Este timpul să încheiem seria despre încheierea psihoterapiei. Această postare oferă clienților pași practici pentru a asigura un final bun. (Vezi posturile unu, doi și trei.)

Am apreciat comentariul lui CS la partea I: „Tăiați și fugiți a fost traseul pe care îl aveam în minte, așa că mă interesează alternativa.”

De ce nu tăiați și fugiți? Dacă am terminat cu frizerul, mecanicul sau supermarketul, data viitoare mă duc în altă parte. Nu voi stabili o serie de întâlniri pentru a-mi procesa plecarea. CS nu este singurul; prevalența fenomenului „cut and run” este documentată chiar și în revistele științifice.

În terapie, „cut and run” este ca și cum ai sări peste ultimul capitol al unui roman: partea în care capetele nerezolvate sunt legate, afli ce îți poate rezerva viitorul și ai un sentiment de încheiere.

Terapia poate fi, de asemenea, prima dată când poți vorbi despre sentimentele asociate cu sfârșitul și închei o relație pe o notă bună. Acesta este motivul pentru care o bună încheiere ar trebui să fie printre obiectivele tratamentului, mai ales dacă clientul are un istoric de încheieri proaste.

Dacă doriți să explorați „alternativa” împreună cu CS, iată câteva sfaturi pentru a vă ajuta să încheiați bine (așa cum este ilustrat de rock-ul alternativ).

1. Nu vă temeți de secerător. (Blue Oyster Cult, 1976)

Cum s-a menționat în partea I, cea mai bună terapie nu-și neagă natura finită. Orice terapie are un sfârșit și, din nefericire, majoritatea clienților și terapeuților nu vorbesc despre terminarea ei până când aceasta nu le stă în față. Această negare îi pregătește pentru un sfârșit ciudat, abrupt sau distructiv al muncii lor.

În mod normal, împreună cu „care sunt obiectivele tale pentru terapie?”, terapeutul întreabă „în ce condiții vom încheia și cum va arăta acest sfârșit?”. În acest fel, clientul și terapeutul decid împreună de ce și cum se va încheia terapia. Dacă ați avut această discuție în prima ședință, nu veți avea o problemă în a încheia terapia.

Nu ați avut această discuție? Nici majoritatea celorlalți clienți nu au avut-o. Vestea bună este că puteți avea oricând discuția „de ce și cum ne vom opri”. S-ar putea să îl prindă pe terapeutul dumneavoastră cu garda jos, dar amândoi veți beneficia de pe urma ei.

Majoritatea terapeuților nu sunt obișnuiți să vorbească despre încetarea contractului decât dacă se întâmplă, așa că s-ar putea să fie surprinși sau să se teamă că faceți LMB de o plecare bruscă. Această conversație nu înseamnă să vă luați la revedere, ci să recunoașteți că într-o zi vă veți despărți și să vă pregătiți pe amândoi pentru cum ar putea arăta acest lucru.

De exemplu: Ați căutat ajutor pentru atacurile de panică. Ați hotărât împreună că, atunci când nu veți mai avea panică timp de o lună (motivul), îi veți spune terapeutului dvs. că ați dori să vorbiți despre încetare. După ce ați atins acest punct de referință, veți mai face încă patru ședințe pentru a încheia lucrurile (modul).

Se pare că încetarea este un domeniu în care clienții și terapeuții eșuează în mod constant să colaboreze. Un studiu a raportat că doar 40 la sută dintre clienți au considerat că terapia s-a încheiat la momentul potrivit, 37 la sută considerând că s-a încheiat prea devreme și 23 la sută că s-a încheiat prea târziu. Chiar dacă o parte din aceste încheieri s-au datorat unor circumstanțe externe, neideale (nu mai avea bani sau timp), o rată de eșec de 60 la sută pare excesivă și inutilă. Un motiv în plus pentru a…

2. Vorbiți despre asta. (Foo Fighters, 1995)

Începi să observi că te simți mai bine. Simptomele care v-au adus la terapie s-au diminuat, vă înțelegeți problemele într-un mod care are sens și observați îmbunătățiri practice în viața dumneavoastră.

