ieșim din fiecare etapă individuală într-un mod liniar. Putem simți o etapă, apoi alta și să ne întoarcem din nou la prima.

4. Depresia

După negociere, atenția noastră se mută direct în prezent. Vidul se prezintă, iar durerea intră în viața noastră la un nivel mai profund, mai profund decât ne-am imaginat vreodată.

Această etapă depresivă se simte ca și cum va dura la nesfârșit. Este important să înțelegem că această depresie nu este un semn de boală mintală. Este răspunsul adecvat la o mare pierdere. Ne putem retrage din viață, întrebându-ne dacă mai are rost să continuăm singuri? De ce să mergem mai departe deloc?

Ceilalți din jurul dumneavoastră văd această letargie și vor să vă „scoată” din depresie.

Dar, depresia este un răspuns normal

Depresia după o pierdere este prea des văzută ca fiind nenaturală – o stare care trebuie reparată, ceva din care trebuie să ieși dintr-odată. Prima întrebare pe care trebuie să v-o puneți este dacă situația dvs. este sau nu de fapt deprimantă. Pierderea unei persoane dragi este o situație foarte deprimantă, iar depresia este un răspuns normal și adecvat. A nu experimenta depresia după moartea unei persoane dragi ar fi neobișnuit. Atunci când o pierdere se instalează pe deplin în sufletul tău, conștientizarea faptului că persoana iubită nu s-a însănătoșit de data aceasta și că nu se va mai întoarce este deprimantă, ceea ce este de înțeles.

Când suntem în doliu, oamenii își pot pune întrebări despre noi și noi ne putem pune întrebări despre noi înșine. Sentimentele grele și întunecate de depresie care însoțesc durerea, oricât de normale ar fi, sunt adesea privite în societatea noastră ca fiind ceva ce trebuie vindecat. După o pierdere, depresia este o modalitate prin care natura ne protejează, închizând sistemul nervos pentru a ne putea adapta la ceva cu care simțim că nu putem face față.

Depresia este un pas spre vindecare

Dacă doliul este un proces de vindecare, atunci depresia este unul dintre numeroșii pași necesari pe parcurs. Oricât de dură ar fi, depresia poate fi abordată într-un mod paradoxal. Priviți-o ca pe un vizitator, bineînțeles unul nedorit, dar care vă vizitează fie că vă place sau nu. Fă-i un loc oaspetelui tău. Invită-ți depresia să se așeze cu tine pe un scaun în fața focului și stai cu ea, fără să cauți o cale de scăpare. Permiteți ca tristețea și golul să vă curețe și să vă ajute să vă explorați pierderea în totalitatea ei. Atunci când vă permiteți să experimentați depresia, aceasta va pleca imediat ce își va fi îndeplinit scopul în pierderea dumneavoastră. Pe măsură ce devii mai puternic, s-ar putea să revină din când în când, dar așa funcționează durerea.

Societatea noastră aproape că pare să fie implicată într-o campanie de „eradicare a depresiei”. Uneori intervenția este vitală, dar, de cele mai multe ori, nu permitem ca depresia normală care vine odată cu durerea să își aibă locul. Depresia normală este tristețea pe care o simțim în anumite momente din viața noastră – răceala comună a bolilor mintale. Vedem reviste, reclame pe internet și la televizor care oferă ajutor pentru ea, care vând pastile sau suplimente de vitamine care promit să ne scape de ea.

Când o depresie normală devine o depresie clinică ce necesită ajutor profesional, antidepresivele pot fi de ajutor pentru o perioadă. Numai un profesionist medical calificat, familiarizat cu situația unică a suferindului, poate pune un diagnostic precis.

Trebuie să acceptăm tristețea ca pe o etapă adecvată și naturală a pierderii, fără a lăsa o depresie continuă, necontrolată, să ne lipsească de calitatea vieții.

