Să recunoaștem adevărul, aici. Căsătoria este o călătorie, nu-i așa? Odată încheiată faza lunii de miere a căsătoriei, cuplurile rămân cu așteptările neexcepționale și de rutină ale vieții de zi cu zi. Ei merg la serviciu, gătesc, spală rufe, plătesc facturi și gestionează relațiile familiale și sociale. Oh, și acele mici lucruri enervante numite „diferențe”. Și acelea trebuie rezolvate.

Este mult de gestionat pentru cupluri, însă mulți subestimează această dimensiune neexplorată a vieții de cuplu. O mare parte din viața de cuplu este reprezentată în comportamentele, acțiunile, gândurile și interacțiunile zilnice pe care le aveți tu și soțul tău. Cu toate acestea, se pare că există anumite lucruri pe care le fac cuplurile sănătoase și lucruri pe care le fac cuplurile nesănătoase. Aceste lucruri diferențiază căsniciile reușite de căsniciile nereușite. Ei bine, aceasta este șansa ta de a face un control al căsniciei tale. Citește mai departe pentru a vedea zece lucruri pe care cuplurile sănătoase le fac și care ar putea să le prelungească relația la nesfârșit. (Aceste lucruri sunt susținute de cercetări, deci nu este doar un bobârnac care vorbește aici!)

Jucă jocul de matematică

Dacă ai jucat vreodată vreun tip de joc în viață, atunci ești norocos. Căsătoria poate fi și ea un joc. Cercetătorul în domeniul căsătoriei, Dr. John Gottman, este una dintre cele mai importante autorități în ceea ce privește ceea ce face ca mariajele să funcționeze. De fapt, el este atât de precis încât poate prezice dacă veți divorța cu o precizie de 96%. Acesta este un procent destul de uimitor, având în vedere că majoritatea lucrurilor din viață nu sunt atât de precise. Așadar, care este un lucru pe care Dr. Gottman a descoperit că mariajele de succes îl fac?

Căsătoria poate fi un joc de numere – Dr. John Gottman a observat că cuplurile sănătoase au cinci interacțiuni pozitive la fiecare interacțiune negativă. Acestea ar putea fi, de asemenea, înțelese ca având cinci sentimente pozitive la fiecare sentiment negativ. În cartea lor revoluționară, The Seven Principles for Making Marriage Work (2000), Gottman și Silver scriu că a avea un raport de 5 la 1 între interacțiunile pozitive și cele negative este un semn al unei relații sănătoase. Și unul care vă poate ajuta să evitați concluzia dureroasă a divorțului.

Pentru a vă testa raportul, puneți o bucată de hârtie pe frigiderul din bucătărie. Împărțiți-o în două coloane. Etichetați o coloană „negativă” și cealaltă „pozitivă”. Atât dvs. cât și soțul/soția dvs. sunteți responsabili de monitorizarea raportului. La sfârșitul săptămânii, vedeți câte interacțiuni pozitive și câte negative ați avut. Nu vă îngrijorați dacă în prima săptămână este înclinat spre partea negativă. Urmează o altă săptămână și veți avea o altă șansă. În cele din urmă, sunteți responsabil pentru propriul comportament, așa că faceți-vă partea voastră. Ia-ți ochii de la ceea ce face sau nu face soțul tău. Obiectivul dumneavoastră, de exemplu, ar putea fi să ajungeți la raportul ideal în trei luni. Asigurați-vă că sărbătoriți îmbunătățirile în raportul vostru ieșind la întâlniri, făcându-vă frecții pe spate sau plesnindu-vă soțul/soția cu cel mai suculent sărut pe care l-ați dat vreodată.

2. Amintiți-vă istoria voastră

Unul dintre multele moduri în care cuplurile devin dezangajate unul față de celălalt este să uite istoria lor. Gândiți-vă la ancora unei nave: ea are un scop foarte important. Nu numai că o ancoră este utilă atunci când există ape turbulente în mijlocul unei călătorii inaugurale, dar ancorele oferă, de obicei, un sentiment de siguranță. Ori de câte ori este nevoie, nava poate fi asigurată și stabilizată. În plus, o ancoră este controlată de căpitanul navei și poate fi desfășurată în orice moment. Ea este întotdeauna acolo.

Viața poate duce căsnicii prin ape turbulente. Am lucrat cu sute de cupluri ale căror valuri răstoarnă nava și nu există niciun semn de ancoră. În căsnicie, văd curtarea unei relații și primele zile de căsnicie ca pe o ancoră a relației.

