Hello, Internet! Bine ați venit la Întreabă-l pe Dr. NerdLove, singura rubrică de sfaturi pentru întâlniri care este în secret responsabilă pentru încheierea Războiului Timpului.

Săptămâna aceasta avem o întrebare foarte diferită de la un cititor: cum face să îi fie clar că nu vrea să se întâlnească? Între timp, după două relații eșuate, un alt cititor vrea să știe: ce ar trebui să caute la o potențială prietenă?

Hai să facem chestia asta…

Hei, doctore. Am un alt fel de întrebare pentru tine. Am în jur de 30 de ani și sunt divorțat de aproape un deceniu. O bună parte dintre prietenii mei îmi tot spun „să mă întorc acolo”, sau un fel de variație a acestui lucru. Și, în ciuda încercărilor mele constante de a-i face să renunțe la acest subiect (deoarece am mai puțin de zero interes pentru el), ei continuă să îl aducă în discuție.

Un mic istoric: fosta mea soție (acum) m-a părăsit pentru un alt bărbat în timp ce eram într-o misiune de luptă. Căsnicia noastră a fost cât se poate de aproape de perfectă în primii câțiva ani (înainte de a fi desfășurat); rareori ne-am certat (și chiar și atunci, nu am ridicat niciodată vocea unul la celălalt), ne-am bucurat de interesele celuilalt (precum și de cele comune), sexul plăcut (care se întâmpla cel puțin bisăptămânal) și amândoi ne-am înțeles foarte bine cu prietenii și familiile celuilalt. Ca să o spunem pe scurt, nu au existat semne de avertizare, în niciun fel. Să spun că am fost luat prin surprindere ar fi un eufemism masiv.

De atunci, nu mai am niciun interes în întâlniri. În ceea ce mă privește, este un efort inutil. Am fost în vârful muntelui, am fost împins pe partea cealaltă (o cădere abruptă, într-adevăr), și este o porcărie.

Cum îi fac pe cei care refuză să renunțe la subiect să vadă că aș prefera să mor de o moarte dureroasă decât să merg din nou pe acest drum? Au trecut zece ani, argumentul „mai lasă timp, te vei răzgândi” nu mai ține.

– Off The Market

Câteodată o problemă nu este chiar o problemă. Uneori, o problemă este o problemă doar pentru că alți oameni insistă să o facă o problemă.

Caz concret: nu vrei să te întâlnești cu cineva. Oricine. Niciodată.

Unii oameni pur și simplu nu sunt interesați de întâlniri sau de romantism – punct. Există un număr nelimitat de motive pentru acest lucru – pot fi asexuali, fără o dorință inerentă pentru o relație sexuală, pot fi solitari înnăscuți cu puțină nevoie de companie, pot evita o potențială rănire, pot fi ales castitatea din motive religioase sau spirituale sau pot pur și simplu să creadă că recompensele merită potențialele riscuri și provocări implicate în urmărirea și menținerea unei relații.

Chestia este că totul în cultura noastră insistă asupra faptului că oamenii sunt cel mai fericiți atunci când sunt împerecheați cu cineva – eventual mai mulți cineva. Suntem învățați că a fi într-o relație angajată – un soț sau o soție, 2,5 copii, 1,4 mașini și gardul alb – este scopul final al vieții, semnul suprem al maturității și al maturității, iar oamenii care nu au acest lucru trebuie să aibă ceva în neregulă cu ei.

Acest lucru devine deosebit de pronunțat dacă se întâmplă ca cineva să fie singur mai târziu în viață, iar mulți oameni se tem de stigmatul de a fi singur după o anumită vârstă. Puteți vedea acest lucru din nou și din nou în scrisorile pe care le primesc pentru această rubrică: oameni care se tem că ceilalți vor presupune că cineva care a fost singur atât de mult timp este iremediabil afectat.