Când vă confruntați cu o situație dificilă, puteți „auzi” cum ar fi abordată problema în terapie. Prevedeți reacțiile terapeuților dvs. la ceea ce aveți de spus și, în mare parte, sunteți corect. Pentru a patra săptămână la rând, vă observați în ședință vorbind despre cât de grozave sunt lucrurile.

Atunci vă vine un gând: Mă întreb dacă sunt pregătit să mă opresc?

Mulți clienți, în acest moment, cred că trebuie să facă o declarație îndrăzneață: „Am decis să plec. La revedere.”

Terapia este o relație de colaborare, iar acest lucru nu se schimbă atunci când subiectul este încetarea. Gândurile dvs. despre reziliere sunt un material interesant pe care îl observați despre dvs. înșivă – puteți vorbi despre asta ca despre orice altceva. „Am avut un gând despre terminarea noastră săptămâna trecută. Mă întreb despre ce este vorba?”

Este un subiect de discuție. Nu înseamnă neapărat că trebuie să reziliați imediat, dar faptul că discutați despre asta poate oferi o idee mai clară. Ar putea fi o teamă, începutul unei rezilieri ideale sau un indicator al unui motiv nu atât de ideal pentru a termina. Dacă ați avut încredere în relația de lucru în colaborare atât de mult timp, ați putea la fel de bine să o continuați până la capăt.

3. Este mai bine să te epuizezi decât să te stingi. (Neil Young, 1979, Def Leppard, 1983)

Câțiva clienți doresc să înceteze treptat, scăzând frecvența ședințelor de la săptămânal, la o dată la două, la o dată pe lună, la un trimestru.

Dispărurea nu înseamnă încetarea; este atenuarea sentimentelor dificile asociate cu sfârșitul. Reducerea sesiunilor comunică: „Pot suporta să ne vedem mai rar și cu mai puțină intimitate, dar o încheiere absolută este prea mult.”

Două ședințe pe lună sau mai puțin devine o „verificare” și ne petrecem cea mai mare parte a timpului reîntâlnindu-ne unul cu celălalt, mai degrabă decât să ne scufundăm într-o muncă mai profundă. Fluxul și continuitatea terapiei slăbește în cele din urmă, schimbând calitatea relației.

Când clienții îmi spun că ar dori să reducă numărul de ședințe, îl iau ca pe un semn că se gândesc la terminarea terapiei și le sugerez să începem terminarea în schimb. În acest fel, experiența corectivă de a înfrunta și de a deplânge frontal un sfârșit nu este pierdută.

Acest punct vine din experiență. Am făcut fade-away de multe ori, iar după câteva ședințe bisăptămânale și una sau două lunare, clienții dispar de obicei. Semnificația relației se diminuează, așa că ei pur și simplu se îndepărtează. Dar se privează pe ei înșiși de încheiere, de rezumat și de la revedere.

4. Cât timp să cânți acest cântec? (U2, 1983)

Faza de încheiere este perioada de timp dintre momentul în care îți dai seama că pleci și ultimul rămas bun. Cât timp durează?

Depinde de cât de mult timp ați fost în terapie, ce tip de terapie a fost, natura problemei dumneavoastră și, în cele din urmă – ceea ce stabiliți dumneavoastră și terapeutul dumneavoastră.

Mentorii psihanaliști din trecutul meu m-au învățat că, odată ce pacientul și analistul stabilesc că sunt pregătiți pentru încheiere, se stabilește o dată de încheiere pentru un an mai târziu. Dr. Diamond a comentat că, uneori, 25 la sută din terapie este cheltuită pentru terminare. Am auzit alți psihologi care variază de la 10 la sută până la un minim de o lună. Unii chiar își scriu politica de terminare în formularul de consimțământ.

Din nou, este o problemă de colaborare. Veți ajunge la ceva între o ședință și un an. Atâta timp cât este suficient timp pentru a spune ceea ce trebuie să spuneți, a simți ceea ce trebuie să simțiți și a încheia lucrurile, este suficient de mult timp.