Într-un articol intitulat, „Începuturi de familie: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005), Dr. James J. Ponzetti de la University of British Columbia scrie că cuplurile folosesc poveștile de început ale relației lor ca o modalitate de a evidenția mai multe lucruri. Unul este acela de a evidenția baza pentru care are loc căsătoria. Cu alte cuvinte, de ce a devenit căsătoria o realitate? Atunci când cuplurile au fost intervievate, acestea au reușit să evidențieze motivele pozitive care i-au determinat să se căsătorească. Căsătoria este justificată, iar sentimentele de fericire și amintirile pozitive inundă cuplul. În plus, aceste povești ajută la evidențierea faptului că, deși un cuplu poate trece prin turbulențe, relația lor este mai mult decât ceea ce se întâmplă în prezent. O istorie a relației poate oferi motive demult uitate pentru care merită să se lupte pentru relația respectivă sau să o salveze. Mai mult, fiecare relație a supraviețuit unor vremuri grele. De multe ori, începuturile de relație au povești de succese și triumfuri care au fost îngropate în grămezi de nenumărate certuri, neînțelegeri mărunte și sentimente negative.

Iată ce trebuie să faceți cu asta: luați o seară în această săptămână sau săptămâna viitoare și petreceți 30 de minute pe canapea cu soțul/soția dvs. și spuneți povestea voastră despre cum v-ați întâlnit, cum v-ați curtat și, în cele din urmă, cum v-ați căsătorit. Spuneți-o unul altuia. Vedeți dacă se potrivește. Distrați-vă cu ea. Râdeți și amintiți-vă. Poți alege să duci această provocare chiar mai departe: trimite-mi personal povestea ta unică de căsnicie, iar eu voi selecta DOUĂ povești inspirate și minunate pentru a le posta pe site-ul meu (faceți clic pe poza mea de mai jos pentru adresa web) pentru ca toată lumea să le citească. Cred că trebuie să ne folosim mai des ancorele căsniciei noastre și să le sărbătorim, mai ales atunci când vremurile devin dificile.

Să fim pozitivi

Îți amintești acea veche zicală, despre a vedea jumătatea plină a paharului, în loc de jumătatea goală?

Ei bine, se pare că, dacă este aplicată căsniciei tale, ar putea fi foarte benefică. Într-un fel, a fi pozitiv în căsnicia ta este ca și cum i-ai da o pastilă super-puternică.

Potrivit articolului său intitulat, „Cuplul fericit” (2005), Suzann Pileggi a investigat mai multe studii care indică beneficiile de a fi pozitiv în căsnicie. Unul dintre beneficii este că a alege să privești partea bună a lucrurilor NU înseamnă să ignori problemele. De fapt, a fi pozitiv și optimist ajută la întărirea legăturii de căsnicie, crește satisfacția maritală, vă extinde gândirea și permite să lucrați mai bine împreună pentru a găsi soluții la acele probleme.

Exemple de a fi pozitiv includ exprimarea recunoștinței față de partenerul dumneavoastră, sărbătorirea realizărilor, a fi entuziast și a face activități distractive împreună. Ai nevoie de mai multă pozitivitate în căsnicia ta? Faceți o plimbare de seară și spuneți-i soțului/soției dvs. o glumă pe drum. A doua zi dimineața, lăsați-i un bilet pe pernă lăsându-i să știe un lucru special pe care îl apreciați cu adevărat la el sau ea.

Fiți un spărgător de lanțuri

Nimeni nu provine dintr-o familie perfectă. Și, deși unele familii se pot prezenta cu caracteristici mai sănătoase decât altele, în cele din urmă depinde de tine și de soțul tău să modificați viitorul. Ați văzut vreodată filmul iconic Back to the Future II? Atunci amintiți-vă că fiecare cuplu are posibilitatea de a influența viitorul copiilor și al familiilor lor.

În anii 1950, psihiatrul și terapeutul familial Dr. Murray Bowen a stabilit că indivizii și familiile tind să transmită trăsături, credințe și comportamente de la o generație la alta. Cunoscut sub numele de „procesul de transmitere multigenerațională”, acest proces este de fapt alterabil, însă mulți dintre noi cad în capcana lui. Modul în care ne comportăm, gândim și acționăm în căsnicie este, de asemenea, o reflectare a familiilor din care provenim, iar căsniciile noastre au de suferit din această cauză.