Oricât de greu de suportat ar fi, depresia are elemente care pot fi de ajutor în doliu:

• Ne încetinește și ne permite să facem un bilanț real al pierderii.
• Ne face să ne reconstruim din temelii. Eliberează terenul pentru creștere.
• Ne duce într-un loc mai adânc în sufletul nostru decât am explora în mod normal.

Cei îndurerați au nevoie să își experimenteze durerea

Reacția inițială a majorității oamenilor față de oamenii triști este să încerce să îi înveselească, să le spună să nu privească lucrurile atât de sumbru, să privească partea luminoasă a vieții. Această reacție de înveselire este adesea o expresie a propriilor nevoi ale acelei persoane și a propriei incapacități de a tolera o față lungă pe o perioadă de timp îndelungată. Unei persoane în doliu ar trebui să i se permită să își trăiască durerea și va fi recunoscător pentru cei care pot sta alături de el fără a-i spune să nu fie trist sau deprimat.

5. Acceptarea

Acceptarea este adesea confundată cu noțiunea de a fi „în regulă” sau „OK” cu ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru nu este cazul. Majoritatea oamenilor nu se simt niciodată OK sau în regulă în legătură cu pierderea unei persoane dragi. Această etapă se referă la acceptarea realității că persoana iubită a dispărut fizic și că această nouă realitate este cea permanentă.

Este posibil să încetăm să mai fim supărați pe Dumnezeu. Putem deveni conștienți de motivele de bun simț ale pierderii noastre, chiar dacă nu vom înțelege niciodată de fapt motivele. Desigur, a fost prea devreme pentru noi și, probabil, prea devreme și pentru el sau ea. Poate că era foarte bătrân sau plin de durere și boală. Poate că trupul său era epuizat și era gata să se încheie călătoria sa. Dar călătoria noastră continuă în continuare. Nu este încă timpul să murim. De fapt, este timpul pentru noi să ne vindecăm.

Viața se schimbă

După o pierdere, trebuie să încercăm să trăim într-o lume în care persoana iubită lipsește. Rezistând inițial la această lume nouă, mulți oameni doresc să mențină viața așa cum era înainte de moartea persoanei iubite. Cu timpul, prin bucățele de acceptare, însă, vedem că nu putem menține trecutul intact. Acesta a fost schimbat pentru totdeauna și trebuie să ne reajustăm. Trebuie să învățăm să reorganizăm rolurile, să le reatribuim altora, să ni le asumăm noi înșine sau să renunțăm la unele roluri.
Învățăm cine suntem și cine a fost în viață persoana iubită de noi. În mod ciudat, vindecarea ne poate aduce mai aproape de persoana pe care am iubit-o. Începe o nouă relație, pur spirituală. Învățăm să trăim cu persoana iubită pe care am pierdut-o. Începem să reconstruim, încercând să punem la loc piesele care ne-au fost luate de moarte.

În situațiile în care cei îndurerați ar putea căuta o formă de justiție, este vital să înțelegem că avem un sistem juridic, dar nu este neapărat un sistem de justiție. Pentru unii, singura justiție ar fi aceea de a-și recupera persoana iubită. Acceptarea este un proces pe care îl experimentăm, nu o etapă finală cu un punct final.

Investiți în viață

În timp, ne retragem energia de la pierdere și începem să o investim în viață. Punem pierderea în perspectivă, învățând cum să ne amintim de cei dragi și să le comemorăm viața. Trebuie să permitem sentimentelor noastre să fie acolo atât timp cât trebuie să fie. Odată cu acceptarea vine reinvestirea în viață.

Noua normă

Pentru mulți oameni, găsirea acceptării poate fi măsurată prin faptul că avem mai multe zile bune decât rele. Pe măsură ce începem să trăim din nou și să ne bucurăm de viața noastră, simțim adesea că, făcând acest lucru, îl trădăm pe cel iubit. Nu putem înlocui niciodată ceea ce a fost pierdut, dar putem stabili noi conexiuni și noi relații semnificative. Acceptarea înseamnă, în cele din urmă, să jucăm mâna care ne-a fost dată. La fel se întâmplă și cu pierderea. Nu ne va plăcea niciodată această realitate sau nu o vom face să fie OK, dar în cele din urmă o acceptăm. Învățăm să trăim cu ea. Este noua normă cu care trebuie să învățăm să trăim.