Dumnezeu știe că nu sunt imun la acest lucru; primul meu instinct la citirea scrisorii tale este să spun „nu, relațiile sunt grozave și îmi pare rău că ai fost rănit, dar…”

Dar m-am oprit; mă pregăteam să rezolv o problemă care nu este cu adevărat o problemă. Un lucru pe care nu îl auzim foarte des – aproape niciodată, de fapt – este că este în regulă să fii singur. Faptul că nu ești într-o relație nu este un referendum automat asupra valorii tale ca persoană; înseamnă doar că nu te întâlnești cu nimeni. Punct. Unii oameni nu vor să se întâlnească cu cineva și asta este în regulă. A fi singur nu înseamnă că ești singur sau că pierzi ceva sau că ești nefericit.

Starea de eșec a „relației” nu este „singur”, ci „a fi într-o relație de rahat”. A fi blocat într-o relație toxică este dăunător, emoțional și chiar fizic. Da, dacă îți dorești să te întâlnești cu cineva, vor fi momente în care a fi singur te poate lăsa să te simți mai jos decât nucile unui șarpe într-un șanț de drenaj. Dar a fi blocat într-o relație toxică, abuzivă este aproape infinit mai rău.

Starea de eșec a „relației” nu este „singur”, ci „a fi într-o relație de rahat”.

Și mai exact – a fi singur nu te împiedică în mod magic să fii fericit. Poți avea o viață complet satisfăcătoare și împlinită fără să te întâlnești cu cineva. O persoană într-o relație nu este automat mai fericită sau mai mulțumită doar pentru că își împarte viața cu cineva, la fel cum cineva care este singur nu este prin definiție trist sau singur.

Acestea fiind spuse: există o diferență între a fi mulțumit că ești singur și a fi singur pentru că ești amărât, resentimentar și neîncrezător în toți cei din jurul tău. Una este să fii autosuficient, iar cealaltă este să îndepărtezi oamenii pentru că ai devenit convins că oamenii sunt niște ticăloși care te vor trage pe sfoară.

Aceasta din urmă poate fi problematică; acest tip de atitudine tinde să te închidă la toate tipurile de relații, nu doar la cele romantice. Amărăciunea tinde să se răspândească și să infecteze lucrurile din jurul ei, afectându-ți viziunea asupra lumii ca întreg.

OTM, se pare că prietenii tăi sunt îngrijorați de faptul că nu ești fericit. Mie mi se pare că există ceva în comportamentul tău care dă senzația de „supărat și resentimentar”. La naiba, eu rețin asta din scrisoarea ta.

În mod corect, ai primit un șut destul de solid în boașe din partea universului. Ăsta e un motiv destul de bun pentru a fi supărat. Dar dacă te-ai agățat și ai hrănit acea furie și resentimente… ei bine, asta va afecta cam tot ce se întâmplă în viața ta, iar ăsta e un mod cam de rahat de a trăi. În acest caz, poate că ar fi bine să vorbești cu cineva. Acest lucru nu trebuie să fie despre reabilitarea sufletului tău rănit astfel încât să poți ieși din nou în oraș și să te întâlnești din nou cu cineva, ci doar despre cum să-ți dai o încheiere și să înveți să lași o rană veche de un deceniu să se vindece.

Dar hei: poate că ești fericit. Poate că vorbești așa doar pentru că te-ai săturat ca dracu’ de toate persoanele bine intenționate și ocupate din viața ta care te tot împung la cap cerând să știe când o să te întâlnești din nou.

Dacă ești fericită, dacă ți se satisfac nevoile de companie și intimitate și ești mulțumită că ești singură, atunci spune-le asta prietenilor tăi. Forțează-ți puțin limitele. Spuneți: „Apreciez că vă faceți griji pentru mine, dar sunt bine. Sunt fericită așa cum sunt, nu mă interesează să mă întâlnesc cu cineva și asta nu se va schimba, iar eu aș aprecia dacă ați renunța la subiect”. Nu trebuie să te justifici sau să explici mai mult decât „asta e ceea ce simt”. Viața ta este viața ta; nu este o democrație sau supusă dezbaterii publice.

Dacă insistă în continuare să vorbească despre asta, repetă: „Am spus ce am de spus, acum te rog să renunți la subiect” și vorbește despre altceva. Vor înțelege aluzia și vor trece la un alt subiect.

Hei, doctore. Am o problemă recurentă cu întâlnirile.