Într-un articol intitulat „Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005), Dr. Roberta L. I. I. Margarrell și Dr. Dean E. Barley scriu despre „persoanele aflate în tranziție”. Acestea sunt cele care întrerup și, în cele din urmă, opresc modelele negative și nesănătoase de a fi transmise generațiilor viitoare. Unele dintre modalitățile prin care persoanele de tranziție fac acest lucru includ, dar nu se limitează la, o conștientizare crescută a circumstanțelor negative și nesănătoase, o dorință puternică de schimbare, o concentrare persistentă asupra realizării schimbărilor și obținerea de ajutor din partea altora pentru a realiza aceste schimbări.

Sunteți dumneavoastră și soțul dumneavoastră persoane de tranziție? Ce introduceți în căsnicia dvs. care provine din familia de origine? Gândiți-vă la asta: ce comportamente și tipare transmiteți mai departe? Ce comportamente și tipare eliminați?

Faceți căsnicia despre prietenie

Amitirea este un cuvânt minunat. Deși prietenia poate fi definită în multe feluri, există două cerințe de bază pentru prietenie: încrederea și admirația. Există fraze foarte comune care plutesc în societate despre prietenie, cum ar fi „un prieten este întotdeauna acolo, chiar și atunci când noi nu suntem” sau, după cum spunea Aristotel, „prietenia este un singur suflet care locuiește în două trupuri.”

Într-un studiu intitulat „Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001), realizat de Leslie L. Bachand, M.S. și Sandra L. Caron, Ph.D., prietenia a fost unul dintre principalele răspunsuri pe care le-au dat cuplurile atunci când au fost întrebate de ce căsniciile lor au rezistat atât de mult timp, care în acest articol a variat între 38 și 54 de ani.

Unul dintre dușmanii prieteniei în căsnicie este haosul și lipsa de timp programat pentru a acționa prietenos unul față de celălalt. Rezervă-ți timp pentru a lucra la construirea acelei prietenii cu soțul tău. Odată ce apar copiii și cariera ia avânt, competiția pentru atenția și timpul vostru va fi acerbă. Programați acest timp în calendarele voastre și țineți-vă răspunzători unul pe celălalt pentru a construi blocurile pentru o mare prietenie în căsnicie.

Să vă angajați să faceți terapie maritală

La fel cum vă duceți mașina la un tuning sau mergeți la cuștile de baseball pentru a lucra la swing-ul vostru, să vă duceți căsnicia la „atelier” este ceva ce ar putea să vă îmbunătățească viața de cuplu.

În 2005, Douglas K. Snyder și W. Kim Halford au trecut în revistă mai multe studii care s-au ocupat de măsurarea eficacității terapiei de cuplu în articolul lor intitulat „Evidence-based couples therapy: current status and future directions”. Aceștia au raportat că cinci terapii de cuplu diferite au arătat un efect semnificativ din punct de vedere statistic asupra îmbunătățirii suferinței maritale, în special în comparație cu cuplurile care nu au primit niciun tratament. Mai mult, s-a demonstrat că terapia maritală ajută și în cazul altor tulburări psihologice individuale, incluzând chiar și probleme medicale.

Dacă tu și partenerul tău ați mai beneficiat de terapie maritală, atunci bravo! Dacă nu v-ați aventurat în această direcție, atunci recomandarea este să o încercați – cel puțin o dată. Nu ar strica să încercați și s-ar putea chiar să fiți surprinși de beneficii. În plus, stați liniștit știind că aveți grijă de cea mai importantă investiție din viața dumneavoastră.

Nu fiți nerușinat

Vă amintiți că v-ați iertat cel mai bun prieten când erați copil? A fost atât de ușor. Erai acolo cu o zgârietură mare pe genunchi pentru că tu și cel mai bun prieten al tău din întreaga lume tocmai vă certaserăți. Cu toate acestea, știai în adâncul sufletului tău că îl vei ierta și în aproximativ cinci minute, iar apoi veți fi din nou cei mai buni prieteni. Viața era ușoară și liniștită. În plus, era o afacere destul de sigură că prietenul tău și-a cerut scuze în mod autentic pentru că a fost atât de răutăcios – așa că asta a făcut să fie prea ușor să îl ierți.