Confruntarea cu sărbătorile și ocaziile speciale

Sărbătorile fac parte din reperele pe care le împărtășim unii cu alții și, în general, ele reprezintă timp petrecut cu familia și prietenii. Dar, din moment ce sărbătorile sunt destinate celor pe care îi iubim cel mai mult, cum poate cineva să le facă față atunci când o persoană dragă a murit? Pentru mulți oameni, aceasta este cea mai grea parte a doliului – o perioadă în care ne este dor de cei dragi chiar mai mult decât de obicei.

Cum poți sărbători împreună când unul dintre noi nu mai este? Sărbătorile nu fac decât să amplifice pierderea. Tristețea pare mai tristă și singurătatea se adâncește. Nevoia de sprijin poate fi cea mai mare în timpul sărbătorilor. A te preface că nu suferi sau că nu este o perioadă mai grea a anului nu este pur și simplu adevărul pentru tine. Puteți și veți trece cu bine peste sărbători și există o serie de modalități de a încorpora persoana iubită și pierderea dumneavoastră.

Iată câteva sfaturi și informații utile pentru a face față sărbătorilor:

1. Ziua Mamei și a Tatălui

Ziua Mamei și Ziua Tatălui sunt adesea observate ca o zi invizibilă de doliu, în timp ce alți oameni se grăbesc, încercând să obțină acel cadou perfect sau să se asigure că își amintesc să trimită mamei și tatălui o felicitare.

• Găsește modalități de a onora și de a-ți aminti de mama ta, de tatăl tău sau de amândoi.
• Gândiți-vă la modalități de a vă onora copilul.
• Aprindeți o lumânare.
• Spuneți o rugăciune.
• Donați timp sau bani în numele lor.
• Faceți ceva ce v-a plăcut să faceți împreună în acea zi.
• Nu este important cum vă amintiți – îi onorați prin faptul că vă amintiți.

2. Ziua Îndrăgostiților

Ziua Îndrăgostiților este ziua în care ne onorăm soțul/soția, iubita, prietenul sau oricine cu care suntem implicați romantic. Trecutul poate reprezenta o gaură în inima ta acolo unde a fost persoana iubită.

• Scrieți o scrisoare de dragoste.
• Zâmbiți un zâmbet pentru ei.
• Aprindeți o lumânare roșie.
• Povestește cuiva despre ei.

3. Ziua Recunoștinței, Crăciunul, Chanukah, Anul Nou, zilele de naștere și aniversările

Acestea sunt cele mai mari și, de obicei, cele mai provocatoare dintre toate.

• Aveți un Plan A/Plan B
  • Plan A: Mergeți la cina de Ziua Recunoștinței, ziua de Crăciun sau Ajunul Crăciunului cu familia și prietenii. Dacă nu vă simțiți bine, aveți planul B pregătit.
  • Plan B: Închiriați un film care v-a plăcut amândurora sau priviți un album foto. Faceți o plimbare specială în care amândoi v-ați bucurat de peisaj. Mulți oameni descoperă că simplul fapt de a avea un Plan B face ca Planul A să se simtă mai ușor.
• O altă alternativă este să anulați vacanța cu totul. Da, se poate. Dacă treci prin mișcări și nu simți nimic, anulează sărbătorile și ia-ți un an liber. Ele vor apărea din nou.
• Dă-i pierderii o voce și un loc. Puneți pe toată lumea să împărtășească o poveste la masă – poate o poveste de Crăciun sau de ziua de naștere. Nu trebuie să fie morbidă. Poate fi o poveste amuzantă despre persoana iubită.