Am avut acum 2 relații, ambele au durat aproximativ un an de zile fiecare și de două ori am intrat în ele amândouă în pat cu un alt tip.

Ceea ce nu înțeleg este că am avut multe în comun cu amândoi și amândoi păreau să țină cu adevărat la mine. Aș vrea să știu dacă este ceva la care ar trebui să fiu atent în mod special. Amândoi păreau să mă iubească la fel de mult cum îi iubeam eu pe ei, dar iată-mă acum, singur și singur. Cred că am nevoie de câteva sfaturi despre ce ar trebui să caut la o prietenă.

Am căutat opusuri complete și fete care sunt ca mine, și nimic nu pare să funcționeze pentru mine.

Nu știu ce este ceea ce pare să alunge fetele din viața mea. Eu le tratez ca pe niște prințese și le petrec cât de mult timp pot, le ofer spațiu și fac tot ce pot. Ultima mea prietenă avea un copil de 2 luni când am cunoscut-o și am crescut-o de acolo. Mă trezeam devreme în fiecare dimineață și făceam toate „lucrurile obișnuite de tătic” găteam, făceam curat, munceam și ajutam unde puteam. Parcă sunt pierdut și nu sunt foarte sigur ce ar trebui să fac. Dacă ați putea să mă ajutați și să-mi dați un sfat, v-aș fi extrem de recunoscător.

De două ori mușcat.

Există un anumit truism atunci când vine vorba de întâlniri, TB – singurul numitor comun în toate relațiile tale ești tu. Deci, dacă te întâlnești în mod constant cu trișori – și a intra la două prietene la rând înseamnă să învingi niște șanse al naibii de mari – atunci trebuie să stai liniștit și să te uiți la cine alegi să te întâlnești și la modul în care interacționezi cu ei.

Acum, să fim corecți: două prietene este un eșantion al naibii de mic și nu îmi dai prea multe detalii cu care să lucrez. Așa că va trebui să generalizez un pic. În general, atunci când femeile (sau bărbații) înșală, de obicei o fac cu un motiv. Uneori nu este împlinită din punct de vedere sexual sau emoțional. Uneori este pentru că sunteți incompatibili din punct de vedere sexual, sau pentru că pur și simplu nu este bună la monogamie. Uneori este pur și simplu o nesimțită.

Este posibil să fi ajuns să te întâlnești cu doi nesimțiți la rând? Posibil. Din nou, vorbim de niște șanse destul de mari, dar se poate întâmpla. Dar s-ar putea ca la acest tip de personalitate anume să existe ceva care să te atragă.

Sunt câteva lucruri pe care le spui și care îmi ies în evidență. Primul se referă la modul în care încerci să tratezi femeile ca pe niște prințese. Uite, înțeleg că pare un plus evident să îi arăți unei femei că adori pământul pe care calcă și că vrei să îi îndeplinești toate dorințele, dar în practică, nu este un comportament tocmai atractiv. De fapt, în multe feluri pare a fi un comportament nevoiaș – ca și cum ai fi îngrijorat că, dacă nu o aștepți cu sufletul la gură, te va părăsi. Nevoia este ecuația anti-sex; este neatractivă și incredibil de respingătoare în cele mai bune circumstanțe.

În al doilea rând: ceva îmi spune că ești genul de persoană care se angajează foarte repede. Serios, să sari în rolul de tătic pentru un copil de două luni atât de devreme într-o relație? Ăsta e un angajament serios. Asta înseamnă să îți asumi un nivel uriaș de responsabilitate cu cineva pe care abia îl cunoști. Chiar și după un an de relație, încă vă cunoașteți unul pe celălalt; și abia dacă este momentul să vorbiți despre mutatul împreună, ca să nu mai vorbim de creșterea copiilor. Fie îți asumi dragostea mult prea devreme – confundând îndrăgostirea și limpezimea cu o conexiune emoțională profundă – fie te grăbești în ceea ce privește stadiul în care vă aflați voi doi în ceea ce privește relația voastră.

A te angaja incredibil de repede tinde să fie un semnal de alarmă pentru majoritatea oamenilor. Ca o regulă generală, oamenii care sunt de acord cu tine să te angajezi atât de repede tind să nu fie oameni cu care vrei să ai o relație în primul rând.