În căsnicie, iertarea este nodul din frânghia căsătoriei care vă menține uniunea puternică. Într-un studiu realizat în 2014 pe 33 de cupluri de la Universitatea York cu privire la modul în care se stabilește iertarea într-o relație, s-a constatat că exprimarea rușinii mai degrabă decât a vinovăției crește șansele ca partenerul rănit să dezvolte empatie și, în cele din urmă, să se înmoaie pentru a arăta acceptare față de partenerul ofensator. Autorii, Meneses și Greenberg, scriu următoarele:

„În concluzie, exprimarea rușinii primare legate de rănirea emoțională la cel care a rănit comunică suferința autentică
pentru că a fost responsabil pentru deteriorarea relației și suferința empatică pentru durerea partenerului
rănit. Exprimarea acesteia ajută la evocarea unui răspuns mai empatic/acceptare din partea partenerului
vătămat, ceea ce facilitează iertarea.”

Acest lucru permite instalarea procesului de iertare, care, în cele din urmă, protejează căsnicia de destrămarea în timp.

Data viitoare când depășiți o limită dureroasă cu partenerul sau soțul/soția dumneavoastră, asigurați-vă că lăsați vinovăția acasă și bucurați-vă în schimb de puțină rușine.

Utilizați o comunicare de calitate și constructivă

Într-un studiu din 2013, peste 1.000 de cupluri au fost studiate pentru a vedea dacă o comunicare constructivă sau distructivă afectează relația dintre echilibrul dintre viața profesională și cea privată și satisfacția maritală. S-a constatat că o comunicare constructivă a avut un efect pozitiv asupra satisfacției maritale. Poate părea evident; cu toate acestea, studiul a arătat că calitatea comunicării a fost factorul care a influențat relația maritală – indiferent de circumstanțele care au înconjurat orice dificultăți legate de echilibrul dintre viața profesională și cea privată. Așadar, ați putea avea o zi proastă la serviciu, dar totuși să aveți un impact pozitiv asupra satisfacției maritale.

În consecință, indivizii din relația de cuplu au avut de luat o decizie: fie să folosească o comunicare constructivă, fie o comunicare distructivă. Comunicarea constructivă presupunea să fii capabil să te liniștești singur, să dai dovadă de empatie și să fii clar cu privire la ceea ce comunici. Pe de altă parte, a fi în defensivă, a simți dispreț, a critica și a te simți inundat, toate acestea indicau o comunicare distructivă.

Rugați-vă unul pentru celălalt

Un pic de rugăciune nu a făcut niciodată rău nimănui și nimănui. Deși discuția dacă există sau nu un Dumnezeu va continua probabil ani și ani de zile, efectele psihologice și relaționale ale rugăciunii au fost studiate pe larg. Într-un studiu din 2014, publicat în Journal of Family Psychology (2014), s-a constatat că ceea ce se numește „Rugăciunea petiționară centrată pe partener”, sau PFPP, a fost legată de creșterea angajamentului în relație. Modelele de rugăciune trebuie să se concentreze pe a te ruga pentru nevoile partenerului, nu neapărat doar pentru ale tale.

Deși studiul nu a precizat câte rugăciuni să faci, cred că nu ar trebui să existe o limită. În schimb, urmează-ți inima și dacă ai chef să te rogi pentru partenerul tău în timp ce aștepți la Starbucks-ul local, atunci este șansa ta.

Nu uitați să râdeți

Când râdeți împreună, în esență, injectați emoții pozitive și cimentați amintiri de durată în povestea căsniciei voastre. Nu uitați, o căsnicie este cu adevărat o poveste, iar majoritatea poveștilor de succes includ o cantitate sănătoasă de umor. Într-un articol intitulat „Râsul face ca dragostea să dureze” (2007), publicat în revista Prevention, râsul a fost indicat ca fiind un marker pentru puterea și legătura maritală. S-ar putea să trebuiască să vă puneți pălăria de comediant, chiar dacă nu vă considerați amuzant. Este important să rețineți că umorul nu include doar să faceți stand-up comedy sau să jucați scenete în fața familiei. Umorul în căsnicie implică observarea comportamentelor excentrice, ciudate și stranii asociate cu acea persoană cu care ai decis să te căsătorești. De asemenea, ar putea implica și simpla „încercare” de a fi amuzant. Simpla încercare de a fi amuzant, uneori, sfârșește prin a fi amuzant.

Sperăm că aceste zece perspective maritale vă vor da câteva idei despre cum să aveți o căsnicie lungă, iubitoare și de durată. Să sperăm că v-a oferit, de asemenea, ție și soțului tău o doză sănătoasă de afirmare dacă ați făcut deja aceste lucruri. Căsătoria este cu siguranță complexă, așa că luați-o pas cu pas și investiți, investiți și mai investiți în căsnicia dvs. pentru a crește șansele ca aceasta să prospere și să dureze.

Creditul fotografiei principale: kiss via freeimages.com