Wo fange ich an.

Ich habe das Gefühl, dass ich mir das einfach von der Seele reden muss.

Es ist, als ob alles einen Sinn ergibt, wenn ich das erkenne. Und ich habe das Gefühl, dass ich die Situation verstehen und mich von ihr distanzieren kann (weil ich jetzt wieder bei ihnen wohne und plane, so schnell wie möglich auszuziehen).

Meine Mutter ist übermäßig fürsorglich bis zu einem Fehler. Sie ist auch eine Alkoholikerin und abhängig. Sie war der Elternteil, der sich immer mit uns „versöhnen“ musste, wenn etwas nicht in Ordnung war. Sie ist eine Menschenfreundin. Und sie hat sich selbst erlaubt, ein Fußabtreter zu sein, und sie hat ein geringes Selbstwertgefühl (bis vor kurzem, als sie eine Menge Gewicht verlor und einen Job bekam). Aber sie war noch nie gut darin, sich durchzusetzen. Sie kann nur sinnvolle Gespräche führen, wenn sie betrunken ist. Sie verlässt sich auf den Alkohol.

Ihr Alkoholkonsum hat meine Beziehung zu ihr belastet, solange ich mich erinnern kann. Ich wünschte, sie würde nicht trinken oder wenigstens in der Lage sein, nüchtern sinnvolle Gespräche zu führen. Aber das kann sie nicht.

Bei meinem Vater war es am schwierigsten zu erkennen. Ich habe erst kürzlich erkannt, dass er ein Narzisst wie aus dem Lehrbuch ist. Er macht sich zu viele Gedanken darüber, was andere von ihm denken. Er macht nur das, was ihm passt. Er hat noch nie etwas Positives über irgendetwas gesagt, das ich in meinem Leben getan habe. Er versteht nicht, dass es nicht in Ordnung ist, die Verantwortung von sich zu schieben. Er versteht nicht, dass es kein normales Verhalten ist, wenn er mir immer wieder grundlose Anschuldigungen und voreilige Vermutungen macht. Er hat alles kritisiert, was ich je getan habe, von meiner Kleidung bis hin zu meiner Arbeit. Ich hatte nie das Gefühl, dass wir eine gesunde Beziehung hatten. Als ich ein Kind war, hat er mich so lange gehänselt, bis ich geweint habe, und das hat er auch weiterhin getan, und er dachte nicht, dass das, was er tat, falsch war. Er dachte einfach, er hätte Spaß und würde eine Beziehung aufbauen. Infolgedessen bin ich ihm und Männern im Allgemeinen gegenüber defensiv geworden (das ist allerdings eine ganz andere Geschichte). Mein ganzes Leben lang habe ich jedoch um seine Anerkennung und Zuneigung gekämpft, und jetzt wird mir klar, dass ich das nicht hätte tun müssen. Ich war ständig auf der Suche nach Bestätigung von ihm. Aber er hat sie mir nie gegeben.

Ich glaube, das lag daran, dass ich mein ganzes Leben lang unter dem Stockholm-Syndrom oder Trauma-Bindung gelitten habe, und deshalb habe ich mich immer schuldig gefühlt, mein Zuhause zu verlassen und meinen Träumen zu folgen. Jetzt nicht mehr.

Nun wurde ich auch noch vergewaltigt, als ich 12 war, von meinem ersten Freund, und Jahre später wurde ich erneut vergewaltigt, von einem völlig Fremden auf der Straße, als ich nachts unterwegs war. Ich habe es geschafft, nur narzisstische Männer zu daten und den Kreislauf der Suche nach Bestätigung durch sie fortzusetzen, was in Beziehungen endete, die giftig waren.

Aber jetzt sehe ich alles als das, was es ist.

Ich habe in den letzten Jahren wirklich versucht, eine Beziehung zu meinem Vater und meiner Mutter aufzubauen, aber aus irgendeinem Grund ist mit dieser neuen Erhebung eine Menge Angst und Wut gekommen, und ich habe wirklich das Gefühl, dass ich sie nicht mehr in meinem Leben haben will – oder zumindest habe ich das Gefühl, dass ich, wenn ich gehe, nur noch minimalen Kontakt zu ihnen haben werde. Ich würde zum Beispiel meine Mutter nicht zu meiner eigenen Hochzeit einladen, wenn ich nicht wüsste, dass sie dort nicht trinken würde. (Und das würde ihr das Herz brechen, aber ich habe das Gefühl, das könnte der Weckruf sein, den sie braucht).

Ich habe mich noch nie selbstbewusst gefühlt und ich hatte schon immer ein geringes Selbstvertrauen, und zum ersten Mal in meinem Leben sehe ich die Ursache dafür. Es ist, als hätte ich eine zweite Chance im Leben bekommen und ich lebe mein Leben jetzt einfach mit einem riesigen „F YOU“ an meine Eltern.

Was extrem ist, weil ich sie zwar liebe, aber gleichzeitig bin ich mir nicht einmal sicher, ob es echte Liebe ist.

Ich bin die Älteste in meiner Familie und mein einziges Geschwisterchen, meine Schwester war vor kurzem bei einem Psychiater und hat nur über meine Mutter gesprochen. Der Psychiater sagte ihr im Grunde, dass sie bei ihrer Erziehung mit all den Männern ausgegangen wäre, mit denen ich ausgegangen bin (narzisstische Männer, die sich nicht wirklich kümmern usw.), aber stattdessen ist sie mit 18 aus dem Haus geflohen und nie zurückgekommen (das andere Ergebnis von Kindern in unserer Situation). Ich habe mehrere Male versucht, sie zu verlassen, aber das Leben und die Umstände haben mich daran gehindert. Aber manchmal frage ich mich, ob diese Umstände von meinen eigenen Eltern verstärkt werden, um mich zu Hause zu halten, damit ich sie von ihren eigenen Problemen ablenke. Es scheint, als wollten sie jeden Traum, den ich habe, sabotieren. Zumindest mein Vater tut das, und meine Mutter überkompensiert für ihn, wenn er so etwas sagt, und ehrlich gesagt habe ich einfach kein Vertrauen in ihre Meinungen, und doch habe ich gleichzeitig das Gefühl, dass ich sie brauche.

Es hilft, das aufzuschreiben. Also werde ich es hier beenden. Fürs Erste.