Ți-aș sugera cu tărie să te uiți la aceste probleme înainte de a te întâlni cu altcineva în mod serios.

Acum, în ceea ce privește ce să cauți la o prietenă? Sunt o mulțime de lucruri de luat în considerare, dar iată câteva dintre cele mai importante:

• Sunt compatibile stilurile voastre de viață? Dacă tu ești un sociabil extrovertit, iar ea este o casnică introvertită, vă va fi mult mai greu să vă armonizați viețile. Ești o persoană ambițioasă, organizată și ambițioasă? S-ar putea să-ți fie mai greu să relaționezi cu un tip mai liber, mai relaxat și mai îngăduitor.
• Valorile voastre se potrivesc? Religia este un exemplu evident în acest sens – dacă sunteți un ateu înrăit care nu poate înțelege de ce ar crede cineva într-un tătic invizibil din cer, nu vă veți înțelege bine cu o persoană credincioasă. Așadar, întrebați-vă: Sunteți amândoi progresiști? Conservatori? Aveți păreri similare despre cum să creșteți copiii?
• Cum gestionează ea conflictele? O să vă certați. Asta este inevitabil. Dar este ea o persoană care explodează repede, dar iartă la fel de repede? Este ea cineva care acumulează jigniri și nemulțumiri precum o veveriță pasiv-agresivă care adună nuci de ură pentru iarnă? Sunteți capabili amândoi să discutați despre problemele voastre sau fiecare indiciu de dezacord se transformă într-un meci de țipete în timp ce scoateți la iveală fiecare plângere veche ca muniție pe care să o folosiți împotriva celuilalt?
• Sunteți pe aceeași lungime de undă, din punct de vedere sexual? Compatibilitatea sexuală este importantă. Dacă tu ai un apetit sexual scăzut, iar ea o vrea în fiecare zi și de două ori după Game of Thrones, atunci amândoi veți pleca nesatisfăcuți. Dacă tu ești un monogam în serie, iar ea este o persoană care pur și simplu nu vede motivul pentru a se limita la un singur partener, amândoi veți fi amândoi în croazieră pentru o inimă frântă.

Dar cel mai important, trebuie să te întrebi dacă nu cumva doar repeți un tipar. Cum am spus: singurul numitor comun aici ești tu, TB. Dacă relațiile tale urmează același tipar de fiecare dată, atunci trebuie să te oprești și să examinezi exact de ce continui să te orientezi către aceleași tipuri de oameni, iar și iar.

Dacă continui să faci aceleași greșeli și să ajungi în același loc, iar și iar, atunci trebuie să fii dispus să faci unele schimbări în viața ta. Conștiința de sine este importantă aici. Poate fi de ajutor să țineți un jurnal; scrierea lucrurilor și reluarea lor în timp vă poate ajuta să găsiți tipare de comportament de care nu erați conștient. Iar recunoașterea acelor tipare este primul pas pentru a le rupe.

Succes.

Preferați să fiți singur? Urâți ideea de a fi într-o relație? Aveți povești despre cum ați ieșit dintr-un tipar de relație proastă? Împărtășește-ți gândurile și teoriile în secțiunea de comentarii, iar noi ne vedem peste două săptămâni cu mai multe întrebări!

Întreabă-l pe Dr. Nerdlove este rubrica bi-săptămânală de întâlniri de la Kotaku, găzduită de unicul și unicul Harris O’Malley, AKA Dr. Nerdlove. Ai o întrebare la care ai vrea să ți se răspundă? Scrieți la [email protected] și puneți „Kotaku” în linia de subiect.

Harris O’Malley este un scriitor și antrenor de întâlniri care oferă sfaturi de întâlniri pentru tocilari pe blogul său Paging Dr. NerdLove și podcastul Dr. NerdLove. Noua sa carte „Simplified Dating” este disponibilă exclusiv prin Amazon. El este, de asemenea, un invitat regulat la One Of Us.El poate fi găsit distribuind snark și sfaturi pe Facebook și pe Twitter la @DrNerdLove.

.