Vă încurajez să stabiliți o dată de încheiere și să vă țineți de ea (cu excepția obstacolelor neprevăzute, desigur). A avea o dată în minte face lucruri interesante. Atunci când studenții mei supervizori absolvenți le spun clienților că pleacă în câteva luni, uneori munca se mișcă mai repede. Clientul își dă brusc seama că timpul trece și decide să se ocupe de abuzul sau de resentimentele sale sau de orice altceva pe care l-a evitat. Ocazional, data de sfârșit aduce în discuție tristețea, regretul, furia sau alte sentimente care merită explorate.

5. Acesta este sfârșitul. (The Doors, 1967)

Acum sunteți pregătit să intrați în faza de încheiere. Pe scurt, iată la ce să vă așteptați să faceți în timpul terminării:

• Revedeți ceea ce ați învățat despre dumneavoastră
• Discutați ce obiective (dacă este cazul) nu ați reușit să atingeți în terapie și ce să faceți în legătură cu acestea
• Elaborarea planului dumneavoastră de „aftercare”: tot ceea ce veți face după terapie
• Rememarcați despre relația terapeutică – când v-ați simțit îngrijit, când v-a enervat, când ați împărtășit momente semnificative, etc.
• Discută și deplânge sfârșitul relației terapeutice
• Discută despre alte sentimente sau amintiri pe care ți le trezește acest sfârșit

Sună a distracție? Nu în totalitate; unele părți pot fi satisfăcătoare și altele incredibil de dificile. Este dulceața amară despre care am vorbit în partea a II-a.

Terminația bună este ca o absolvire, iar oamenii zâmbesc și plâng la absolviri. Îți iei rămas bun de la cineva cu care ți-ai împărtășit cele mai intime gânduri. Ați pornit într-o călătorie împreună. Dar sunteți echipat pentru a zbura singur, iar acest lucru merită sărbătorit.

6. Renunțați acum. (Red Hot Chili Peppers, 1991)

Este ultima voastră ședință; ați procesat tot ce se află pe lista de mai sus, iar timpul a expirat. Ce se întâmplă când ieșiți pe ușă?

Nu există nicio obligație de a-i oferi terapeutului tău un cadou sau o felicitare de despărțire. De fapt, majoritatea terapeuților sunt împotriva cadourilor, așa că oferirea unuia ar putea să vă introducă într-o arenă cu totul nouă de stânjeneală în ultimele momente.

Terapeuții nu se așteaptă la un cadou și nu doresc în mod deosebit unul, dar uneori clienții doresc totuși să ofere unul. Dacă acesta este cazul, iată un cadou bun pentru terapeut: Spuneți-i ce cadou ați vrut să oferiți și de ce. S-ar putea să credeți că este crud, dar de fapt îi oferă terapeutului ceea ce caută – o perspectivă asupra a ceea ce înseamnă ea pentru dvs. fără primirea ciudată a cadoului.

De asemenea, ați putea să vă uitați la motivul pentru care vă simțiți obligat să oferiți un cadou. Dacă sunteți în căutarea reciprocității, probabil că veți fi dezamăgit. Pe cât de puțin încântați sunt terapeuții să primească cadouri, pe atât de puțin încântați să le ofere.

De ce? Pentru că terapia ar trebui să fie un loc în care cuvintele sunt pe primul loc, iar gesturile fizice și comportamentale sunt pe un plan secund îndepărtat. Dacă aveți liniile de comunicare deschise și vorbiți deja despre cum se termină terapia, discutarea acestui punct va fi ușoară. Niciun terapeut nu se va plânge de un „mulțumesc” sincer și de o strângere de mână fermă în timp ce ieșiți pe ușă pentru ultima dată.

Dacă ați citit toate cele patru mesaje, probabil că ați înțeles punctul meu de vedere: Încheierea nu este o fază care trebuie evitată sau grăbită. Este un element esențial al terapiei.

La un nivel pragmatic, faza de terminare oferă cel mai bun serviciu pentru clienți; oferindu-le clienților cele mai bune produse și instrumente de terapie. La nivelul cel mai profund, cred că angajarea în terminare înseamnă conectarea cu durerea și pierderea. Terapeuții și clienții care își permit să exploreze terminațiile fac unele dintre cele mai bune lucrări pe care terapia le are de oferit.

*** Actualizare 2104: Ghiciți ce? Există o Parte V: Încheierea terapeutului.