Modurile în care gestionăm sărbătorile sunt la fel de individuale ca și noi. Ceea ce este de o importanță vitală este să rămânem prezenți pentru pierderea suferită, indiferent de forma pe care o iau sau nu sărbătorile. Aceste sărbători fac parte din călătoria care trebuie resimțită pe deplin. Ele sunt de obicei foarte triste, dar uneori ne putem surprinde făcând bine și putem chiar să avem un scurt moment de râs – permiteți acest lucru.

Reflectarea asupra durerii noastre

Pe măsură ce reflectăm asupra durerii, ne dăm seama că timpul pe care ni-l luăm după o pierdere este important atât în suferință, cât și în vindecare. Doliul reprezintă o finalizare a unei legături pe care nu o vom uita niciodată. Este un timp de reflecție, durere, disperare, tragedie, speranță, readaptare, reimplicare și vindecare.
Când ne gândim la doliu, ne gândim adesea că am prefera să-l evităm. Dar ceea ce vrem de fapt să evităm nu este durerea, ci durerea pe care o simțim în urma pierderii. S-ar putea să nu ne dăm seama că doliul este un instrument necesar și util care ne-a fost dat pentru a ne ajuta să ne vindecăm de durere. Doar durerea poate lua un suflet frânt și îl poate readuce la viață – nu aceeași viață ca înainte, ci una nouă.

Nu-ți scurta durerea

Așa cum moartea este marele egalizator – în durerea noastră, suntem conectați cu toți cei care au pierdut. Oricât de mult am încerca să îi înțelegem și să empatizăm cu cei care au pierdut pe cineva drag, de multe ori nu avem nicio idee prin ce pot trece ei până când nu avem propria noastră experiență personală cu durerea. Este o parte a ființei umane. Mulți tânjesc după ziua în care vor trece peste durerea lor, ca și cum ar fi ceva din care ne putem reveni. În realitate, nu ne recuperăm. Suntem îndurerați pentru tot restul vieții noastre atunci când pierdem o persoană dragă. În anii următori, nu doare mai puțin, ci doar mai rar. În cele din urmă luăm acea durere, o înconjurăm cu iubire și o ascundem în inimile noastre.
Doar sufletele noastre știu dacă vom plânge cu lacrimi și, dacă o vom face, câte lacrimi trebuie să vărsăm. Nu prea contează dacă aveți câteva sau o barcă plină. Contează doar că, dacă ai 800 de lacrimi de plâns, nu te oprești la 600.

Procesul de doliu dezvăluie adesea multe lucruri minunate. S-ar putea să ne aflăm încă la începutul durerii noastre și, totuși, aceasta își șerpuiește drumul de la sentimentele de anticipare a unei pierderi până la începuturile de a trăi din nou pe deplin. Încheie un ciclu intens de răsturnare emoțională.

Vindecarea nu înseamnă că o uităm pe persoana iubită și nici că nu suntem revizitați de durerea pierderii. Persoana pe care am iubit-o și pe care am pierdut-o va fi mereu imprimată în sufletul nostru și vom ajunge într-o zi la un punct în care ne vom putea aminti de ea, mai mult cu dragoste decât cu tristețe. Până atunci, ele rămân în continuare ascunse în inimile noastre.

Despre autor

David Kessler este unul dintre cei mai cunoscuți experți în materie de doliu și pierdere din zilele noastre, ajungând la oameni prin intermediul cărților sale, printre care „Despre doliu și suferință: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss”, scrisă împreună cu legendara Elisabeth Kübler-Ross. De asemenea, sunt coautori ai cărții „Lecții de viață: Two Experts on Death and Dying Teach us about the Mysteries of Life and Living”. Prima sa carte, „The Needs of the Dying: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter”, a fost lăudată de Maica Tereza.
Lucrarea sa a fost discutată în LA Times, NY Times și a fost prezentată la CNN, NBC, MSNBC, PBS, „Entertainment Tonight” și „Oprah’s Friends”. A scris pentru Boston Globe, LA Times și SF Chronicle.

.